我跌跌撞撞行到山神庙。掏出票子随手付了香火，还没许愿便跌倒在地。

酒精麻醉着我，我已经烂醉如泥。把我想说给爱神的话埋藏在了泥土里。

这是一个与社会脱离节奏的盛大庙会，而我在这里沉沉睡去。

第二天醒来的时候，浑身泥土，偶尔一两个人从我身旁路过满眼鄙夷。

我就是一个农村人，说这话感觉有点给农村人抹黑。反正我就是那种矮矬并且懦弱到骨子里的人。

相亲多次失败的我从来都没有好好反思过。把所有的失败归结于我没有钱。可是我却没想过钱是可以赚来的，只要人在就还有希望。

有希望吗？我的内心深处有种说不出的挠心的痛。我把人生的后路已经打算好了，等我老了我就做一个带着轮子的棺材，拖着衰老的步伐，然后找一处安静的地方，躺下直到永远。

但是这么一想又觉得很不靠谱，天底下这么多单身汉，生活过的不如我的多了去，咋从来没有听说有人像我这样过呢？

我差点跳起来！一切都是自己的问题！是自己怂自己不肯走更加艰辛的路。整天过着没有忧虑的生活！空虚寂寞，觉得全世界都对不起自己。

自己很久很久都活在梦里！梦想有人能和自己一样理解自己陪伴自己，却总是逃离现实。

经常自嘲自己长的像“如花”，自己只不过比起韩剧小鲜肉看起来老了那么点，虽然经常胡子拉碴，但是脸型还是中规中矩棱角分明。

为啥不肯找个条件差点的呢？结过婚有孩子也可以考虑啊，上门女婿也是一个选择呢？是自己把自己看的太重了。反而怪别人现实。

人家女娃对你啥都不了解，只知道你是穷光蛋，对未来充满迷茫，前途一片漆黑，心理还有些对人生抱怨悲观。这样的自己就是活在梦里的怂逼。

想到这里我心中大概已经知道自己是如何失败的了。接下来的事就剩下改变了，我活过来了。

虽然知道了问题所在，但是想从长期的阴影中走出来还需要一些准备。

因为失恋的痛苦还在心头折磨自己，干啥都没劲儿，好像丢了魂一样。

我请了三天假。

伤口愈合需要时间。更何况是心痛。

才白天眼神不好使，空洞迷茫。夜里更是难以入睡。

心结只有自己来解开，朋友都在为生活奔波劳碌。

当时为什么没有挽留？难道自己不喜欢她？不喜欢她怎会如此心痛？仅仅是因为被抛弃？

自己又不是没被抛弃过。这上上下下相亲失败的故事都能写一箩筐了。

既然如此不如重来，即便是再次失败也得总结出点东西出来。不能就这么眼睁睁看着她离自己渐行渐远，应该还可以挽留。

越是感情缺失越是舍不得放下。

她家条件和自己差不多，不像城里姑娘大都过的如同公主让自己高攀不起。

她样貌普通，不美丽也不难看，总体给人一种清瘦大方的感觉。

如果她太漂亮的话自己是不大愿意接触的。

我发给她一条消息。

“在吗？”

没人。

“可不可以理我一下。”

没人。

“不是说咱们是朋友了吗，是好朋友就理我一下吧。”