那天我到学校的小相馆去拿我们班的照片。一学年的大学学习快结束了，班上照了一次集体照以做留恋。

我来到像馆，照相师傅因为手边正在做着其他的事而一时脱不了手，所以叫我自己去那一堆洗好不久还没分类的照片中找我们班的。

我一边翻着自己班级的照片，一边看着其他年级的集体照，看能不能发现两个美女。就在翻找之中，我发现了她的姿影。

她站在他们班的最后面一排，神态自若。如同周围的一切都与她不甚相干。

然而，打在照片上面的一排小字却像子弹一样击中了我：**外语学院1998届双学士班毕业留念。

当时的失落是可想而知的。我与她一起看了一年的书，却不知道她已经大四了，再过几天就要毕业了。以至于此后的很长一段时间，我都在失落和淡淡的悔恨当中度过的。

不过经过一段时间的冷静之后，我发觉我跟郑燕之间大概是不太可能的。（对了，相片的背后按照每个人站的位子打得有相应的名字。我因此才得以知道她的名字。）

首先是年龄的差距。她比我大了三届，即将面临毕业。然后进入社会；而我却是一个才进学校不久的学生。虽然她的年龄对于我来说完全就不是问题，但我却一点也不知道她对此的看法。不过我想，多半还是有所顾虑的。

其次便是经济方面的条件。这应该是一个很重要的东西。从她平时的穿戴上来看，她的家庭条件应该是不错的。而我的家里面的情况自然不用说。这一点，是让我最自卑，在她面前也是最抬不起头，鼓不起勇气的地方。

第三便是我自身方面的原因了。已经提过，我的家庭状况相当的不妙。父母均是老实的农民，靠种一两亩地维持全家的生计。那时我身上所穿的衣服80％都是城里的一个亲戚给的旧衣服。我已经有很多年没有穿过新衣服了。平时即使在食堂里面吃饭，我都不太敢跟别人一起同桌，特别是学校里面的女孩子，就怕她们看见我所吃的东西后瞧不起我。

而且，平时我与郑燕虽然相处了近一年，但我在她身上也从来没有感觉到一点半点的那种特别的“好感”。如果我在她身上能够稍微的体会到一点点这个感觉，恐怕为了爱情的我都会向她敞开我的心扉。不然，那也只能是自取其辱罢了。

郑燕在我的心目中，一直以来便像是女神一般的存在。我喜欢且尊敬她。像她这样自身条件无比优秀而又好学的女生，即使在我们外国语学院来说也确实不多。不管是性格也好，还是爱好也好，我觉得我们两个有那么一点点的相似之处。这或许只是我一方面的臆想，谁知道呢？要不是因为客观的条件所限，我早就向她证明了我有多么的爱他和在乎她。

但是，没有根基的爱情表白，即使再华丽多彩，到头来也不过是徒曾别人的讥笑罢了！

有时我一直在想，恐怕（应该在很大程度上）我对她的所有感觉，都只是停留在单方面的想象之中。我对她的任何感觉，她大概都是不晓得的。我于她而言，不过就是平时经常相见的一个很平常很平常的同校同学罢了。除此之外没有任何其他的意义。

每当想到这里，一种痛彻心扉的无力感便如同死神般死死的把我攫住，让我呼吸困难，并在夜深人静时潸然泪下。

大一日子的倒数第二天是个菲菲细雨的日子。那天我出校去买点东西。刚要走出校门的时候，我便看见她跟一个男生同在一把伞下朝学校走来。那个男生打着伞，她躲在伞下。虽然没有看见她像一般的女生那样挽着那个男人的胳膊，但我还是一下就能感觉出——那个，应该是她的男友！

那是我最后一次见到郑燕，直到多年以后我发达了而且不是一般的发达，而是超出了一般人想象的发达之后，我才能够凭借手中无上的权势跟金钱强势夺回当初了那份美好。

当然，这一切都是现在的我所不能预料的。