然后她又说：“不过，你和陈小姐，至少要有一个人对我说实话才行。”

我沉默，我也曾对陈陈说，你什么都可以对徐北说，你可以相信她。但看来她并没说出口，而我不愿先她一步坦白。

其实一场噩梦对我影响不大。我的问题应该是过分冷漠。噩梦于我而言只是内容糟糕，对我的情绪影响不大，我也不过是顺口对徐北提起这件事，没指望她能做什么，不过出乎意料是她的确有宽慰到我。

告别之前，徐北嘱咐我最近陈陈状况好像又变得糟糕。我皱眉，内心烦躁，不算没来由，不懂她情绪如此反复的原因，她内心的弯弯绕绕我能解答的实在太少。

她对我绝口不提过去经历，我在认识她时，她已经是个足够悲观的人。坚信自己不会活得太久，计划是二十五岁以前结束一切，甚至怀疑，并不需要自己动手，运气好的话会有意外事故。我向来最恨她随时赴死的垃圾态度。我以为她也了解我其实离不开她，但她随时可能撇开我，去没有我的地方。偶尔我又怀疑是不是我对于她而言是沉重负担，但她崩溃时明明又要逼迫我不准离开。我不懂，我明确表示过我绝不陪她一起去死，但她却准备随时离开。

其实，我从来没想到过她的问题如此严重，我不知道那个噩梦到底折磨了她多久，大概是后来实在难以支撑才会向我暴露脆弱。在那天以前，我一直以为在可控范围。

失控本来该有前兆，但遗憾我不够敏感，我憎恨我的冷漠，即使她在我心上已经是最最独特，但我还是没有发现心尖之上那个人的异常，只偶尔询问她与徐北相处如何，询问她有没有按时吃药，却不深究她是否说谎。我在被她和男人们的关系逼得疯掉的时候，对她说，你没必要太为我着想，你给我的这一切，有或者没有其实无足轻重，我没那么在意，你不要为我做婊子。

她平静听我说完，向我道歉：“原来不需要吗，好吧，对不起，但其实在认识你之前我已经是个婊子。”

我意识到我说错话的时间其实比她回答我的时间早很多，那句话没说完我就已经后悔。我向她道歉，流着眼泪，只求她永远只为自己着想，永远不要把我捧在高出受她供奉欣赏，永远爱自己。

可她永远不会爱自己，那天我才意识到我可能从来不懂她。对话结束，她回到公寓，悲壮燃起炭火，紧闭门窗，坐在桌前书写遗言。如果不是祝晚深去她公寓，一切都会变得无法挽回。

她在醒后原谅我，为我揩去眼泪，我比任何时候都恨意更强烈，但却是针对我自己。

之后，她梦到有人死掉就再也无法独自忍过漫长黑夜，困扰她多年的噩梦在她死过一次后威力翻番。