在离开迪吧时，我心里升起一种自残般的快感，我知道，这很邪恶。
刚才，我对那两个女人所做的事，如同我在老家小时候听到的一个词：“盘摊”。
我记得，高中的时候，班上有个小霸王，他父亲好象是本镇的一个干部，他本人也不学好。他不是正经考入高中的，是他父亲通过关系进来的。
这人，几乎是打架斗殴的常客，调戏女生的专家。虽然没有重伤过人，也没有成为qiáng_jiān犯，但总之，许多同学都受过他的羞辱。
他曾经跟我发生过冲突，引起了学校的一个事件。基本上，他天然地痛恨学习成绩比他好的同学，更痛恨女生喜欢的同学。当然，他胆子不至于大到在老师面前耍威风，毕竟，他还是有点怕老师告诉他的父亲。
他恨我不是一天了，因为，我成绩总是第一，虽然那里同学的成绩水平总体不高，但我这个第一，也算是鹤立鸡群了。况且，也有几个女生喜欢找我问题之类的，我不知道这算不算好感。
终于有一天，我们对上了。那是星期五的下午，我按例要回家，在回家的路上，看到他正在街上，跟一个大爷扯皮。那个大爷是我们村子的，他背了一筐子梨来卖。
先尝后买是惯例，但这小霸王尝梨子的方式有点特别，拿一个咬不口，也不说买不买，再拿第二个又咬一口，估计他咬了三四个梨子，最后决定不买，而大爷不干了。
两人扭着说道理，那小霸王的推理很有趣。“先尝后买，对不对？尝了觉得不好吃我就不买，对不对？”
老大爷不会讲道理，只觉得自己吃了亏，拉着他不让走。众目睽睽之下，他居然抡起拳头，要吓唬大爷似的。我看见了，出于平时对他作为的愤怒，出于对乡亲的怜悯，一把把他推开了。
我冲得快，他跌得猛。当他看见是我时，突然跳了起来。他内心的直觉是：班上还没出现敢打他的人。他抓起一个梨子，向我扔了过来，我躲闪不及，那时还没学武功，不知道站位和防护，梨子打在我脸上。
这并不是扩大冲突的关键原因，关键的原因是，他骂了一句话：“妈卖*的，老子打死你这狗日的！”
父母一块骂，说到伤心处，岂能不愤怒。况且，老乡面前，岂容他践踏尊严？我扑了上去，与他扭打成一团，不知道打了多少下，也不知挨了多少下。
当我们被街上的人扯开时，我仍然愤怒地盯着他那被我打出鼻血的脸，大声说到：“杂种，老子一辈子都想打死你！”
这句话震慑住了他，他没想到，同学中，居然还有这种人，不惜用生命跟他为敌。当然，我的手上，估计也在石板地上擦破了一块皮，高举的拳头，在滴血。
人愤怒到极点时，他的表情如果你认真看，觉得，那就是地狱。
他离开的时候，不忘记跟我说了句挽回面子的话。“你跟老子等到！”
在少年斗殴时，一般说这句话时，就意味着战斗的阶段性结束。这是为逃跑找面子，也是撤退前的恐吓，制止你乘胜追击。
但是，后来的事实证明，他这句话不仅是说说而已。下周一回学校去后，有同学就告诉我了，在佩服我勇气、赞扬我英雄的同时，无不为我的前途忧虑。“校长叫你，到他办公室去。”
当然，那小霸王回家，肯定添油加醋地跟他当干部的爸爸说了我好多坏话，他爸爸当然信自己的儿子，要求学校调查处理。本来他爸爸的要求，是要教育我一下，给其他学生看看就行。但这小霸王却跑到校长那里，强烈要求开除我。
也许他是出于报复，也许他记住了我要一辈子都想打死他的话，想和我拉开物理距离。
但他没想到的是，当我把前因后果给校长说完后，校长却完全站到了我的一边。学校很严肃地对待这件事，专门找老师，调查了当天在街上的目击者。也在学校里，调查了小霸王的日常劣迹。
校长的办法是，将所以调查情况，摆到那镇干部的面前，让他自己拿意见。
要知道，高中虽然在镇上，但校长的任命却是县教育局的。校长与镇长是配合的关系，而并非严格意义上的上下级。当然，小霸王的父亲，并不是完全不讲理的人，当他意识到自己的孩子有多坏时，觉得再这样下去，儿子恐怕是要进监狱。
他送儿子当兵了，在当兵前，只一个要求，要求学校不要在他儿子的档案上，记载什么劣迹。以这样的交换条件，我得到安心读书的条件，而学校以另一种方式避开了他儿子的捣乱，而他儿子，也许在当兵后，会见识到更多厉害的角色吧。
