烁玫卣展撕19樱陀侗d坊蚴嵌s被岜雀改父茫凰嘈拧暗温├砺邸保╰rickle…down theory），认为只要自己快乐他人也理所应当快乐；除非自己兴致很高，否则老公的求欢也认为是qg；她厌恶任何女性温柔的特质，总是议论女性遭受欺骗和压迫；把生活视为男人与女人的战争，并不以成为一名女性为幸事。
说了这么多，并不是说你的伴侣不能是坚强的、具有天赋的、有能力和聪慧的女人；事实上，只有这样的伴侣才能与你相配！我的一位听众肯特是个牙科医生，他给我的来信中谈到了他的“女强人”：
我觉得现在我之所以能够心想事成，最主要的原因就是我建立了一个非常棒的支持体系，它让我得以获取靠自己一个人无法企及的东西。这个支持体系越是强大有力，获取成功的可能性就越大。我所取得的一切大大归功于我的妻子，一个非常有力量的女人。
不要被女强人吓倒了—她的力量能够让她成为你很好的朋友和可以依靠的伴侣，能够为你提供支持和鼓励，能够与你组成团队和合作。这种女人是迷人的，尽管可能某一方面不怎样，但各种条件加在一起，就成了一个很有魅力的女人。
何时觅得好姻缘
一位名叫巴里的听众给他的孩子们写了一封很棒的信，在信中巴里向他们阐明了在婚姻中什么是应该期待的，什么是应该需要和要求的，什么是应该满足的。他很明白，“相互吸引”通常是大多数感情关系的基础，但许多人往往忽略或是弄不明白婚姻必备的4个特殊因素：信任、尊重、互爱和承诺。
信任：你们可以共同分享彼此真实的感受，暴露自己的弱点，不用害怕被人利用或是被人抓住把柄。
尊重：自敬者人恒敬之。要赢得尊重的人要遵守社会道德、伦理和原则。尊重是必须靠自己的努力获得的，诚实、正直、同情心和高尚人格是一个人获得尊重的必备品质。
互爱：将配偶的需要、要求、渴望和幸福置于自己之上，根据这个标准，真爱的定义就是“无私”。
承诺：承诺是不可违背的契约、誓言、许诺和义务。这就是用来维系感情关系得以稳定的力量或牢固剂。在今天的社会里，人们已经变得吝于做出承诺。作为男人有责任挣脱社会的坏习俗，捍卫一些永恒不变的价值观与真理。
奇妙的是，当这4个要素都实现的时候，比起噘起的嘴和结实的身材带来的吸引力更能让一个人有魅力。这是真真切切的！你不相信我，或许会相信马克：
在我们的感情刚开始的时候，我就发现了她的魅力所在，而在早期的关系中，我也并没有被那种不可抵抗的性渴望冲昏头脑。直到现在，我明白了她的内心和思想，我也才发现了自己对她不可抗拒的渴望。这种渴望形成的基础，是我对她聪明才智、性格魅力，以及价值观的深深的敬重。
噢，这并不是性器官的心声，而是一个身心健康的男人的心声！在你打算求婚之前，想像一下未来25年后，当你回想起今天你所做的这个结婚决定，你会是什么反应。你能确定是在自己最坚定、最清醒、最客观的情况下做的决定吗？如果你并不十分确定—那就忘了吧……也许只是暂时，也许是永远。
我认为如果没有6~9个月的婚前心理咨询，结婚就是不合法的。这种心理咨询能让你去看清现实，当然也给了彼此机会去了解对方的梦想、价值观和生活方式，以培养对彼此的尊重、信任和共同的生活目标。这听起来太过于实际而缺乏浪漫吗？好的！我们生活在现实世界中，虽然婚姻是被爱情、承诺和价值观推动前行—但尽管如此，这一切都是十分现实的。
一位名叫戴夫的听众特别指出了与他生活了24年的妻子身上的优秀品质，这些品质正是他所苦苦追寻的，最终他也如愿以偿地找到了。看看这些品质对于你来说有多重要：
她拥有虔诚的宗教信仰。
她不是个物质享乐主义者—她很珍惜我们所拥有的一切。
她不抽烟、不吸毒，也不酗酒。
在这个礼貌和为他人着想正变得越来越稀罕的社会里，她始终能对人彬彬有礼。
她言出必行，绝不食言。
她爱我并支持我，能包容我的缺点。
听起来她是不是太完美了？事实上，她确实也有不少缺点，只是我现在一时想不起来了。
