于这个答案的。一定要清楚穷思竭虑的朋友问题不在于缺少一个确定的答案，而在于无法停止思考。穷思竭虑的朋友又可分为下面两种情况，不同的情况治疗的方法也不同。

很多穷思竭虑的朋友并不认为自己思考的问题是没有意义的或者不需要思考的，而是觉得自己所思考的问题具有一定的现实意义，是需要想明白的。比如反复思考人生意义的朋友可能会说：“如果我想不明白人生的意义，那我为什么还要活着呢？”。对于这样的朋友，治疗需要分两步进行。第一步要使其本人意识到这些问题是不需要如此反复思虑的。这点可以通过认知和说理来达到。当本人能够明白这些问题是不需要反复思虑的之后，可以主动引起这些问题，然后阻止其进行分析和思考。这时穷思竭虑的朋友会很焦虑，就让其呆在这种焦虑里，等待焦虑的自然缓解。

另外一下穷思竭虑的朋友知道是不需要去思考的，但不思考心理就很难受，那种想思考的心瘾无法克服。对于这样的朋友只需要引起其问题，然后阻止其进行分析和思考。

5.6.4停止思考后的隐约不安

一些穷思竭虑的朋友通过治疗或者自救之后可以做到不去思考这些问题了。只是仍然感觉到有一种弥散性的隐约的难受存在。这种感觉一般很难用语言表达清楚。好像有一个问题没有得到解决，隐约的不安全感。这种不安的感觉需要一段时间才能完全的消退。此时要让穷思竭虑的朋友明白，这种情况是完全正常的，不必去理会它。只要坚决的做到不烦躁、不驱除、不理会、不分析、不回答、不解决。经过一段时间这种感觉会慢慢消失的。

5.7咽不完的口水，管不住的眼神，上不完的厕所

我的强迫比较另类，传说中的口水强迫、余光强迫、声音强迫、呼吸强迫、上厕所强迫还有那个我自己命名的躯体感觉强迫。我查了很多资料，书上都没有提到这些强迫的名称。只有在网上能看到有些和我一样的朋友。我的强迫是从初二开始的，那时班上有一位同学有鼻炎，上课时总是擤鼻子，不擤鼻子的时候也是经常发出把嘴闭上让气从鼻子出来的那种声音。刚开始的时候我并没有在意这些，可不知道从什么时候开始我很烦听到这些声音。上课的时候听到这些声音就很烦躁，我想专心的听课，不想被这些外在的声音所干扰。但我越是想不要听到这种声音就越是能听到这种声音。为此我调了好几次座位，就是为了离他远点。可还是不行，依然能听到他的声音。后来就算他不发出声音的时候，我也很焦虑，我不知道他什么时候会发出声音，就好像我一直在等待他发出声音一样，这种等待的过程比真的听到他声音更让我无法忍受。后来，我干脆就用手把耳朵捂上，这样感觉好一点。这样我的学习就受到了很大的影响。这种情况只要是上课每天都要承受。周末和假期就好了。

上高中后我们不在一个学校，为此我非常庆幸，以为我终于可以过平静的生活了，也可以好好学习了。刚开学的一个多月确实也是这样的。可是在期中考试前有一次物理课上（我物理学的不好），我无意中看到同桌在记笔记的时候有转笔的习惯，我就觉得这影响了我的学习。就强制自己不要看到她在转笔，可是我的眼神似乎不受我控制，偏偏就要看到她在转笔，从此之后她的笔就没离开过我的视线。几天之后我实在无法忍受了，就和我的同桌说了，让她以后不要转笔。她不转笔之后我好了一个多星期，我认为问题解决了。可一次几何课上我又无意中看到她的笔和三角尺放在桌子上，我又开始难受了。这样我对余光里的任何东西都难受了，包括笔、尺子、废纸、和这堂课无关的书等等。然后就是黑板旁边墙上的黑点或者其他痕迹等等。我开始用余光注意周围的同学，我总能看到他们。后来我感觉他们都能发现我在看他们，就认为那些男同学会不会认为我是因为心里喜欢他才用余光看他们的啊？所以，我就更加恐惧，怕别人误会自己，更加拼命的控制自己的眼神，可是根本控制不住。这时我开始出现身体上的反应，每当这个时候我就感觉浑身发热，心跳很快。根本无法学习。

