夜深人静时，我就明白了，这种空虚其实并不是因为寂寞，而是一种已经刻入骨髓深处的东西，那东西叫思念。

思念他，锥心刺骨。

可这种病，我无药可医， 唯只愿时日再久些，再久些，也许就能不药而愈了吧。

毕竟我自认在无情无义这方面，我比杜问卿强多了，他这么多年都没治好的病，说不定到我这里就立马能药到病除了。

比如七年前不也是如此，他到现在都还没忘，可我却早将那段和他的青涩依恋早就放下得一干二净了。

我一直这样认为，所以我用尽全力地克制着自己，不去想那座城市，不去想那个男人……

我开始找工作，想让自己快速地繁忙起来。

忙也是治疗思念那种病的有力良药。

杜问卿从诊所回来，到我房间，看到我在电脑上找工作，问我要不要到他诊所帮忙。

“我都不会，去能做什么？”他的提议让我仔细想了想，可还是觉得没有什么我能做的，“就是保洁，我都怀疑我没那个能力给你们诊所打扫得一尘不染。”

“我那有保洁。”杜问卿，“再说了，让你去做保洁，我怎么舍得，你可以做我的助理，事情不难，你这么聪明，用不了多久就能懂很多。”

“那做你助理工作忙吗？我需要很忙。”

他能理解我的这种想法，他是心理医生，当然知道忙碌对于受过打击和伤害的人来说，是最好的缓和剂，他点头：“有点忙，如果你跟着我多学些，你会更忙，我们诊所的客户来自世界各地，客户源广，自然 是很忙。”

“这么有名？”我笑起来。

杜问卿有点害羞地挠了挠头：“还行吧，同一行业里出过几个好的成绩，现在有点知名度。”

“那我需要先学什么？”

“我送你去我导师那里学几个月的基础，学术上的东西还是我导师讲得更全面，能让你理解得透彻，学几个月基础后你再来跟着我学临床才不会吃力。”

我想也没想就答应了。

只要有事做，现在哪怕是让我去搬砖，我都会毫不犹豫。

我实在需要把脑子里放空，从来加州这段时间，我每夜每夜的严重失眠，我担心再这样熬下去，迟早有一天我会精神分裂。

老天让我那么多灾多难，最后却也没让我死成，我就更加不能自暴自弃。

而且见过太多生死，我也越发怕死，不是有句话，好死不如赖活着。

纵然再痛再难，我也得让自己好好地活下去。

别人伤害我，我却不能伤害我自己，那样就太可怜了。

杜问卿办事效率奇高，隔天便将我推举给他那位导师大卫先生。

我不是正规的科班生，所以我不用去校园，大卫先生在杜问卿的诊所办公室里每天固定跟我聊几个小时的心理学。

那时候我还不知道，在我看来那么简单的事情，其实是杜问卿花费了巨额的学费以及求了导师数次才答应了这次特别又额外的教学。

仿佛一下子又回到了学生时代，我将自己全部精力都投入到这项新鲜的学业里。

杜问卿打趣我读书的时候要有现在的冲劲，当年考大学就不会因为害怕跑到他面前求着他连夜给帮着估题，再把答案写给我了。

后来也不会因为没有考上自己心目中的名校而跑到他面前哭鼻子。