8。　对个人的卫生状况满不在乎。

9。　认为任何事情都是理所当然的。

10。　和老婆讲话永远不用大脑。

现在，在我继续不停地往下列举你们男人在“愚蠢的大丈夫”方面所犯下的错误之前，我觉得在道义上有义务阻止一下你们马虎松散的状态。在婚姻中作为丈夫，有不少显而易见的基本的标准（不寻花问柳、不吸毒、没有什么恶习，美满的性生活，善于交流，能够与家人共度时光，帮忙做做家务以及照顾孩子与家人一同出去度假，诸如此类—你知道他们都是属于你的），至于细节就没那么清楚地列举出来了，因为我们女人是—真诚地说—善变而麻烦的。下面这个从互联网上弄下来的“清单”（作者不祥）是这样说的：

规则

1。　女人总是在制订规则。

2。　这些规则在没有任何预先通知的情况下随时会改变。

3。　没有哪个男人会有可能知晓所有这些规则。

4。　如果女人怀疑男人知道了所有这些规则，她会立即更改部分或是全部规则。

5。　女人从来不会犯错。

6。　如果女人错了，那肯定是由于男人做错或是说错了某些事情直接导致的误会造成的。

7。　如果第6点所说的事情发生的话，男人必须马上为自己造成了误解而向女人道歉。

8。　女人可以随时改变自己的想法。

9。　如果没有女人书面表示同意，男人永远不能轻易改变自己的想法。

10。　女人有权利在任何时候发脾气或是难过。

11。　在任何时候男人都必须总是保持冷静，除非女人要求他生气或是难过。

12。　女人绝不让男人知道她是否想要让男人生气或是难过。

13。　任何想要证明这些规则的尝试最终会导致r体上的伤害。

14。　如果女人有经期综合征，那么这些规则就毫无用处了。

“理解你的女人”需要时间，从成熟到感激你的女人也需要时间。然而你有可能永远也不会预料得到女人的思想和行为，或是理解得很透彻，这是个值得一行的旅程。

在我回到谈论严肃的事情之前，让我给你们看看乔治总结的“不能对老婆说的10句话”：

1。　今晚不了吧，亲爱的，我头疼，何况比赛已经开始了。

2。　如果你是辛迪？克劳馥该多好啊。

3。　那条裙子让你看起来胖了四五公斤。

4。　你母亲总让我想起7个小矮人。

5。　那件衣服穿在我身上也会比穿在你身上好看得多。

6。　我敢确定你一次就想要6个孩子。

7。　亲爱的，我觉得你的白发比我祖母的还多。

8。　亲爱的，从哪儿看得出来你苗条了？

9。　亲爱的，千万别在意，我又不是因为你的长相跟你结婚的。

10。　我永远不会因为另一个男人离开你。

也许这份清单并没有我想像中那么深刻，但我同意，被乔治列为禁忌的这些话还是不要说比较好。还有一点我觉得需要指出的是，你说你能在你妻子不舒服的时候照顾她，而你的妻子却只能在她感觉安全的时候对你付出所有。

虽然只有在少数的婚姻中，身体上的安全确实是个难题，但对于几乎所有的婚姻来说，每当发生责难、挖苦、责备和贬损的时候，情感上的安全感就会受到威胁。

我觉得你们男人往往倾向于“自我防御”（掩盖错误、过失和缺点），因此会不惜采取一些惹人厌的手段来提升自己的权利或形象。但是，听着：如果你还像原来一样借着贬低老婆来凸显自己健全和强壮的特质，那么你最终也不会从婚姻里面获取你的需要和梦想。

另外，那种威胁要离开以展示他至高无上的主控权的男人也同样令人厌恶。你必须采用一种比较好的方法来解决你自己的愤怒和挫折感，不能让你的妻子有委屈求全或是被抛弃的感觉。也许你可以用那种策略让她沉默，但是如果这样的话，你就永远不能让她再爱你了。

你能看到这其中潜在的道理吗？你肯定不可能仅仅满足于“上班谋生”，你还要负责“改善自己”，而且不能要求老婆事事言听计从（哪怕当她做错时）。做丈夫的不但要重视自己，更要把老婆看得和自己一样重要。