希望大家在看过本章后能对自己的身心做一次彻底的省思。不要认为选择一个生活的伴侣只是命运的偶发事件，或是性冲动所为，也不要认为只是机会而已，或是环境因素造成的。家庭不仅仅是社会的核心，它还是你生活的核心，它对于你自身的幸福至关重要，与此同时，家庭还是你的孩子和整个世界的核心。
第七章 愚蠢的大丈夫
妻子不仅能照顾你的饮食起居，还能带给你感情上那些令人愉快的、感人的经历和温情。
男人会用所有醒着的时间去追求女人。然而一旦把女人追到手结婚之后，他便开始移情别恋。
—约翰，1996
我们回过头来看看一段美满的婚姻关系的“规范要求”，我的一位听众丹将一段正在进行中的感情关系比作正常运转着的汽车引擎：
一段感情关系就像一个调试正常的汽车引擎。它是否能够运作正常，取决于你往引擎里添加的东西（这是男人的说法）。你添加的汽油质量越好，你的小车就跑得越远。汽车引擎需要对机油、过滤器和火花塞进行认真细致的保养。若是引擎的某一个部件出现问题，都会影响到汽车引擎的整体性能。
机油代表着夫妻双方之间的交流；夫妻双方之间需要在生活的各个方面进行持续不间断的交流，彼此相互理解并分享共同生活的时光。如果引擎中某个部位的机油流动受阻，那么那个部位就会过热最后发生故障。当夫妻之间的交流出现问题时误会就产生了，之后我们就会变得捉摸不定，对对方感到无比失望最终导致做出失去理智的行为。
过滤器起到了阻止污浊的、粗糙的和不相关的物质进入运转系统的作用，这是过滤器发光发热之处。过滤器代表了宽容的心态。不管你们有多恩爱，总会存在或多或少的误解和失望。如果我们对此怀恨在心，那么我们终将以痛苦和沮丧结束这段感情关系。宽容就是忽略，然后继续生活。
火花塞提供引擎发动所需要的火花和能量，它代表了两人的激情。一段感情的培养和发展需要双方对彼此投入激情和精力。这个火花便是性欲、浪漫的情调和吸引力。
引擎的运转还需要不断地给予动力—那就是汽油，它代表了双方为维持感情对彼此做出承诺的努力。正如引擎的运转离不开汽油一样，一段感情的发展也离不开关注和努力。夫妻双方必须负责不断把汽油注入感情中，如果能让引擎保持在良好的运转状态中，就算是把油箱灌满也没什么问题。
这个启发是不是有点不可思议？是的。似乎是这样的，然而，对于大多数男人来说，要把汽车的构造原理应用到婚姻关系上，确实是一件苦差事。为什么会这样呢？为什么一提到“做一些你们所知道的她喜欢的事”，或是“不加掩饰的浪漫，以及关心感情的质量和发展”，大多数男人都会觉得难堪甚至是极为恼怒呢？
让我们来历数一下，看看你们为什么宁愿让夫妻关系积满尘埃，也不愿辛勤地耕耘感情田地以收获终身满意的感情成果。
第一：你们不明白或是不相信，从你们的婚姻关系中能够得到满意的收获。最主要的是，你们以为“男人的正事”（典型的类似于工作、体育—不是玩笑就是大喝啤酒爆
笑—金钱、不停的性a以及权力游戏）就足以维持生活，足以让你们快乐了。毫无疑问，这些冒险和经验是令人兴奋的，同时也都是充满危险的冒险行为，成功或是失败都难以预料。想要经受得住生活中不可避免的打击而不用诉诸于滥交、毒品、酒精、暴力、沮丧或是焦虑不安，你们需要一个安全而稳定的基础：你们的婚姻和家庭。
第二：你们把婚姻看成是一种“获取生活点缀”的“权利”。这种想法来源于一种要不得的傲慢自大心理：把你们所谓的“男人的正事”看成是人性中最重要最基本的需求，是那些被你们认为只是“女人玩意儿”的东西（感情、家庭、孩子、社会、居家生活、信仰、志愿服务、慈善布施等等）所无法比拟的。因此，由于你们是男人，由于你们要在艰苦的环境中维持家庭的生计，应该对你们再别无他求。除了对你们的竞争者念念不忘外，对家庭的归属感和联系几近于零，当你们渴求依恋、支持以及（但愿不会如此！）呵护的时候，你们就会用酒精麻醉自己，或是纵情声色。这种行为的后果是你并不能真正成为自己婚姻或是家庭的一分子—顶多只是一个访客。
