高中的时候有个男生坐我前面,长得挺帅的,一米八几的身高,肤色白皙,穿着学生服显得温文尔雅,乌黑的头亮得让人咋舌,光洁白皙的脸庞,透着棱角分明的冷俊;低垂着的长长的睫毛下,像黑水晶一样闪烁着的深邃双眸,高挺的鼻,绝美的唇形,他身上散发出来的气质好复杂,像是各种气质的混合,无一不在张扬着高贵与优雅,又有着他自己独特的空灵与俊秀!个子又高,成绩特好,一丝不羁、一丝腼腆、一丝性感。身上还飘散出一股淡淡的清香,也有不少女同学喜欢他,就是特别内向,很少说话,我和他几乎就没说过多少话,问他个题,他声音都很小,不知道在说什么。
他和我好朋友关系不错,后来不知怎的认了我朋友做姐姐。直到我都大学毕业了,我以为他与我没什么缘分就放弃了,直到我朋友对我说,那个男生从高一就喜欢我,但他从来不敢说,觉得我一定不会答应。
后来上大学后他和我又阴差阳错的去了同一个城市,我暗自庆幸以为我的机会来了,但人家学习好,读的是本科,我学习一般我读的是专科,想想就相差十万八千里,我以为我们去一个城市只是巧合,不敢多想。他后来去我们学校找我的时候发现我有男朋友了,就回去了。还是我朋友去年去我们在的城市考试,他请我朋友吃饭的时候告诉她的,我问我朋友怎么没来找我,他说在巧在他附近,所以就去找他了,再说,他是我弟弟,我总得去关心一下,我没有说话,可能是我太忙了吧。听完这事后,我感动得痛哭流泣的,好想骂他:你个坏蛋,你怎么不早说,人家也喜欢你。
毕业后,他又来找我,我接受了他,我们幸福的走到了一起。
他不只是一个小男人,其实在你的心里他一直都是一个大男人,只是我放不下面子,认为他该更主动一点,他其实是一个能独挡一面的男人,好幸福!陶醉在幸福之中,想为此付出一切,以后做一个小女人,为他做饭,学着烧菜,帮他生一个胖娃娃,帮他带娃,等他下班,一起出去旅行,分享他的快乐与悲伤,一起渡过。哪怕是坐在新房子里什么都不做,两人看着共同打拼一起努力建立起来的家,那都是一种幸福。可这个梦还没能够实现,就醒了,真的不愿醒,于是又努力想睡去,但已经没有用了,只是记住了男孩大致的轮廓,没记住长相,反正挺帅的。
当喜欢升华为爱的时候,我无时无刻都希望知道你快乐或者不快乐的消息,只要是关于他,默默地,我就会有极大的兴趣。时时刻刻都希望跟你在一起,生怕一刻看不到你,他就会消失在我的生命里。可是往往这个时候,我却克制不住自己主动联系他,因为我不想让他知道我失去不了你,那样他就会觉得我懦弱.其实不是的,我就算想把所有的爱都给他,我也心甘情愿。虽然不知道他是否会懂得珍惜,懂得一个深爱你的女孩子,她也需要你真诚的爱意。
爱着的时候,总希望近些、近些、再近些,再近些。世界上最遥远的距离\不是\生与死的距离\而是\我站在你面前\你不知道我爱你\世界上最遥远的距离\不是\我站在你面前\你不知道我爱你\而是\爱到痴迷\却不能说我爱你\以为最近的距离才是最灼热的爱情,却忽视了每个人身上都有着自己个性的刺,当我们靠得太近,我们很可能被对方的刺弄伤,当有一天被对方刺伤后,才发现伤口是如此的难以痊愈。
好怕有一天,他对我不再有好奇,他的热情被现实生活一点点燃成灰烬,不知道他会用什么样的心情来面对我;可能他会去寻找一份新的欢乐,另一个能带给他好奇的人.站在她面前的那个深爱着你的人,她却装着视而不见,她的心事你不想知道多一点,她的冷暧不在是你考虑的事件,你不再愿意为她而逗留你多余的一点点时间。