爸妈在我初中那会儿就离婚了，他们两个都有了外遇，离婚事项倒是很简单，签字就行，没有财产纠纷，两人都巴不得脱手这件事；而一提到我，我爸就说：“从小都是你妈在带你，你跟着她会好一些。”

我妈则说：“你爸挣的钱多，你跟着他，上不用愁。”

我谁也没跟，上学期间就住学校，到放假了就去外面租房子住；爷爷在我十岁的时候就去世了，奶奶比爷爷小十岁，后来也改嫁到外地了，我和奶奶很多年没有再联系过。

在爸妈没有离婚的时候，我经常盼着他两分开，因为我实在忍受不了每日都在那种争吵的环境下；而在他们真的离婚而不要我后，我却感到无与伦比的委屈。

初中这几年，靠着爸妈给的一点钱来维持；同学们去娱乐，我则拒绝，有一种没有尊严的感觉在我内心滋生。他们都是完整的家庭，他们的爸爸妈妈都很疼爱他们，我似乎就是特立独行的一个人，在大家眼里，我是如此的孤僻，如此的不合群。

初中毕业后，我成功进入了重点高中，但我却没有钱去交学费；我将情况告诉了妈妈。

“小余啊，妈妈现在怀孕了，有了自己的家庭，我也不好帮你啊，希望你能体谅体谅妈妈的难处，对了，你问你爸爸吧，他那边应该没问题。”

然后，我给爸爸打电话。

“我这工资都每个月如数交给她，哪里来的钱？”

“你可以问她要啊，就说你有事要用。”我说。

“哪有那么容易的，她那个人很抠的”话没说完，电话那头传来另一个尖锐的声音：“你不想活了是不是，让你把工资交给我是对你好，你是不是不让我管你了？好，不让，你就直说，咱两一拍两散。”

“没没没，哪有这回事。”

我没再听下去，挂了电话，找了个角落蹲下来。抱着膝盖，手里紧握着一张皱巴巴的纸条，上面写的是一些联系人的电话。

最终我给表舅打了过去，虽然是我表舅，但从小我就一直喊他舅舅。

“这样吧，小余，你到我家来拿吧。”

我欣喜若狂，眼泪在眼中不停的打转。本不想给舅舅打电话寻求帮助，因为从小我妈就告诉我不要太过于接近舅舅，当时我不明所以，问妈妈为什么，我妈说：“他不是人。”

随着年龄的增大，我明白我妈为什么当年会说我舅舅不是人。一些画面也在我脑海中渐渐清晰起来。

不记得那时候我是几岁，我看到舅舅将我妈按到在床上，并且撕开了她的衣服和裤子。

我跑进去打他，被他一个巴掌甩开，然后后脑勺撞在了墙上，昏了过去。这是我妈后来跟我讲的，至今我爸还不知道这件事。

我本想找个同学一同和我去舅舅家拿钱，但却发现我身边并没有这样的人，他们似乎都很忙碌，忙着约会，忙着玩耍，就是不忙着学习，学习对于他们来讲更像是可有可无。

重点高中对于我而言是很重要的，我唯有通过努力学习在今后取得更高的成就才能改变命运。

我敲了敲铁门，舅妈冷眼看着我说：“你怎么来了？”

“是舅舅让我来的。”

“这个死东西。”伴随着谩骂，她还是将铁门打开。

我悻悻的走进屋子。

舅舅在客厅看电视，窗帘拉下来，整个客厅被昏暗蒙上；舅舅看到我，立马露出大龅牙：“哟，小余来啦，还没吃饭吧，那个谁，你给小余下碗面条去。”

他对着大门的舅妈叫道。

舅妈满含怨愤的看向我，不情不愿的走进了厨房。

“你看看你，外面下雨了怎么也不撑把伞呢？”舅舅伸手要捋我的头发，我往后缩了缩身子。

他哈哈笑了笑，说：“没事没事，去洗个热水澡吧，可别感冒了，你要是生病了，今晚可不能回去了。”

