姑姑这一生所背负的痛苦，一半都是因为我，如果不是我年少叛逆轻狂，就不会发生后来姑父死去的悲剧。多少年来，我一直懊悔着，17岁的我为什么明知道姑姑曾经为情自杀过，还要那么冲动的把如此赤裸的真相告诉她？为什么还要让姑姑一个人去别的城市面对。

让姑姑后半生幸福快乐，是我在姑父坟前许下的誓言。现在让我该如何面对？

没有人比我知道姑姑为了那个我没有见过面的女人流过多少泪水，没有人比我更知道，姑姑在忧郁症的折磨下让一个明媚娇艳的女人失去了昔日的美貌，直到今天依然有着她本来不该拥有的衰老。

姑父死去后，她的忧郁症再次复发，严重的时候，会用刀子一下一下的割伤自己的身体，却浑然不觉得疼痛。好几次，我紧紧的抱住她不让她伤害自己，不让她再一次用极端的方式结束自己的生命。。。。。

昨天，她知道我和茜茜并没有注册的消息后，哭着求我离开我的妻子，她对我说，她不想后半生总是对着一张噩梦中相似的脸，那样对她太残忍了，姑姑甚至要跪下来求我，她说：靖轩，只要你想要，什么样的女人几乎都是可能的。既然没有和这个女人真正的结婚，就不要再折磨姑姑。。。

面对一个从小把我抚养长大，一心希望我幸福却不得不苦苦哀求我放手的亲人，我之前那些冠冕堂皇，斩钉截铁的理由一时间都显得那么无力。任何一个字都没法说出口。

我只能对她说：姑姑，给我一点时间。

对于兰馨，我曾经明白一个道理，这个世界上有些责任不是你愿意就可以承担。。。

但是对于姑姑，对于茜茜，我生平第一次我不可控制的想要不负责任的离开。。。。。远处铺天盖地的黑暗慢慢将我笼罩，我觉得此时灵魂最大的救赎就是将自己放逐到天涯，人迹罕至的荒漠之中，无论是前行还是回首都像以前一样，只有自己一个人。。。。那样才能让我找回曾经孤寂的自己。。。。

眼前总是交替浮现着茜茜的明媚或流泪的脸庞，好像是我这么久生活以来唯一的一抹暖sè，我不知道需要多久的时间才能彻底的让它黯淡消失，或者能不能消失？我想试着回到以前的生活，可不知道还可不可以。。。。。我无法面对她，也无法面对姑姑。。。

车门和所有的车窗打开，我把座位放平，身体从没感受过的疲惫，轻轻的闭上眼睛，连续2天没有睡过，第一天试探着让自己关掉手机，我对自己说，我和她在一起无关爱情，面对姑姑的痛苦，用从小到大被爷爷guàn输‘以直报怨’的做人准则告诉我自己，不能让姑姑伤心。。。。。

可是我发现我做不到，真的做不到。。。。。关掉手机，痛苦的不是别人，而是我自己。

夜里，姑姑吃了药，仍在熟睡，连我自己都不敢相信，在病房的门没有轻轻的响起的时候，我就有预感，好像是茜茜来了，门很快就被合上，巨大的痛苦向我袭来，我终是无法忍受坐了起来。打开房门，看见她已经走到了走廊的尽头，纤细的背影让我的心一抽一抽的疼。。。。

再多的纠结一瞬间被她的孤独和无助击碎了，我似乎看到了曾经只有她自己一个人的时候，多少次，她也是这样在黑暗中独自的走走停停。

如今她的痛苦，也已经成为了我的。。。。。抑制不住的冲动想要追上她，把她紧紧的抱在怀中。

可是一转眼，她就已经消失在了黑暗中。知道不该让姑姑伤心，可是我对茜茜愧疚了，愧疚的发疼。。。。。。

中午的时候，我终于忍受不了这种折磨给她打了一个电话，有意放冷口，可是听到她说没有吃饭，在晚上回到病房后，等到姑姑服药睡沉了，我终于还是管不住自己的心，回到了家里。

打开