当时教我们英语的是一个刚大学毕业不久的男老师。有一次上课他穿着一条牛仔裤，我无意中发现他生殖器的轮廓清晰可见。当时我感觉自己的血一下子都涌向了大脑，感觉自己的脸红得不得了，脸都烫烫的感觉。我想把眼神挪开，可就是挪不开，于是我只能低着头。从此英语课上我就没抬过头。就算他不穿牛仔裤我的眼睛也还是会注意那里。我苦恼不已，认为自己很下流，品质不好。为此我不知道偷偷的哭了多少次。后来的情况越来越糟糕。我不仅对英语老师这样，而且对同班的男同学也是这样，我恨死自己了。我不敢和任何异性说话了。这个问题变本加厉，后来不仅仅是对男同学这样，就是对女同学也是一样了，我的眼神总是注意他们的生殖器部位和胸部。这样我越来越自闭，不敢和任何人交往。我不喜欢孤独，但我无法和人交往。根本没办法学习，于是在高二下学期我休学了。

原以为离开学校就好了，可是我又错了。休学后的第二个月的一天晚上，我躺在床上睡觉，突然感觉到自己的呼吸。就开始觉得呼吸不太自然，我就试着调整自己的呼吸，想做到尽量自然，但越是调整就越觉得不自然。我突然想到如果呼吸不好，那么一会我睡着了会不会憋死。这个想法一出现我顿时掉进了万丈深渊，恐惧的全身冒汗，我觉得自己真的会死。那一夜我根本没有睡着过，在恐惧中熬到了天亮。从此，呼吸问题如影随形。每天晚上我都恐惧的无法入睡。时间长了，睡不着觉的时候脑子里就乱七八糟的，不仅仅关注自己的呼吸。有一天晚上我突然意识到自己的荫部，然后就多了一个关注的东西，注意力就固着在自己的荫部上，无法转移开，头脑里总是在感觉自己的荫部。那时是冬天，睡觉的时候被窝里有个热水袋，于是我就把热水袋夹在两腿中间，这样我就不会在感觉荫部了。这样我就离不开热水袋了，无论冬夏睡觉时都要夹这个热水袋。白天也会感觉到自己的荫部，我就得找个东西夹在两腿中间，最常用的就是倒水的那种大的带盖子的塑料杯。说出来这个都羞死人了，但不这样我就什么都做不了，脑子里一直在感觉荫部。

后来去医院看，说我是抑郁，给我开了药。吃药后所有的情况都有明显的缓解。后来我又回到了学校。边吃药边上学还勉强应付得了。在一次模拟考试之前我突然想到如果一会考试的时候想上厕所怎么办？越想越担心真的会这样，本来不需要去厕所的但为了保险起见我还是去了次厕所。没想到不去还好，去了就更麻烦了。去了之后回来总感觉自己好像没有尿干净，好像还有一样。这种感觉越来越强烈，不得以我又去了第二次厕所，到了厕所之后花了很大努力才尿出来一点点。这样上厕所就又成了我一个新的问题，后来上课之前也会有这种感觉。所以，每次课间我都必须去次厕所，不管是否真的有尿。再后来出门之前，坐车之前我都需要上厕所。有些时候需要去两次或者三次。

后来我勉强的上了一所大专，刚开始情况还好。有一次英语听力课，无意中听到到自己咽口水的声音，感觉这影响了自己听英语。就开始控制自己不要咽口水，但却感觉自己的口水分泌的越来越多，不咽的话嘴里都装不下了，没有办法还得咽。可能是由于攒了很多口水这样一次性咽下去的声音就更大了，好像大口喝水一样。于是我就攒够一大口口水，然后分几次一小口一小口的咽下去，这样声音会小些。再后来，我觉得自己咽口水的声音其他同学也能听到，这也同样影响了他们的听课，别人一定都很讨厌我。这使我更难受。口水好像比以前更多了，根本不受我控制。这样我就又开始独来独往，离群索居。药物的作用也越来越不明显，后来我就干脆不吃了。很多时候我都想如此痛苦的活着，还不如死了算了。可我又没有死的勇气。

停药后，所有的症状又重新回来。其实吃药的时候这些症状也没有真正的消失过，只是轻了很多。现在是声音问题、余光问题、口水问题、呼吸问题、上厕所问题、注意力固着在荫部的问题同时或者交替的出现。一段时间内一两个问题占据重要位置，过段时间另外的问题又成为主导问题。或者，在这个情况下这个问题让我最痛苦，在另外的情况下别的问题又让我最痛苦。反正是没有好的时候，不是这个就是那个，或者几个一起出现。生不如死的感觉。苦恼、无助、绝望、愤怒、怨恨等等情绪整天包围着我。