虽然是毛毛细雨，但一路走过来，衣服也被打湿了不少，黏黏的，很不舒服。

于是我走进浴室，在要关门的时候，发现浴室的门没有锁。在手把处是一个大大的圆洞，通过这个洞，浴室里的一切尽览无疑。

我找了个凳子，抵在门后，然后找了个毛巾将手把处的圆洞塞住。

我腿掉湿哒哒的衣裤，镜子前的我，已然发育成熟，高挺的，纤细的腰肢，这是很多女生都羡慕的身材。白皙的皮肤没有一点杂质，但我的五官却比较普通，这让我对那句“一白遮千丑”的话有所怀疑，因为从来没有过被被人喜欢过。

不一会儿，暖暖的热水从喷头上密密麻麻的小孔里冒出来，伴随着热气，升腾在房间里，没多久，连镜子上也凝聚了一层水珠。

我时不时往后看那个被毛巾塞住的洞，是不是会被什么东西桶开？但幸好没有。

我将衣服摊在手里，举起来，尽可能的举高，在头顶的强烈的高光之下希望能尽快的将它们烘干。

不知在什么时候，门把手初的毛巾掉了，洞口出现了一只眼睛，我吓的魂飞魄散，连忙蹲下并用手上的衣服遮住上体。

再看去，那只眼睛已经消失了。

穿好衣服，我走到客厅，桌子上放了一碗面条，热气在昏暗的空间里向上升腾；我的确饿了。

“吃吧，小贱货。”舅妈冷冷的说。

“去你妈的，你怎么说话呢？”舅舅给了舅妈一个耳光：“滚一边去。”然后对我露出大龅牙，说：“小余，趁热吃吧，吃完了，我们来谈谈正事。”

我抵不住饥饿带来的痛苦，开始狼吞虎咽的吃了起来。

吃完饭，舅舅让我跟他去他的卧室拿钱，我看到他邪邪的嘴角，又联想到我妈告诉我的话还有一些不堪的画面。

趁着舅舅进屋的拿钱的空挡，我夺门而出。

身后远远地传来舅舅的声音：“小贱人。”

我将情况跟我妈讲了，电话里听不出她的情绪，淡淡的，没有那种女儿差点被玷污的愤怒。

“小余，要不你趁着假期自己出去赚点钱，女孩子嘛，很好赚钱的。”

我突然明白我妈的意思，言下之意，她让我去卖。

我挂了电话，冷冷的笑着，我想我这辈子都不会再给她打电话，她就算死了我也不会。

我绝不可能去卖自己。

幸好我找到了一份工作，在一家餐馆做了服务员。

因此，我也认识了我的第一个男朋友。

他叫诺。

长相并不是很出众，皮肤有些黑，手掌很大，手指关节很突出，掌心有厚厚的死茧。

我问他是不是经常干粗活，他说是的，以前在乡下经常干农活，还在工地上干过。

他对我很好，给我买穿的和用的，经常请我吃饭。

很大方也很体贴，总是会在冷空气侵袭城市的前一天提醒我加衣服。

我从来没有过被人这么关心过，心里很感激他。

那天晚上，下班后诺叫我去吃夜宵，吃了夜宵，他对我表白，我还没来得及回答，他就吻上了我。

那天晚上，我们发生了关系，我的第一次就这么给了他。

没有值不值得，一切都是心甘情愿。

在之后的一个月里，我们相处的很融洽。直到有一天，我看到他在大街上揽着另一个女生的腰。

我上前拦住他，并当着路人给了他一个耳光，问他这个女人是谁。

他瞪着铜铃般的眼看着我，咬牙切齿的说：“咱两从此再也没有任何关系了。”