一位名叫布伦特的听众为我们提供了“大丈夫的十大蠢行”：

1。　把自己追求老婆时的言行忘得一干二净，更不记得自己为什么爱上她。

2。　满脑子都是对其他女人的想法，自认为只是想想，无伤大雅，也根本没必要阻止。

3。　打着“照顾”的旗号去满足其他女人的情感需求，而不是妻子的需求……瞬间有了英雄的感觉。

4。　没有足够努力去满足妻子的需求。

5。　总是做着改进计划，然而总说等到明天才开始实施。

6。　自以为是，不相信妻子的直觉和d察力。

7。　不让他人看清真正的自我。

8。　误以为整个世界都是围绕着自己的需要在旋转。

9。　对自己的行为和妻子的行为有着十分荒谬的双重标准。

10。　最后也是最重要的一点，相信自己拥有一种与生俱来的能力，可以根据自己的主观愿望控制、c纵以及引导我们的生活，而不是屈服于神圣的、一贯正确的造物主的指挥。

到目前为止，我一直从负面的角度来讨论“为夫之道”，换句话说，也就是从你们不应该做的事情和哪些做法会把事情弄糟的方面进行了阐述。现在让我们换个角度，来看看丘奇和玛丽给我发来的“誓言”。这份“誓言”作为他们结婚时立下的盟约的一部分，在婚后的每个日子里一直延续着。

无庸多言，劳拉博士，我们的婚姻棒极了。我们一直在努力奉行下述各项约定：

1。　我永远不会许下不能做到的承诺。

2。　绝不以保护对方或担心对方难过为借口而瞒骗对方—如果我们不能同甘共苦，等于一无所有。

3。　我将会跟你开诚布公地分享我的情感（即便是受伤难过），因为只有彼此分担才能一同治愈伤痛。

4。　我会尊重你，将你视为一个行为个体，因为只有当彼此都是个体时，结合之后才更“强壮”。

5。　我会重视你的观点，尽管它可能会与我自己的观点截然不同，并且为此向你学习。

6。　我会珍惜你给我的爱，因为再没有比这个更珍贵的礼物了，如果我失去了，也许就永远也找不回来了。

7。　我绝不会认为我们的感情是理所当然的，因为如果我这样做的话，这段感情也就无法维持了。

8。　我会尝试在成为一个爱人之前首先成为一个朋友，因为有时候爱是盲目的，而一个真正的朋友无所畏惧。

9。　我会跟你也只跟你真诚相待，不管是在灵魂上还是在r体上。

10。　无论将来发生什么，我会永远在你身边。

我的动机是什么呢

你们许多男人之所以要看这本书，是想寻找行动指南，期待这是一本浅显易懂的c作说明书，然后根据这本书，你就可以不费什么大脑就知道如何能够不让你妻子骑到你头上了。但是这并不是这本书的内容，你的生活也不需要这样的东西。“行动”并没有“以正确的态度行动”重要，没有正确的态度，你就不会真诚、始终如一，或是找到值得你付出努力的生活。像你能做到的那样，或是像你必须做到的那样，被你和妻子的感情深深感动。这儿有一些“动机”和“正确的态度”的典型事例：

我想要给您写信，告诉您在我婚姻中真正的转折点。我是好几万个参加“信守承诺”活动的参加者之一，那个活动的演讲者谈到了丈夫用伺候妻子的行动表达自己对妻子的尊敬。我静静地坐在那里，对于这个演讲我显得洋洋得意，因为我在家里做很多家务：我为照顾孩子付出许多精力，我做饭、打扫卫生、洗熨衣物，诸如此类。但是后来那个讲演者又问：“你为什么要为你的妻子和家庭做那么多事呢？”我明白，我之所以如此勤勉努力，是因为我想让我的妻子看到我是一个很棒的丈夫，一个很好的结婚对象，而不是想要向她表现我的爱，也不是想让她忙碌的生活变得轻松点。事实上，我知道我将会一直站在水池边刷盘子的—但我的内心却被愤怒所扭曲。我相信那确实表现了我的爱，因为我的妻子总是为我所做的一切深表歉意。

但是在那个下午，我转变了我的看法，我下定决心要用一种正确的心态去做这些家务—我所有的想法都改变了。能够伺候我亲爱的妻子和孩子们是多么快乐的一件事。但我很伤心，还有那么多男人享受不到脏盘子和脏衣服带来的快乐，以及可以提升婚姻质量和培养孩子的机会。