第三：实际上你们把婚姻当作是自己征服活动的一个自然而然的结果：你选择了她，追求了她，也许还和她上了床，与她订了婚，然后结婚……这都做了……现在，你继续着你自己的生活，却希望她肩负起照顾你和她自己、邻居、宠物，以及其他跟你有亲缘关系之人的任务。这听起来难道不是太熟悉了吗？对于多数的动物生活就是这样的—你击败其他雄性得到最多的雌性配偶，然后得以将自己的dna最大限度地繁殖—现在又回到过去动物争夺食物和地盘的世界里。男人（勇敢地承认这一点吧）除了要实现dna的繁殖延续、猎物和生存之外，还有情感上的要求：你还需要理解、支持、温柔的关怀、性a、赞同、依恋……我还可以继续列举不计其数的需要，但我不想在本章一开头就让你泪流满面。因此，把你们的女人看成是“战利品”而不是宝贵的“资源”，对你的内心、灵魂和生命来说都是巨大的损失。
第四：你把自己定位于一种“年长的青春期”的状态，这样你的伴侣还需要充当“可以提供性的妈咪”来照料你，而你也不必背负l伦的罪名。不论你自己的母亲是否是一个过于顺从你的奴仆，你总有一个想法，那就是你认为妻子就是应该照料你的，而实际上你也认为是，或者应该是。我猜想你一定相信工作是你对她表示关怀的最好方式，但是，事实并不是这样的—如果你还单身，你的工作就是你该做的事情。看待这种状态一个比较正确的态度就是要认识到，夫妻双方都应该为维护基本的生存和需要有所贡献，但是如果没有你们俩对彼此的贡献，对于婚姻就没有任何人性和意义可言了。
第五：你将浪漫、感情和关怀看作是对女性“统治”臣服的丢脸事儿。如果有人见到你为妻子购买可爱的小礼物会认为你是“妻管严”吗（如果是惹怒了妻子而不得不买东西安慰，则另当别论）？如果在度完蜜月若干年之后你还与妻子深深相爱，就会被人视为“没有男子汉气概”吗？你是否还让在你年少时那些嫉妒你的伙伴来判断你和妻子相爱的程度？如果你很喜欢让妻子知道你是多么需要、爱恋、看重和依赖她，你会不会怀疑自己的成熟和男子气概？一个真正的男人是不是真要孤立自己？不，并不是这样的。一个孤独的男人，没有真正的奋斗目标和努力方向，更不知自己人生的价值和意义，他只是一叶飘萍。
第六：男人认为，如果想被人看做是成熟、负责、非同性恋的男人，那么，婚姻是“必要之恶”。这种人就是不相信婚姻对他确实有益—到年纪了必须结婚，否则，大家会觉得你有问题。我认为这种人心理不健康，他们害怕在结婚后被人看穿真实面目。如果你是这种男人，那么你也许足够强壮和坚强面对外面的世界，但是在面对自己内心世界的时候却手足无措；感情的孤独（这种男人诋毁婚姻，认为女人对感情交流和亲密关系的渴望是愚蠢的）是你自己选择的避难所。因此，像这样的男人很有可能会为了让自己“看起来正常”而结婚，但是对感情却并不投入，在隐藏自己内心脆弱的同时，往往还会拒绝另一半对感情和关注的要求，两人的生活就像打哑谜！
第七：男人认为结婚后就丧失了自由，自己就不能来去自如随心所欲了。一般说来，在还年轻的时候，你对人生还没有形成真正的方向和目标。年轻人所谓的自发行为，就是那种没有什么特殊原因而任何时候都能够随心所欲的能力，源于他们对人生漫无目标。你能够“无所不为”，是因为要用激励、兴奋、活跃以及尽情享乐填补空虚。但是这种生存方式几乎对你没什么要求，你“不喜欢”的就“不去做”—对你的人生长河来说，这没什么意义。当然，这只是本人的观点。当你结婚之后，你的行为就有了重心和目标，它们自然而然地对其他因素发生效用，最终让你的人生充满意义。也许这意味着可怕的负担，那些“缺乏自由”的说法可能都跟惧怕义务和责任有关。真是有意思，往往是那些危险性最高、最有挑战的活动能给人带来最大的满足。
