醒过神时，我狂乱的拨开了苏jūn_rén群，我不顾众目睽睽拔足狂奔。我想见到她，我要确定她安好，我要向苏军指挥官夹带投降的附件，可我还来不急表达，人已失去知觉。

黄昏时，我在一架去战俘营的飞机上醒来，我没有外伤，但被人从后打晕的滋味并不好受。该庆幸自己还活着？还是该祈祷今后不可知的俘虏生涯？

可我一想到白尹，想到她的生与死，我又开始犯晕，我自诩从不晕汽车火车、不晕坦克、更不晕机，现在什么都成了可能。

机上不止我一个德国人，唯一与我相近的是，大伙都是德军校级以上的高级军官。下了飞机后，我们被苏联军官开车送到了战俘营门口。

门口处站着一名苏联哨兵，他挂着冲/锋/枪，站的笔挺如树。我仔细辨认了战俘营木门顶上的大字“克拉斯诺戈尔斯克，27/‖”,数字似乎表明了一个事实，在这里还有其他的战俘营。

押送我们的军官下车，走进了大门旁的建筑中，暂时留下了我们几个。入口处有一个通道，我望去看见了两道铁丝网，铁丝网之间约4米宽，上头铺着沙土。我猜测，如果有人逃离，就会留下足迹，被探照灯发现，任何人都不会疏漏。

不一会儿，军官跟着另一名苏联军官回来了，后者示意我们跟他走，我抬头挺胸，一如多年来着军装出现在战场上、占领地，以及像一名德意志绅士，时不时晃荡在白尹的面前。

从今往后，我专心走我的路，专心想着怎么活下去，专心等待见到她的那一刻来到我身边……

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白尹：

我成了俘虏。

对我而言，“战争”没有结束。

反法西斯赢得了最终的胜利，多么令人激动，我尖叫，我流泪。为中/华儿女，为祖/国取得二战的胜利，我由衷的高兴。

可我泪流满面，止不住的难受，我只身在苏联人的牢营里，我不能离开，因为他们在这里。

我和他们的故事，我需要花些时间想起每个细节。

我不知道我还能在这个牢营里，除了为了活下去所承受的这份工作之外，我还能期待什么。所以，我不得不想起那些纠结徘徊、心惊压抑、暴/力荒唐、卑微残酷的事情……

十年前，我来到了德国，第一次与他们相遇，是在他们的舞象之年。

我曾以为，我不会理解他们、同情他们、怜悯他们、甚至不会喜爱他们……可与他们长久相处，了解他们之后，那历史之中，不知何起的厌恶与憎恨，令我深刻体会到了“可恨之人，必有可怜之处”的深意。

当初，我曾经的自以为是，成了一番空想，一堆空话，成了反讽我历历在目的回忆。那些日子并没有因时间的流逝消失，它盘根错结，它深入我们的骨与血。

在那黑暗、压迫、扭曲的岁月，真与假、对与错、生与死，不过是历史画笔上，一排不经意书写的文字。战争的黑与白，三言二语就可以评说，可对于在那场浩劫中失去千千万万生命的人们，这“黑白”又算得了什么，不过是再次印证了那个灰色时代的终结而已。

然而，那一堆影像，那一叠资料，那一箩书籍，呆板、直接、简单、粗/暴，但真的代表了历史上定义的他们吗？

明知的结局，你还会跟随他们的脚步一路走下去吗？

我，走下去了……

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修改显示不出来的文字和新增了一些内容。12月3日晚留

（找我喝茶这种事估计不会，但我不会昧良心给苏联说好话，也不会洗白德国法西斯，一切从史来。谢谢收看，鞠躬。）