<abl aliri><r><><><r><abl>来自一个失败者的心田独白

作为一名年近三十仍旧一事无成的中年人来说，我的人生无疑是昏暗而可悲的。

无论是事业上照旧情感上，都只是一个彻头彻尾的失败者。

现实的残酷没有把我打造成为生活上的强者，反而使得本就敏感的我变得越发的懦弱、自卑。

终于，我开始彻底地关闭自己，隔离了一切来往，不愿意再与外面的世界有所接触，成了一个名副实在的宅男，整日将自己关在狭窄的港湾里，聊以慰藉。

也曾想到过用死亡的方式得以解脱，将以前那些在生活中带给我创伤的人扑灭，然后再毫无遗憾的脱离人世。

可是看着年迈的老母那希冀的眼神，却只能一再懦弱的轻易偷生。

人生不如意十之，我也盼愿改变，可世界并不以小我私家的意志为转移。

然而讥笑的是，也许在未来的某一天，我会自嘲而虚伪地谢谢他们，谢谢他们曾经带给我心灵上的无尽伤痛。

正是他们，成为我人生路上的磨刀石，造就了我如此特殊的阅历。

这些年来唯一支撑我活下去的动力，即是网络。

也正是因为在昏暗的世界里有了它们，才使我暂时徐徐忘却了伤痛，有了色彩，只是在偶然看到类似的履历时才忍不住高声地吼上一嗓子，然后望着天花板默默无言。

十年了，整整颓废了十年，阅读了大量的。

可是通常看到一些的情节原本显着设定的很好，却因为作者笔力的不够，心态的轻浮，自以为是的挖苦，亦或者主角性格上的缺陷等等诸如此类的问题，所发生的哪怕那么一点点小小的瑕疵，不能尽如人意的时候，甚至会被拥有强迫症的我无限的放大而破口痛骂，弃书。

原本陶醉其中不行自拔的我，因为代入感的断层，缺失，迫不得已而突然中断。

久久，默然无语，却又难以彻底放下，眼神朴陋，呆呆着望着闪亮的手机屏幕，心中难免深感惋惜。

也曾想过亲自提笔挽回，留住那些虚幻的优美，怎奈其时尚且缺乏历练，人生阅历上的不足导致有些后继乏力，没有坚持下去，最终不了了之，徒增笑耳。

然而更重要的是，没有放手一搏的刻意和毅力，心态不够平和规则。

辗转反侧，寤寐思服，最终照旧毅然决然地立下了信念。

究竟，我唯一还能够勉为其难拿得脱手的武艺，或许也只寒酸地剩下细腻的情感和较好的文学功底了吧。

穷困潦倒的生活，对文学的热爱以及执着的寄托，倒也有几分文人书生的迂腐。

突然感受自己很可悲，究竟大学学的专业全部都铺张了，完全不被社会所认可。

只管结业后总是听人说大学里学的什么，未来事情了也纷歧定非要做什么事情，可是心里的结却再也难以敞开。

关于这个问题，困扰了我良久，或许正如他们所说，可是如果能够将喜好酿成自己喜欢的事情来做的话，也应该会更有动力，以致废寝忘食吧

同时，我也替自己感应万分的庆幸，因为相对于我的本职专业来说，实在我越发喜欢写作。

因为性格的原因，所以我并不是很喜欢直接与他人用语言交流，甚至大老远的望见熟悉的人，也只会跑已往轻拍一下肩膀，微笑而礼貌所在头示意。

也不知道究竟从什么时候开始，我开始享受这种无声的语言文字，恣意的书写，挥洒，乐此不疲地徜徉在那片海洋里，酣畅淋漓。

往往老师留下的作文，也时常是被我当做题材来创作，虽然免不了被同学们相互传阅，也只有谁人时候的我，或许是发自心田的感应快乐，也找回了那么一点自信吧。

盼愿被人认同，是一小我私家最最少的情感诉求。

相信不管是外表再怎么冷漠的人，也是一样，所以我才想在这世界上留下点什么，以便未来可以有些值得回忆的工具，仅此而已。

既然如此，我企图种种类型的题材都市起劲去实验创作，算是生命的另外一种延续。

也由此为主线而贯串整部，环环相扣，细密团结。

甚至于影响以后的创作，将会形成一个大的循环，或者说是一个系列故事发人深省。

现在正在构想的，有六部已经初具雏形。

突然感受时间变得很紧迫，不知道何年何年才气够将其完成。

疏弃的岁月彻底逝去，空留下无知的痛恨与泪水。

单就这本广告传奇而言，故事的基本主线大部门是由笔者的人生履历所改编而成，再经由特殊处置惩罚，凭证合理的时间和主次顺序泛起给各人。

是的，你没有听错，我的人生完全可以总结成多部鸿篇。

主要讲述的是主人公齐航，试图通过自己的起劲想要改变广告行业在国人心目中的陈旧印象，通过特殊的广告创意和形式，或者不行思议的手段来治病救人，挽救受到非法侵害的患者，拯救国家，甚至是人类运气的故事。

虽然其间可能还会穿插一些热门的时事新闻，以及活用较量经典，给我印象深刻的套路手法。