像我一样如此渴望吗？

这个问题在我脑中盘旋千万遍。

却始终无法得到答案。

他对我的吸引力，好似与生俱来。

如同我戒不掉的毒品一样，美丽又致命。

我的目光无法控制地时时刻刻跟随着他。

越是无法接近，那种渴求的感觉就愈加强烈。

也许是在日复一日的追逐和挫败中，我对他的感情逐渐地发生了变质。

爱上他，仿佛是对我来说，再自然不过的事情。

沦陷（3）

上了高中之后，课业渐渐繁重起来。

早读和晚自习的增设，使我不得不一日三餐在学校解决，如此我便失去了每天和他在餐桌上见面的机会。

因此常常一连几日见不到他。

每天晚上十一点钟，结束了晚自习回到家里，我拖着疲惫不堪的身子走上二楼，都要看一眼他卧室和书房的灯是否亮着。

他的作息很好，晚上工作几乎没有超过十二点。

所以一般这个时候，他已经睡下。

偶尔我会看到书房亮着昏暗的灯。

运气好的时候，书房的门并没有关严。

如此我便能透过那一道小小的门缝往室内望去。

书桌上开着一盏小小的台灯。

他就坐在书桌旁，对着电脑，神情专注而认真。

昏暗的光线在地上投下长长斑驳的影子，随着他的动作，稍稍摇晃。

这样的偷窥，却是我在结束了冗长枯燥的学习后，享受到的最安心恬淡的时光。

*

我的成绩一向很好，高中的两年半，更是拼了命的投入在学习上。

只有我一个人知道，为什么要如此努力。

不仅是不想辜负父母曾经对我的期望。

更是因为，我必须要取得保送本市h大的唯一一个名额。

二十七、八岁的年龄，大约该到了结婚生子的时候。

他……有这种想法吗？

如果有的话……他会觉得我住在这里打扰到他吗？

只要我满了十八岁，成了年，监护人的法律效力便会丧失，他便没有义务再照顾我

如果我参加高考，填志愿的时候，他会让我去外地的大学吗？

如果我执意留在本市，他会不会觉得厌烦？

诸如此类的问题像蛛网似的密密缠绕着我，只要一想到这些，我就惶恐得不知所以。

我不能离开他。

所以我必须要避这些发生。

高三下学期的时候，我如愿以偿地获得了保送资格。

我的死刑宣告改为死缓。

我逃掉了当天的晚自习，赶在晚上六点之前回到了家中。

他正坐在客厅的沙发上翻阅文件。

见到我时，并没有说什么。

我忐忑不安地走到他面前，把这件事情告诉了他。

他翻看文件的动作并没有停止，脸上的表情也没有任何变化。

我屏息等待着他的判决。

“我知道。”他说。