然后扭头就走，我蹲下来，在大街上埋头哭泣，没有一个人来安慰我。

我突然感受到了来自这个世界的冰冷，让我不寒而栗。

身后是汽车烦躁的鸣笛声，还有司机的叫嚣声：“他妈的，找死吗？”

我拿着几百元的工资以及诺给我卡里打过来的一千多块钱，回到了出租屋，没有再去餐馆，没有再去找诺，一切都是双方自愿的；他提供了我很多物质，我提供了我的身体。正如同我妈说的去卖，是一个道理。

后来我发现，我怀孕了。

我没有告诉任何人，独自一人到医院去做人流。

护士问我家属呢，我笑着说，他们忙，没时间来。

护士嘴里嘟囔着：“现在什么人都有，连自己女朋友打胎都不来照顾，也是够狠的，小姑娘年纪轻轻可要看准人啊。”

我说了句谢谢，拿着单子坐在了走廊的凳子上，等待着死神来夺走我肚子里孩子的生命。

眼角瞥见几个护士站的几个护士朝我这里指指点点，似乎是在议论我。

我聚精会神得侧耳倾听。

“看她年纪应该还是个学生。”

“肯定是啊，这还用说吗，你傻不傻。”

“真是什么样的人都有，这么小就不爱惜自己的身子，真是瞎搞。”

每一个字就像是一把重锤，锤击着我的心脏。

路过的几个人向我投来异样的目光，我将头低下假装看手里的单子。

打胎过后，我休息了十多天，哪儿也没去，就在出租屋里，饿了就自己起来做饭；没人照顾，没人诉说，唯独和黑暗以及冰冷的墙壁偶尔说上几句心里话。

高中我没有去念，也许是心灰意冷，也许是没钱，也许是对人世的冰冷的畏惧，也对今后的路充满迷茫。

念完高中我又能怎样？是否有钱去念完？大学呢？

我发觉我正在逐渐的颓废起来。

这个城市再也不会有我的痕迹。收拾必要物品，背着一个行李包就这样离开了。

这个城市的烟花看不见了，鞭炮声听不见了，孩子的欢笑听不见了，长辈们醉酒吆喝声听不见了，一切都将埋葬在黑暗中。

后来我到了南京，被人骗去做小姐，威胁、恐吓，不做就得挨打，我才多大？我怕，所以，我只能去坐台、出台。赚的钱他们拿走大半，偶尔遇到慷慨点的会给的多一些，自己也就拿的多一些。

以前的我是活在象牙塔里，不明白社会上的人心险恶，而今深入泥潭，无法自拔；我开始堕落，开始不去挣扎不去反抗，就这样活下去，有吃有穿有住还有男人，有什么不好？

我时常在想，我可能被她们给洗脑了，我的思想和性格在发生着变化，我不再是曾经那个优柔寡断且胆小的女生，我变得开放起来，但我骨子里依然有那么一份保守性格存在。

遇到志明的那天，外面正下着大雪。

志明在我身上不停的动着身体，我别过脸去，透过被紧闭的窗户，望向外面的世界，一片雪白。那些房屋上、树枝上积了厚厚的雪层，上面没有鸟雀。

我想到了过往，眼泪不禁流了下来。这时候，随着一声野兽般的沉闷声，志明将宣泄在了我的体内。

“你怎么了？弄疼了？”他趴在我身上，用手指替我抹掉泪水，问。

“嗯，有点。”我揽着他的脖子，笑着说：“要不，你养我吧。”

他瞪大了眼看着我，像是看一个怪物，我笑了笑，知道这是不可能的事情，也就没再提，抽了些纸巾，当着他的面擦拭我的身体。

“你干这行多久了？”他为自己点了一支烟。

“没多久，半年多吧。”

“怎么想起做这个，年纪轻轻的”她看了我一眼，意识到后面的话可能会伤害到我，也就没再说下去。

“我不干这个，你还玩什么？玩自己的左右手吗？呵呵”我娇笑道。

“你这人，真是算了，不说了。”他从钱包里抽出几张钞票，正要递给我时，又缩了回去，然后又在里面抽了两张：“拿着吧。”