我想让你知道，作为一个男人，当你对家庭的态度乐观积极起来并付诸无私而深情的行动之后，你就会改变历史，让世界变得越来越美好。这是如何做到的呢？这能给你的孩子们传递某种信息：告诉你的女儿将来如何要求她的男人，告诉你的儿子将来成为怎样一个男人，怎样成为一个丈夫和一个父亲。这些对他们生活的影响代代相传，最终能够改变整个世界！

人若能尽力解决生活面临的难题、对你爱的人倾注感情以及履行爱的义务，从中你们能够得到更多的满足感—相信比起常有苗条可人的姑娘陪伴左右、只想要获取珠宝和吃大餐所带来的满足感，这种满足感要大多了。

这听起来像不像在谈论自私自利的话题？好吧，也许就是这样。然而，这世上有两种自私自利：一种好的，一种坏的。下面就是那种好的例子：

我结婚已经有31年了，我妻子是个非常优秀的女人，也许我是这个世界上最为自私的男人。我说我自私，是因为我做每一件事的初衷都是因为这样做能让我感觉良好，并且能够让我得到满足。让我举个例子说说。

我带我的妻子外出吃午饭或是晚饭，是因为能够坐在这个美丽的女人对面就餐能够给我带来极大的快乐。

我为她开车门，是因为看着她上下车能够给我带来巨大的快乐。看着她的腿伸出车外然后脚掌着地是多么美妙的一刻。这真是令人激动的期待！

我一大早为她端去一杯咖啡，是因为看着她在早晨睁开她美丽的蓝眼睛能够给我带来莫大的快乐和乐趣。

我每天在上班的时候给她打个电话，是因为听到她在电话那一端的声音能够让我感觉到无比安详。

每当我下班回家时我都会拥抱并亲吻她，正是被她的臂膀所包容的那种感觉可以让我解除这一天的疲惫。

好，您看到了，我想要做的只是让自己高兴起来—您是否认为这帮了我的忙？这样看起来就是我和这个女人的婚姻维持得越久，我就变得越自私。

这就是一个男人公诸于众的深爱着他妻子的种种好处。他解释了跟她在一起所有钟情的、欢愉的和安宁的感受，这解释是构造于态度和选择之上的。他想和他妻子在一起的持续不断的感觉并不源自他妻子，而是源自于他自己，这就是达到了那种最高境界的良好的自私。但是如果你觉得很无趣—那同样也是你希望见过和经历的事情。

我的一位听众布赖恩证实了这一点：

今天“艾伦”打进电话向您倾诉的时候，我正在收听您的节目。他22岁，已经结了婚，还有两个小孩。在你们的谈话中，您对于他目前状况的评价是“厌倦”，这真是太正确了。我简直不敢相信，因为厌倦，他是如此想要把他的家庭扔出窗外。

在交谈中间休息的时候，您还说，爱远远比一段新的感情带来的迷恋和r欲深刻得多。在某种程度上，我挺同情他的—但随后我意识到，在我第二个女儿出生的时候我同样也是22岁。我20岁就结婚了，现在我拥有3个可爱的小天使，我喜欢这几个字。很快，我和我的初恋爱人凯特将要迎来我们结婚10周年的纪念日了。

我们一同走过了许多风风雨雨，对于您给爱下的定义，我实在是再同意不过了。爱不仅仅是一种感觉，爱是一个决定，也是一个承诺。对于您说的应该尽全力让自己全身心投入家庭，我也十分赞同。

我发现，当我感觉到日复一日的压抑和单调的时候，我便开始采用小行动慢慢地克服这些感觉了。首先我把我的状况告诉我的妻子。倾诉果真有效。下一个步骤就是尽全力让自己全身心投入家庭，这其中包括让我重新振作起来。

正是有了这样安宁、舒适和镇静的感觉，无论我和我的妻子将来会怎样，我永远是孩子们的父亲。

哎呀，这听起来反倒倒退了，不是吗，自己又重新跳进了足以淹死自己的深潭之中。但很显然，这是一个再投资，关于你和你妻子的现实生活，你们重新振作、重新联结，最终重新进入一个更高层次的关系。

另外，越来越清晰的事实是，婚姻和家庭根本不是拖累你的罪魁祸首！拖累你的正是你的态度和行为，对于生活中各种各样的境况，你需要做出不同反应—家庭和妻子只不过是你的恐惧、烦恼和难堪的替罪羊罢了。

莫让消极因素破坏积极因素

态度是十分重要的，主要看焦点是什么。如果你是只能靠积极因素来解决困难的那种人，或是疏忽而且不欣赏积极因素的那种人，那么你很有可能对消极?