2.

今天我没有帮忙何书语，只是在我的专属座位上安静地阅读丶发呆，尽管星期六的顾客是最多的，但我放任今天的自己好好思考。

或许，可以成为我心灵成长的一个极大推手。

何书语说的没错，我太执着於成为一个「好的人」了。

素娟阿姨也是，她问我的问题，或许我内心深处早有了答案，只是，不敢去面对罢了。

犹记，国小的某一天，老师发下学习单，要大家回家去访谈家长，请家长们说说看，他们所认为的我们的优点。

当时，爸爸和妈妈默契十足地，写下两个共通的优点：「善良」与「真诚」。

不晓得何时开始，这两个曾经被父母，甚至被长辈们提及的「优点」，在我没注意到的某个时间点起，开始成为了一项过度的执着。

说是执着绝对不夸张，毕竟连我自身都有所觉察，旁人的提醒也不止一次。

我时常笑称这是我的亚斯伯格特质所带来的深刻执着，或许这麽说也不为过。

曾几何时，我开始以强烈的道德观去约束自己。

比方，就算别人再怎麽对我不友善，我都应该维持对於对方的基本尊重。我总是告诉自己，无论如何，都不能去厌恶任何人。我希望努力去洞察他人深刻丶阴暗的部分，并告诉自己，每个对他人不好的人，或许他们的生命中也曾有另一个人，如此不当地对待过他们，才导致他们现在以相同的方法对待其他生命。

殊不知，在午夜梦回的时刻，我仍常常会想，这样真的好吗？甚至，我害怕自己这麽想，就等於我不够好丶心胸不够宽大。

温承学姊有时会骂我，要我不要过於宽容。

学姊说，她觉得我心中其实有某种怒火没有释放出来。

或者，应该说，我会习惯性地将那些怒火扑向自己。

「妳怎麽可以生别人的气？」

「是妳有处理不周的部分，所以才会发生这些事情，妳没有资格生气！」

「妳甚至应该要更宽容的！」

我总是这样告诉自己，甚至在发生任何事情时，第一时间地认为一切都是自己的错，并总是尽可能率先道歉。

我此生最大的惧怕，莫过於被他人误以为「虚伪」的人。

追根究柢，其原因便是我那份希冀自己「成为一个『好的人』」的执着。

一直以来，我始终不求回报地试图做了许多举动。

高中的时候我习惯在所有学生开心放学的时候，留守在班上帮老师把全部同学的座椅倒过来摆到桌上，因为最後一节课以後，学校的打扫阿姨会负责清扫教室。

我也会在能力可及的范围去帮助任何人，就算对方是待我不友善的人。

当时，尽管全班的人都不敢接近我甚至厌恶我，我仍努力地在做着这一切。

我从来不求这些人们看到以後会对我有甚麽改观，就是努力地做着我认为份内的事情。

还记得有一次和温承学姊聊到这些事情，学姊仍是担忧地念了我丶说我这样难道不怕更被其他人踩在脚底下？

我说，我不怕。

我不怕，因为，我深知自己的核心理念。

早在爸爸和妈妈於国小那张学习单上写下那几个优点以後，我就一直深深地相信，我能够成为一个温暖的人。

且，就算已经有人如此认为，我还是会继续努力。

我始终认为，就算已经有一百个人说我是个「善良」的人，我仍应该持续努力着，谦虚而奋发。

也因为始终维持着最真实的自己，纵使在我最无助的高中阶段，我不也认识了理解我的工友阿伯丶打扫阿姨，以及厨师叔叔他们吗？後来，我不也因为始终保持着自己的本态，而结识了巴士中那位别班的女孩，以及走廊上不小心掉了饭盒的那位友善的老师？

然而，或许我仍是矛盾的吧。

即使我如何深信自己的核心理念，却仍时常因为他人不解而说出的评断，去怀疑自己最深层的本质。

还记得，爸爸有次曾提醒我，有些人可能无法理解，为何我在对话中，时常提及关於「善良与否」的主题。

爸爸说，如此的过度地强调，会让对我不甚熟识的人，误以为我是因为缺乏这般美好，而渴望拥有这样的特质，或是为了往自己脸上贴金丶为了把善良当作某种正面形象而这麽做。

爸爸说，因为他深刻地认识并理解我，所以完全不会这麽觉得，但很难保证其他的人也能这般了解我的情形。

而在我与他人相处的过程中，也的确有过这般误会。

而这样的误会，以及当时相处的对方对於我的评价：「妳是个只想把善良当作光环而不断提及的虚伪的人」，着实使我难受，也引发了我好一阵子的自我怀疑以及颓废。

当时，我过於害怕那个人口中所说的我，是事实。

也因此，我不断地问自己的内心：「是不是真的如她所说？是不是？我是个虚伪的人，对吧？」

我在失控的边缘折腾着想要将自己拉回正轨，却不断地丶不断地听到那个人的批判。