从那时起，我就认为，“盘摊”，是很恶劣的行为。而今天，我就在盘摊。根本没有作交易的打算，却跟别人讨论斤两。浪费别人的时间，让别人空怀一通希望。
她们虽然是出来做皮肉生意的，但她们又不是天生的坏人，值得我没成本地拿她们来开心。利用她们想做交易的弱势地位，我涮了她们一把，我反倒有快感，这是什么心理？我是不是有病？
如果我不想交易，就应该直接拒绝，不要让人家在我身上浪费时间。人家利用自己的青春，利用父母给予的身体，赚钱不容易，起码是要冒风险的。警察抓住的风险，嫖客蛮横的风险，尊严践踏的风险，染上疾病的风险。
巨大的风险下，她们做生意是不容易的，维持生活很艰难。我对这种生存艰难的人，不但没有同情，反而充满了戏耍的快感，是不是很无耻？
我是不是已经活成了自己少年时讨厌的样子？恃强凌弱，为富不仁？
她们在我身上耽误的一个小时，已经让她们今晚的生意不太好做了，再寻找目标客户，时间有限，而她们的生意，只在夜晚。
我因为对这项生意的恶意轻贱，而导致别人的埋怨，并且还偶尔感受到某种快感，我觉得，自己确实有点贱。
我不贱吗？在小池面前，大谈什么哲学艺术的东西，其实是为上床，增加作料。在乔姐面前，大谈什么姐弟感情的东西，其实只是为了享受她的身体。看着她被我撩拨的样子，升起自己有魅力的虚幻想象。
在妍子面前，我好像一个大哥似的，其实，当时当她作妹妹，只是权宜之计，因为那时我有小池。后来当她作老婆，其实并没有真正爱她，心里还挂念着别人。就是结婚后，她及她一家人，给予我巨大的财富和施展能力的平台，而我，却在三个女人之间，三心二意。
活该我没有子女，这是报应。
我在班长及战友面前，在部队时，以一幅可怜的身世让人同情。后来发达后，又假意热情和仗义。但是，我却没有真正在内心中，以兄弟般的情感，关照他们所爱所恨，与他们在财富和人生上，共携共进。
我都是三心二意的，包括对董先生。我到北京，即使谈不上作大丈夫的理想，至少，我的初心，也是企图继承董先生的学问。结果，后来因为有钱了，注意力完全丧失，将那些书和问题，束之高阁。
否定自己，就能够洗刷罪恶感吗？
我回到文大姐家时，他们夫妇已经睡了，因为他们有早起打坐的习惯，所以睡得比较早。
我一个人呆在楼上，突然想起喝点茶。但，屋里没有绿茶，我才想起，这不是我家。
那么，我家在哪里呢？现在，我已经没有家了。没有家也是一个奇怪的体验，就是完全的自由，如无根的浮萍，有一种失重的飘然。
其实，坐下来无聊的时候，可以检讨自己。不用道德，用生理和心理的规律来检讨。
当缺乏社会约束的时候，人的底色会冒出来。我刚才的经历证明，我与那个被自己讨厌的同学，差距不远。主要突出在一个贱字上，特征就是有点不要脸。
当年，那小霸王不要脸时，是什么促使着他呢？他童年经历有暴力倾向吗？有受欺凌的遭遇吗？有被打骂的故事吗？他有什么心理缺陷，让他显得如此与众不同的讨厌？
以上是我过去的分析方法，但现在看来，有点不管用。因为这种分析方法，只能建立在一个前提上：他不是正常人。而今天我看自己，也有点跟他一样，但我看起来，比较正常。说明，这个前提，好像不太存在。
是不是每个人基础的快感里，就有欺凌的基因？如同小朋友天然想依赖强权父母的保护，天然想抢更弱小朋友的玩具？当满足这些需求的行为时，就会有快感？
这是被掩藏起来的人的本性吗？也许是，因为，它更原始，也就会更普遍。
只不过，社会生活的规律，给了我们后天形成的道德和良心，让我们产生了罪恶感，让人自觉地收敛这种行为。
强大的社会规则，让罪恶感内卷化，并形成制约原始冲动的力量，这就是自律。但过分的自律，会偶尔破坏快感，让人生寡淡。
我们的文化，喜欢将原始的行为情感化，更喜欢将情感纳入理智的范畴，这恐怕有些不对。
本我自我和超我，这是对应动物我、社会我和神圣我的阶梯。但今天，神圣的我，只偶尔出现在梦中，或者奇遇，还相当不可靠。