第八：是否有男人认为，如果不是误入陷阱而结婚，现在应是在忙着处理一些日常生活中更重大的事？你是否认为花时间照顾妻子和家庭损耗了你其他有价值的时间？（你认为这段时间至少够给你的哈雷车换油—对吧？）如果男人把他们的工作凌驾于生活中的每一件事情之上，那将是一件十分糟糕的事情—无论这种想法是出于懦弱、恐惧、傲慢还是追求权力的心理。也许比起知道你的妻儿是否关心你的死活来说，能够在竞争者的威胁下游刃有余的那部分世界更能让你心满意足。
第九：在有些男人看来，婚姻的感情关系似乎是“女人的事”，他们勉强接受婚姻，为的是换取随时可以得到安全和无罪的性a。四处去追求和引诱总是难免会失手，娶个老婆在家，需要时就可以用，岂不美哉！这样的话，你就不必损耗类似金钱和时间这样的宝贵资源就可以让自己得到满足了。如果女人认为男人不仅可以赚钱养家，还可以跟她谈情说爱，这就是自寻烦恼了。我知道一个典型的男人笑话，再保守的女人，只要和男人上了床都会变得服帖。我觉得下面这个观念也应该成为大家公认的理解，即：每一个过于拘谨（也就是说，缺乏精神和感情）的男人需要的是一个甚至在上床之后还需要他的女人。
第十：家是这样一个地方，如果你每天都露面，既不酗酒，在回家的路上也不和其他女人上床，还把薪水全部交给妻子，你就会认为自己所有合理的期待都已经完成了—那么现在你应该有平静的生活；难道一个男人的家不应该是一个没有唠叨抱怨、没有任何烦恼的地方吗？如果这番描述正是你的真实写照，那么你一定是一个十分抑郁沮丧的家伙。你对生活充满憎恨，为了维持自己受害者的形象，你拼命确保自己不会在任何地方得到快乐。你是一个可悲的男人，拒绝看到快乐和幸福的可能。
如果这个清单上面的任何一个原型听起来与你相符，那么你就犯了“愚蠢的大丈夫”这个错误，你体会不到许多令人愉快的、感人的经历，而正是这种经历，把值得经历的生活与仅仅为了生活而生活区分开来。
我结婚了……那么现在呢
对于前面榜上有名的许多男人来说，男性刚毅的程度取决于身体上部嘴皮子以及/或是身体下部性器官的“坚挺程度”，压根儿不是取决于甜蜜和温柔的程度，或是类似于我的听众肯过去的想法：
我的妻子是您的节目的超级忠实听众—她跟我提过一些您在节目里说过的事。我虽然听着，但并没有时间或兴趣自己去倾听您的节目—直到今天。当时我正在开车回家的路上，您让大家给您发传真，谈谈自己生活中曾经改变感情关系的一些事情。
我哭了。现在，在我打这篇东西的时候，仍然忍不住流泪，因为我是如此深爱着我的妻子，可在我们最初结婚时，我却险些破坏了这个婚姻，险些失去我的爱人。
现在我们都已经42岁了，但我们在19岁的时候就结婚了—不是因为我们“不得不”结婚而结婚，而是因为我们相爱才结合。
然而，一开始我投入的感情并不是很深，我不常回家，我把她从她住了15年的家接出来，却并不十分关心她，在我跟朋友聚会的时候我就把她自己一个人丢在家里。
我过去从来不戴我的结婚戒指。我必须承认出于我也说不清的原因，我从未对我的妻子不忠，而我知道她也同样如此。但不知道怎么的这个戒指似乎束缚和控制了我，也许还带走了我的自由—我也不知道该怎么说。
我的岳母劝她坚持下去，因为婚姻需要付出努力去经营—也正因为这个我的妻子一直留在我身边。她是如此美丽的一个女人，无论是内在还是外貌。我很奇怪她为什么能够一直留在我身边。
我酷爱运动，武术、慢跑、棒球……凡你想得到的，都难不倒我。因此，我总是怀疑，这是不是造成我的愚蠢和固执的原因。
在我打出这些字的时候我的手指确实在颤抖。过去我从来没有这样过，在我写字的时候我竟然不能控制地颤抖，泪水顺着脸庞哗哗直流，我觉得真是羞愧难当。