我手里拿着他给的小费，看着他穿好衣服，看着他的背影，我深深的渴望这个男人能将我带走。

等他走后，我光着身子到浴室冲洗自己的身体，我用毛巾不停的擦，不停的擦，想擦掉身上沾满那些男人的气味和液体，它们让我呕吐，让我感到罪恶。

之后的日子，只要志明来，就指明点我，而每次翻云覆雨过后，他都会将他的射进我的体内。

我不怕怀孕，因为我每次都会吃药，尽管知道这样会对身体有坏处，但总好过花钱去打胎的强。

有一次，他靠在床头，抽着烟，说：“要不，跟我走吧。”

我愣了片刻，笑道：“怎么？你不嫌我脏吗？”

他看了看我，将烟雾吐在我脸上，我捂着嘴，忍不住咳嗽。

“每个人都有那么些污点，何必在乎？”

他的表情很严肃，我想，他是不是也经历过什么？

我开始对他有些好奇，想要了解他。

志明给了一笔钱给巧姐，并说：“这人以后就跟着我了，把她的证件还给她。”

那一刻，心中的感动前所未有，有一股想要将自己的一切都奉献给他的想法。

从那以后，我彻底自由，我很感激他，他的所有要求我几乎都会答应。

我们几乎每天晚上都会，他的姿势和花样越来越多，而我则开始厌烦，不过我并未表现出来。他是我的恩人，我应该感谢他。

我不再吃药，我让他带套，他不乐意。顺理成章的，我怀孕了。

“打掉吧。”他坐在床沿上，背对着我。

“好啊。”我忍住难过，努力让自己笑出来。

这是我第二次打胎，并没有第一次那样害怕，反倒觉得很轻松，如同一个小感冒去医院拿点药一样。

我很清楚的知道，我对志明没有爱，只有感激，我也不可能爱上一个经常出去找女人的男人，当然，他也不可能爱上一个小姐，他养我，不过是为了在以后的日子里，不用再花钱罢了。

和他在一起一年，一年的时间里，我吃他的住他的用他的，一年时间下来，我没觉得亏欠他什么，他想要我的身体，我想要他的物质，就这么简单，公平交易，谁都没觉得亏欠谁。

在一起的时间久了，他开始不怎么碰我了，会因为一点点小事而对我发脾气，如果我和他争吵，他就会动手打我。

有一次我给他倒水喝，不小心将水洒了一点在他的电脑上，他立马站起来，推了我一把，然后我们开始争吵。

他开始动手打我，用脚踢我肚子，抓着我的头发在墙上碰。我只觉得头上传来剧痛，耳边是“砰砰砰”以及他嘴里谩骂和羞辱我的声音。

“你不过是个，你有什么资格还嘴，真以为我把你当块宝？”

“要不是老子当初把你买过来，你现在不知道被多少男人糟蹋，贱人，。”

我心里冷笑：你的想法我还不知道吗？

我也不知道哪里来的力气，反手推开他，抄起电脑旁边的烟灰缸向他砸过去，他的额头有血渗出来。

他彻底愤怒了，将我按到在床上，一只手抓住我两只手腕，另一只手不停的在我脸上打，我只感觉半边脸已经麻木。

然后他开始脱我的裤子，我奋力抵抗，但似乎并没有效果。最终他还是进入了我的身体。

这一次，感觉像被撕裂了一样，剧烈的疼痛随着他的动作，跌宕起伏。

我索性不再挣扎，一边流着泪，一边望着漆黑的空间，眼前是被黑暗淹没的天花板，洁白的天花板此刻变成了灰蒙蒙的一片。

第二天一早，我趁志明出去，我收拾好自己的东西，离开了这个我住了一年多的屋子。

我不知道我还能去哪里，我想找个正儿八经的工作，好好下去。