哪里是我从来没有心魔啊，原来是我的心魔一直都在，我的伤月悲秋、我的冲动易怒、我的爱恨伤痛一直都归属心魔掌控，而那个冷漠的、平静的、极少出现但一出现就乾坤既定的我，才是原本的我。

可这两者从来没有分离过，我和我的心魔纠缠得太深，所以本质上说，我是仙，我也是心魔。

现在想起来那些修士其实也不愚蠢。

他们大概也不是真的执着于那些很小的事情……他们执着的应该是自己还是凡人的时候的过去吧？只不过他们还不敢认为自己从心底里说是不愿意修行的，这样说会显得自己没有理想，像一条咸鱼。

怪得很，凭什么修行才算是有理想？

就好像成为一个好厨子、成为一个好兄弟、成为一个好妻子不是好事，而是卑劣和眼界很低的人才会做的选择。

关键是他们修行之后还是思念曾经的生活啊。

如果说他们的那种思念还带着一种对于已经失去的、不可能再从头的生活的美化，那我就完全不是了。我知道凡人的世界有多少是是非非，也清楚凡人所遵循的规则和修士是不一样的，并且我明白如果我是个凡人，那么以我这种性格不可能身居高位大获成功走上人生巅峰，更大的可能是平平淡淡就这么过去……而我还是希望自己是个凡人。

我始终认为这不算是心魔，尽管从心底里说我确确实实希望我还是个凡人。

也许我小看了我的执念。

三千年里我固执地使用凡人的生活方式，混迹在人群中，假装自己也是个凡人，也许确实不是单单用“这样做有趣”就可以概括的。

如果这就是我的心魔，好像也没什么不对。

我在无尽海中不断下沉，不知道接下来要发生什么，但也并不落寞或者消沉。好多事情一旦想通之后回顾过去，跟事后诸葛亮似的，看哪哪儿是痕迹，瞅哪哪儿是伏笔，简直都有些惊奇为什么一开始自己没想到。

还能是为什么。我就是没那么聪明。

我闭上眼，以为这就是结局了。

葬身无尽海也没什么不好的，我对这里印象不错，景色美不说，还没别人来打扰，哦对了，除了惊魂。不过按道理对惊魂来说我才是打扰他的那一个吧，也不明白死在无尽海对他有没有影响，就我的了解他应该无所谓，不过我感觉不太美妙，就像是他把我吃掉了，还是整个儿吞的那种。我不太能接受整个儿吞，烹饪方式是什么倒不在乎……哪怕是整个儿蒸都比生吃让我觉得舒服。

我渐渐睡着了。

醒过来的时候我睡在妈妈的怀里，嗅到她身上让人感到放松和安逸的气息。

在清晨的微光中我十分迟钝，呆呆地看着她。

然后她低下头，亲吻我的眉骨。

“我煮了粥和茶叶蛋，来吃点儿吧。”她缓缓说，态度从母亲的角度来说无可挑剔。

……搞什么啊。

我默默地坐起来，默默地就着粥吃了茶叶蛋，这过程中妈妈始终注视着我。吃完后她竟然还像模像样地收拾了碗筷，没过一会儿，厨房里就响起了水声。

洗完碗妈妈又过来了，看我一眼，轻飘飘地说：“还不换衣服？今天我们要出门。”

我没问她出门干什么，老老实实地听她的话，换了一身看上去厚实不少的打扮。出来的时候妈妈已经换好了，在门口等着我，一身大红色的羽绒背心和大红色的长靴，和我的大红色毛衣外套看上去很相配。