员说购买这条手链的是一个五六十岁的男子，长的黝黑，头上白发，身高等一切形象都和公公完全一样，我认为会不会弄错了。

那个店员说这条手链在那天只买出这一条，所以绝对不会弄错。

这个时候我才明白，原来这条手链是公公买给我的，而不是我最爱的丈夫。

至于公公为什么撒谎，以丈夫的名义把手链送给了我，我想还是因为他不想和我丈夫闹矛盾，无论何时何地，我和丈夫的感情为重，为了我和丈夫，父亲可以去做一切的事情，这个事情也说明父亲并不是完全jīng虫上脑的人，他还知道孰轻孰重。

当知道这个礼物是丈夫送的那一刻，我的心中有满满的感动却没有感激，之所以没有感激是因为他是我的丈夫，和自己丈夫之间根本不用感激；但是现在知道了礼物是公公送的，我的心中却只有感激没有那种爱情的感动。

或许这就是丈夫和公公在我心中不同的位置而决定的吧。

在知道了事情真相的那一刻，我真的不知道该怎么办了，心中很乱。

我该感激公公么？应该，毕竟他偷偷而又细致的关心着我，而且为了我和丈夫的感情，竟然会做「无名英雄」，但是我会被公公感动么？

有那么一丝他良苦有心的感动，却没有爱情的那种感动。

我该继续恨丈夫么？经过了这两天我已经冷静下来了，我不是那个天真的小女孩了，我是一个女人，一个有着自己丈夫的女人。

想起丈夫为家里做的一切，想起他在外面奔波劳碌，想到他为这个家里受的委屈，我有什么资格去埋怨他和恨他？

他一定是因为工作太忙而忘记了日志，有的时候他甚至忘记了吃饭，忘记了自己的身体，我应该给与他理解、支持和包容，而不能去埋怨他，另外，我自己已经和公公做了对不起他的事情，我有埋怨他的资格吗？

这件事情，就这么隐瞒下去吧，我不准备和公公还有丈夫揭穿这个事情，既然他俩希望事情这样圆满的解决，我为什么要去解开这件不开心的「小事」呢？

想通了这些，再想想那天自己对丈夫的埋怨和「报复」，我不由得感觉到深深的自责和后悔，虽然我知道了事情的真相，但是我却一点也不恨我的丈夫。

但是对于公公的这份「良苦用心」，我又该怎么去报他呢？

我只能用自己的身体吧，公公最迷恋我的身体，而且已经和他发生了那么多的关系，不在乎这一次，今晚就再次放纵一次自己，就算给公公的报吧。

好久没有好好想想自己和老公的关系了，今天经过这么多的思考，这段时间经过这么多的事情，我感觉自己从没有好好想想自己丈夫的感受，我觉得，今晚再一次满足公公之后，我该一点点的断绝和公公的这种关系了，而且保证不能伤害公公。

虽然我很迷恋和公公的感觉，但是和丈夫之间做选择，我只能选择自己的丈夫。

如果以后自己的性欲满足不了，就在上买个自慰器吧，当然，只能瞒着丈夫，免得让他感觉到自卑。

今晚就彻底放纵一下自己，和公公来个「临别」的性爱之旅吧。

看完了这些，文章也结束了，看完了这篇日志，我终于了解了事情的来龙去脉。

我还一直傻傻的以为能够瞒得住小颖，却忘记了小颖是一个心思缜密的人。