回忆，至今想起来我都会忍不住泪水横流。如果不是我的任性，一切都不会发生。

我无力地抱住头，无法隐忍悔恨的眼泪。

一个人呆了好一会儿，我才去学校接小家伙。小家伙一个人坐在台阶上，嘴巴扁着，表明了心情不好。

我走过去端在他面前，“怎么了？是不是妈妈来晚了不开心了？”

他扭开了脸，却自己拾起书包往外走。

我有些急，追上去拉他，“晰晰，到底怎么了？”

“没什么！”他就是不肯说，倔qiáng得像一头驴。我问了好久都没有答案，最后不得不悄悄打电话给yòu儿园的老师。老师听到我问，立刻自责地解释，“是这样的，班上有个别tiáo皮的同学说了些不好的话，这才惹晰晰小朋友生气了。不过，我已经批评他们了。”

“他们说了什么话？”我追问到底。小家伙并不是那么小气的人，不会因为无关紧要的话而跟人生气。

“这个……”老师支支吾吾了好久才肯跟我说，原来有人问他父亲是谁，他答不出来，那些人便笑话他是没有父亲的孩子。

我很是愤怒，表示要找对方家长谈谈教养的问题，老师不停道歉都未能止住我的怒火。打完电话，看到闷闷不乐的小家伙，那点怒气又无影无踪了，最后剩下的只有内疚。

我轻手轻脚走到他面前，“对不起啊晰晰，害得你在学校受委屈了。”

“反正也不是你的错。”他的语气虽然不是很好，但明显没有责怪我的意思。我却更自责了，低着头不知道说什么好。

“爸爸，为什么要离开我们？”好一会儿，我听到他问。我吃力地摇着头，“这不是爸爸的错，他不知道你的存在，而且当时的情况……真的好复杂。”

“他怎么会不知道我的存在？当时的情况有多复杂？”他不能理解，追问。

我被问得狼狈不堪，最后只能随意用话搪塞。他并不满意，鼓起了大腮帮子，头一次不肯帮我择菜，一个人躲进了房间。

孩子一天天长大，关于父亲这个问题也将越来越敏感，我心乱如麻，根本不知道如何应对。是否，我该找个人好好成个家了？

五年来，我第一次有了这个想法。

我开始参加一些网上的联谊活动。

联谊活动枯燥无味，无非是一些大龄青年相互认识，然后寻找可以结合的人。我长得并不丑，收入也不错，身份也还过得去，期间不乏有优秀人士向我抛来橄榄枝，但一听说我带了个儿子，而且成家的目的只是希望给孩子一个完整的家，便变了脸sè，没了消息。

还有几个稍稍大胆的，问我会不会再生一个孩子。如果再生一个孩子，小家伙势必被冷落，我否认了。

于是，最后的倾慕者也离我远去。

我开始疲惫，决定再去参加最后一场，如果没有找到合适的对像就算了。那天，我去现场的时候对面更大的一个场地正在举行什么大型活动，场面似乎极为壮观，至少进出的人都西装笔挺，一看就像成功人士。

我没怎么留意，进了联谊会。因为厌倦，我连跟人打招呼都懒得，气得举办人一个劲儿拍我，“你啊，注定一辈子嫁不出去！”

我没理她，低头随便拾了个杯子将里面的液体一口气喝了下去。割喉的感觉告诉我，那是酒，我跑出去，在洗手间里拼命吐。只是最后什么也没吐出来。酒的度数不低，我又是没有酒量的人，出来的时候头已经昏昏沉沉，找不着南北。最后，推开的却是对面的门。

当我被一片华光刺得睁不开眼时，我看到了主席台上那个高高在上的身影，那么冷漠，那么冰han，那么毫无表情……却那么熟悉？我以为出现了幻觉，揉了揉自己的眼睛。

那人依然在哪里。

代宁泽！

怎么会这么巧！