整整一天，我都在马不停蹄的忙碌着配合工作人员。

人只有忙碌起来，才能把难过的情绪都排挤出去。

一直到了晚上，整个房子几乎已经焕然一新了。

我倒了一杯热水，坐在椅子上盯着窗外还没有收回去的床单看。

看了一会儿，就见一个穿着西装的男人匆匆的从门外走了进来，将包挎在肩膀上，将手里提着的菜套在手腕上，上前便麻利的将所有的床单收了起来，快步走进了斜对面的一间房子里。

我端着水杯看着那间屋子的灯亮起，然后没多久便传来了饭香味儿。

碎花床单……

那间屋子里，应该还有个女主人吧。

脑子里情不自禁的将宗政烈的身影跟那个西装男重叠，我看着他忙里忙外的炒菜做饭的模样，不禁就回想起了宗政烈戴着黑sè的围裙，在厨房里为我做好吃的的场景来。

鼻子又有点酸了，我低着头，苦涩的笑了一下，关上了窗户，拉上了窗帘。

在椅子上又发了会儿呆，我吸了吸鼻子，正打算找出笔纸给严司翰画设计图，找了半天才反应过来我的所有工具都落在了那个行李箱里了。

之前情绪实在是太差了，只顾着想怎么赶走严司翰了，一冲动就把行李箱给丢了。

不由叹了口气，我躺在床上，翻来覆去的脑子里都是那抹高大的身影。

将最近热门的电视剧都打开看了个遍，却没有一部能够看得进去。

手指不受控制的反复点开各种社交软件，刷新了一遍又一遍。

意识到自己这种犯贱的行为，我便恶狠狠的将所有的社交软件都卸载了个遍。

过了会儿，又自欺欺人的跟自己说担心会有别人找我找不到着急，便又跑到应用商店里把卸载了的社交软件都重新安装了一遍。

然后登录，一遍遍的刷新，一遍遍的失望。

再产生卸载的冲动。

如此反反复复的恶性循环着，身心都饱受折磨。

就这样，一直熬到天快亮了，我才终于撑不住，睡了过去。

这一觉，是我长这么大以来，睡的最糟糕的一觉。

连环噩梦一个接着一个，我疲惫的在梦里奔跑着，害怕着，绝望着，明明知道是做梦，却怎么也醒不过来，一直到最后一个噩梦里，我纵身跳下了悬崖，才终于满头大汗的惊醒，大口喘着气坐了起来。

下意识伸手去摸床的左侧，我气喘吁吁道：“亲爱的，我刚才做了个好可怕的梦中梦，快抱……”

手心里的冰凉触感骤然如同雷击，将我的所有动作都定格在了那一刻。

我张着嘴巴，怔愣着，好半天才缓缓的看了一眼空落落的床侧，以及眼前的这陌生而又熟悉的陈设。

苦涩的扯了扯chún角，我张大嘴呼吸了几口凉气，重新躺下的那一刻我一下子就哭了。

原来他已经在不知不觉间成了我生命中的一部分。

我已经习惯了闻着他的味道睡觉，习惯了他从后背抱着我，习惯了大小事都要夸张的跟他重演分享一遍。

所有的这一切，突然之间就全没了。

所有跟他有关的生活习惯，也需要bī着自己去面对，去改变。

这才刚一天，我就痛得如同抽筋剥皮。

也不知道他……

会不会像我这么难过？

接下来的一个月，我每天都窝在家里画设计图。

我没有去联系我妈和我弟，在我没有走出来之前，我不想把自己的糟糕情绪带给他们。

成年人就该学会独自承受痛苦与难过。

这一个月里，也不知道是不是因为我太过于想念宗政烈了，有几次我画图画累了，抬眸远眺，竟在四合院的门口隐约看到了一个一闪而过的熟悉身影。

我暗笑自己对他真是用情至深，连眼花都能花出他的身影来。

这么久了，他一条短信一个电话都没有，甚至连社交软件里的空间访客里都没有他的踪迹，又怎么会出现在四合院的门口。

我偷偷访问过他的朋友圈等社交空间，他一条动态都没有更新过，薄情的就像他的脸。

找不到一丁点因为失去我而难过的痕迹。

心凉了一次又一次，就在我以为我跟他这辈子都不会再有交集的时候，他突然出现了。

他出现的那天，是距离我预产期还有一个星期的时候。

那天……( )