我心想，她这卖得是哪门子的药，居然问我吃饭了吗。

“还没有呢。”

“我也没吃。”女神经说完看我。

我本想说你没吃关我pì事，想了想，还是没敢说出口。

她看我没有说话，起身就走：“你忙吧，你也可以把方案带回家去弄。我批准的。”

“在公司免费用电，办公椅什么的还有空tiáo，比我家舒服。”我一副jīng明的样子。

女神经哦了一声。

在即将出去的那一刻，我开口问道：“你是不是有事找我。”

她回头过来：“是。”

“什么事？”

“方案，到我办公室说。”

坐在她办公台前的中班椅上，客套一番后进入正题。

我先将我已经完成的整体框架和文案部分给了女神经。其他的部分也已经七七八八了，最后剩下的重点就是图片了，我想用一个现场宽幅照片作为整个构思的背景，然后在照片下部放上四张小照片。

她飞快的浏览完我给的方案。指出了几个错别字，我那个汗呀。

自己竟然会出现这种低级错误，看来这个“人一旦翘起尾巴离猴子就不远了”是多么的正确。

“很好，很好。”她丝毫不介意我出现的几个错别字，虽然在我看来这是多么的不可原谅。连说两个很好，这多少抵消了我被指出低级错误的尴尬。

之后我们就图片的选景角度、小图片的摆放秩序和中间的说明文字进行了热烈的探讨。

到底不愧是神人，她提出的几个建议实在是对整个方案起到了提升档次的作用。开始还沾沾自喜的我顿时有点泄气。老子好歹也算是搞了几年的策划广告，还抵不上人家的即兴发挥。巨汗不止……女神经显然发觉了我的情绪变化。

“今天晚上你要请我吃饭！”女神经大声说道。

还是上回我们来的那家菜馆。

这次没有提让我点菜，她自己毫不客气的点了一大桌。

点好菜，她说是为了庆祝我方案的成功，又特意要了一瓶五粮液。

我那叫一个心痛啊！每次都是被活生生剐啊，我得出一个结论：和美女吃饭，第一条：男人要埋单当然是男人埋单；第二条：美女要埋单也是男人埋单。今天这顿饭估计没有个千把块钱下不来。

按照我的理论第一条，女神经说要我请她吃饭，固然是老子埋单了。

可现在俺兜里钱不够啊。

我开玩笑说：“红酒就行了，喝这种酒，很容易醉啊。”

她盯着我问：“你不会是想起结帐埋单的时候心疼了吧。”

被她说中心事，老子老脸差