我发生转变的转折点是在我们两个孩子年幼的时候，他们占据了我们太多时间，以至于我们失去了过去能够待在一起的时间。不知道在哪里我们听说夫妻两人可以共同沐浴，于是，在一天晚上，等把孩子们都送上床之后，我们进行了尝试。不知道当时如果电话或是门铃响了，我们会怎样？
这不只是性a，但也得到了性的满足。然而，在这个时候，我们俩能够向彼此倾诉，也可以互相倾听，并且真正地理解对方。我们为对方搓背、洗脚、搓洗整个身体。但最重要的是，我们开始了解对方内心真实的愿望和梦想，并且领悟到对方就是实现这些愿望和梦想重要的一部分。
现在，我终于明白了为什么她能够把我的呼吸一起带走了：因为我爱她爱得那么彻底。她是我最好的朋友，也是我最重要的东西，跟她在一起的时候，我的感觉是如此美妙。
我终日思念着她，即使她不在我身边，她仍然可以让我眉开眼笑—如果这不是爱，我就不知道爱是什么了。
如果谁跟他的配偶沟通起来有障碍的话，请把电视关掉吧，不要接听电话，两人一同沐浴，对彼此温柔一些，竖起耳朵倾听对方吧—因为你人生中最美好的东西就站在你面前。
十分抱歉—但我已经不能继续写下去了，我现在哭得太伤心了，以至于头也开始疼得厉害。但我只是想让你知道我是如何挽救我的婚姻的，仅仅通过洗澡这样简单的事情。
肯在来信中深情、坦率和自然的表露让我深深感动。当我在广播节目中朗读了这样一封信之后，我收到大量的传真和电话，从传真和电话中可以看出，很显然这种经验的共同分享产生了巨大的影响力，因为他说出了你们男人需要和想要的感受和经历，如此坦白，却又如此充满激情。这就是我这本书将这封信收录其中的原因—说出你的内心所想，表达你自己的真心话。让我们一起继续这个朝圣的旅途。我们以你的诚实开头：如果你被人看成是一个纯粹的“丈夫”，你就会觉得自己被大大贬低，这是真的吗？
为了避免像肯以及许多其他已婚的男人那样，快乐地珍爱你的一切，你必须确信你：
不说“我爱你”（也许你会求助于一些看起来很聪明的委婉说法，像“我错怪了你”）。
不戴结婚戒指（“噢，我讨厌珠宝首饰”，或是“我不需要靠任何象征物来提醒自己已婚，以及其他各种各样的谎言）。
觉得没必要打电话回家报平安，或是让她知道你要晚点回家（“我是已经结婚了，但我并没有被人阉割！”这是你愚蠢的自由宣言）。
从不问在家里你能帮上什么忙（“我在办公室已经够累了”）。
不放弃所有你“单身汉”或是“好友”的活动（“一个男人需要他自己的空间”）。
在她决定为你购买东西做出重大支出决定的时候不闻不问，但若是她要求相同的权利为自己购买东西时，你就大发雷霆（“嘿，这儿谁说了算？谁是这个家的主人？）。
认为“与她共度时光”是毫无意义或是毫不重要的（“在我需要你的时候我希望你能在—别整天和你那些没用的朋友出去浪费时间和金钱”）。
认为倾听她的计划、想法或是理想毫无乐趣，也毫无必要（难道我还怕你不成？）。
把婚后的谈情说爱—你知道的，很浪漫的东西—不当一回事，觉得那是让人讨厌的义务（“女人就是太过于幼稚、太过于依赖他人、太过于苛求”）。
不注意个人卫生，不修边幅（“嘿，这就是我自己，不接受拉倒”）。
整个晚上面对着电视机或是待在车库，还不以为然（“这是我的家—我可以做任何我想做的事”）。
伙计，如果上面的任何一条听起来很像你，那么也许你会暂时感觉到自以为是的权力、控制力和胜利感得到了膨胀，但最终你会失去任何有价值的东西。我的一位正在离婚的听众给我来信，他经过3个月的反省总结出了自己的十大恶行：
1。 从婚前的甜甜蜜蜜转变为婚后的漫不经心。
2。 对老婆说的话左耳进右耳出。
3。 持续不间断地收看有线电视的体育节目。
4。 永远记不住周年纪念日。
5。 对妻子的个人喜好大加批判（尤其是曾经看作如此神圣的泡澡的时间）。
6。 明知妻子有事，却只肯问一句“怎么了”就不再深入关心。
7。 只顾埋头工作，尽量减少娱乐休闲。