有谁曾经说过，告别的时候，请温柔一点。也许，那就是这辈子最后的一句话。

李天曾经设想过自己与罗琪这辈子最后一句告别的话究竟是什么，他设想过很多场景里面适合的很多不同的话语。比如遇到天灾人祸的时候，比如突然生了大病即将无药可医病死的时候，比如罗琪爱上了别人的时候。

可是不管什么时候，不管设想了什么样的场景，李天从来都没有想过，自己和罗琪说的最后的一句话，竟然是那样的一个残酷的字眼。

滚

爱恋十年，守护三年，相伴半年。在面对罗琪的时候，他的语言体系里像是彻底忘记了这个字眼，根本就没有这个字眼存在过一样。

哪怕是两人屈指可数的几次吵架，他因为看到罗琪自己偷偷烧饭而不小心切到了手指而大发雷霆的时候，也从来都没有说过甚至于想过这个字眼。

他后悔了，在那句话吼出来的瞬间他就后悔了。他想对她说一声对不起，对不起，告别的时候我竟然那么的粗鲁。

他还想说对不起，对不起，这三年来保护你的日子，这半年多和你真正在一起的日子，在我看来是那么幸福那么幸福的日子，竟然给你带来了那么沉重的心理负担和压力。

对不起，我一直那么贪婪的汲取着你的美好，把和你在一起的每一分每一秒都视作是上天的恩赐，但是我却从来都没发现你心理的压力，从来都没发现你的负担和惆怅。

对不起，我一直都知道你不爱我，我一直都知道。可是我一直妄想着，一直妄想着可以和你慢慢培养出感情，一直妄想着总有一天能够让你真正爱上我，却忽略了你的真实感受。

对不起，我一直都搞不明白你究竟想要什么，我一直都不明白。我无数次的揣摩你的心思和你的想法，却一直都不真正的明白和了解你。

对不起，我爱了你那么多年。大异变前爱了你十年，大异变后爱了你三年半。我那么那么的喜欢你，我一直想向你表达我对你的喜欢和爱，却不知道这份爱化成的枷锁居然那么沉重，沉重的你走出门以后，都没有再回头看一眼。

对不起，对不起，对不起。

我给你自由，对不起，我到现在才能给你自由。

可是我要怎么办呢，

我爱了你那么多年，爱的连身上的细胞都已经习惯了爱你的感觉，我的每一丝思绪每一颗细胞都是为了能够去爱你能够去让你幸福而存在。你走了，我要怎么办呢。

我所有生存的努力的拼搏的奋斗的动力都是你，你走了，我要怎么去活下去呢。

我活不下去。

习惯了空气里都有你的气息，习惯了每天睁眼就能看见你的脸，习惯了每天下班后看到你温暖的笑容，习惯了挖空心思在网上学做各种好吃的看你吃下去，习惯了你存在的每一分每一秒。

你走了，我存在的每一分每一秒的意义都没有了

对不起，如果有下辈子，真的有下辈子的话……多么希望，多么希望你能真正的爱我一点，哪怕只有一点点就好。

喷薄而出的火焰和能量轰然席卷，将黑暗中哭泣的男人给烧成了灰烬。当那一道光走出房门之后，整个世界都被无尽的黑暗埋葬。

昏昏沉沉间，李天似乎听到了两个人在说话：

“那女人究竟是什么毛病？”似乎是一个女人在说话，“神经病吧！三年的末世，我也算是见过不少形形色色的人了，这样的奇葩还真是第一次见。我t难道是个假女人，我怎么丝毫都看不懂她到底在搞什么？？”

“主人，人类的感情一直是我无法理解的存在状态之一，虽然我自己本身就是一种概念类的生命体，但是一直对于‘爱情’这个概念完全无法理解。”

“我也看不明白了，那女人是爱着那个男的吧？不爱的话，不可能会心甘情愿当他的老婆还天天陪他睡觉的。为什么非要那样说？什么狗屁报恩之类的屁话，报恩还能按照时间来算？我真是……”