或许是小颖后悔自己在欲望旺盛的时候，身不由已的把咬的第一次给了父亲，高cháo过后她后悔了，为了减少一点点自己心中的愧疚，她才为此为我咬。

来进行弥补，只是木已成舟，这么做纯粹是自欺欺人罢了。

小颖吞咽完口中的液体后，并没有上床睡觉，此时的她脸上根本没有困意，她叹了一口气，打开了床边的电脑，之后打开了那么个熟悉的论坛，登陆上了「粉sè」的账号，开始更新起了她已经许久没有更新的日志。

夜是那么的寂静，窗外已经没有了白天的车水马龙，除了微弱的路灯，一切显得那么的安静。

唯一的声音来源于我身边正在打鼾熟睡的丈夫，看着丈夫如婴儿般安静的睡姿，我心里真的很幸福，但也很复杂，我很爱我的丈夫，只是现在的我，还有资格去爱他么？最近的一段时间发生了好多的事情，在写上篇日志的时候，我原打算停止与公公的亲密接触，只是上天弄人，这一切都被公公突然受伤给打破了。

由于公公受伤的部分是双手，丈夫又不在家，我不得不照顾公公的一切。照顾公公，必然要和公公有身体上的接触，当再次看到公公雄壮性器的时候，我一直以来压制的欲望被激发了，我又和公公接触了。

只是随着和公公接触的次数越来越多，我内心的愧疚也开始一天天的减少着。

当和公公亲热的时候，我会忘记家庭，忘记伦理，忘记丈夫，脑海中只有欲望。

可是每次欲望过后，当我想起一切的时候，心中又有深深的自责和愧疚。

而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光，有的时候我问自己，难道我爱上了公公了么？可是当我看见丈夫相片的那一刻，我才发现自己的内心，我爱的是我的丈夫，他在我心中的位置无法取代。

只是他因为身体的原因，无法在满足于我。

我有的时候也会仔细的思考，对于现在的公公我是什么样的情感呢？爱情？

或许有那么一点点，只是相比较丈夫而言，对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计，他是我的长辈，我的公公，我对他更多的是亲情，如果非要解释我为什么要和他亲密接触，那就是为了满足我自己的性欲，我努力的把公公当成了一个「自慰器」，让他来代替丈夫满足我的性欲，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。

唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩，从不勉qiáng我，一直尊重着我的意见。

一直以来，我小心的控制着和公公接触的尺度，亲吻、ru房、“蝴蝶”深处等这些禁地我一直为丈夫守护着。

虽然其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那些都是被丈夫享用无数遍的，所以我心里的负罪感能小一些。

由于丈夫的归，我和公公亲密接触的机会少了，经过和公公这么长时间的接触，我发现我现在欲望越来越旺盛，更胜从前，每次看到公公雄壮的性器，我的下体就痒的不行。

就在前几天，我竟然动脱下了内裤让公公去为我咬，或许在不性交的情况下，这是满足我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是因为对丈夫的爱，我一直为他坚守着最后一道防线。

可是，就在昨晚，我还是没有控制住自己，竟然为公公做了一件我从来没有为丈夫做过的事情，那就是咬。

那是在昨晚，由于这几天性欲的积压，趁着丈夫酒醉熟睡，我还是不由自的走到了公公的房间，抚摸着公公的下体，闻着那qiáng烈的荷尔蒙气味，一切是那么的熟悉和迷恋，可是在握住公公的性器手yín自慰了一会后，我发现自慰已经远远不能让我达到高cháo。

我心里很渴望和着急，但是能和公公腿交么？不行的，腿交的碰撞声比较大，虽然丈夫睡觉很沉，但是我还是不敢冒这个险，和公公性交么？坚决不行，我不能这么做，无论我欲望达到什么样的高峰，我也不能彻底的背叛丈夫，我要为他守护住这个禁地。

我还在思考