☆、《春梦》13 (美强)

-身心俱疲

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十二月十四号 : 昨晚的梦略有改变。梦中的樊梦开始写起笔记来，而他所用的笔记簿跟我现在用的这本竟是同一本簿! 而且他还在封面右上角写下《梦笔记》三字，跟我所用的一模一样，只除了簿底之外——他写下『梦』，而我写下『春』。也许是日有所思夜有所梦，日间我除了赶paper，其他时间就在想最近这宗怪事，樊梦的身影也常常飘入我脑里，然後我就依据生活中我所做的事——例如写笔记、所用的笔记本款式等——放在梦里，经过变形，就形成我在梦中构造樊梦的生活。

而且古怪的是，我见梦中樊梦的字迹跟我的很相似。这个梦的一切都十分真实，我看见愈来愈多东西 : 樊梦的房间很小，睡的是双层床，下层床我看不清，但樊梦是睡在上层床的。樊梦书桌面还贴上一个半裸的动漫少女，好似是鲁鲁修里的cc，想不到那小子也挺闷骚。不，我只是在作梦，就是闷骚也是梦中的樊梦闷骚而已。我又从未去过樊梦的家，不知怎的，在樊中就见到他住在公屋里……我对他的一切均一无所知!

而且我还看得清樊梦写在笔记中的内容 : 梦里的文字常常是颠三倒四、无逻辑可言的，但在梦里樊梦所写的段落，全是合乎语法，且有意义。那情形就是我坐上樊梦的床，屈膝挨坐在他旁边，把头靠在他肩上，看著他脸带惊疑地疾笔记下他梦里的一切。

这梦中的樊梦倒有一副纯洁的心灵，他所记下的情节跟纯爱电影中的初恋情人没两样 : 什麽踏单车、牵手、逛街、食雪糕。好几次我都被这些内容逗笑，直接就笑得醒了，却有点懊恼 : 若这梦再作久一点，就可以多看梦中樊梦的梦笔记，也可以跟他靠在一起，虽然他看不见我。

如果现实中的樊梦跟我梦中所见的樊梦一样，是个单纯的傻大个，那就好了。

十二月二十号 : 上星期拚命赶论文，今天终於进入sem break期，又能继续写这本《梦笔记》。这一星期以来，我还是晚晚梦见樊梦的。我开始怀疑 : 我所梦见的事说不定是真实的……然而前两天我回校交论文时在学系总部碰见樊梦，他又像个无事人般跟我笑笑、点头就走了，一出了大楼，就见林郎在等樊梦，樊梦一见了林郎就松一口气，笑起来，像梦中我所见过的他那般——梦中的樊梦在家人面前便有这种表情，化去他脸上的严谨与老成，显出几分稚气。我心想 : 现实中我也没对他做过一些很过分的事，上次在访问学者时，我也许是戏弄过他，可他那次不是转危为机了吗? 那次他偶有dead air、不知问什麽问题，我有立时出声，向那学者搭话，使他没那麽尴尬……

我那次也不算做了十分过分的事。现实中我又是他庄员……虽然最近姑妈出了事，我不得不辞去庄务，可我好歹与樊梦曾待在同一组织，然而他就只与乔楚、林郎亲近，每次见著我，不对我笑也算了，连话也不跟我说一句。

也许樊梦没有梦见过我，不然他的态度定会发生改变。我虽与樊梦不熟，但多少猜到他的x情 : 他生x拘谨，情绪都放在脸上，爱恨分明，故我一开始便感到他不太喜欢我。我对现实中樊梦的理解，跟我在梦中所见的樊梦的个x，是颇为契合的。

最近一星期，梦中的樊梦对於那些不寻常的春梦愈来愈感到害怕，人也憔悴了。我还是常常像幽灵似的坐在他附近——梦的场所总是在樊梦的房间里，而时份是清晨，情节总是樊梦因怪梦而醒来，然後拿来放在枕边的梦笔记与笔，记下前一晚的梦。樊梦变得焦躁易怒，常常寻求方法去阻止自己再作春梦。依据他所写的笔记，我大概知道他透过r体疲劳、饮酒……之类的方法令自己尽快入睡，但依然失败。

而且他在梦里与我所做的事，也变得更亲密。昨晚，梦中的樊梦就梦见他与我接吻了。我见他写下的内容，顿时感到一阵尴尬，不禁盯著樊梦的唇 : 他的下唇略厚，别人说上下唇皆厚，是代表那人重情义，而只是下唇厚的人，则代表他情欲旺盛。樊梦一收笔，又躺回床上，梦里的我依然坐在他的上层床上。在我意识到自己做了什麽时，就发现自己已低下头印上樊梦的唇，我立刻弹跳起来，就撞上天花板——竟然痛醒了。

不知道在现实中，若我吻了樊梦，他会有何反应? 最近的我变了。以前我常常跟不同女朋友出外、上床，反正是你情我愿的。但最近我被这些怪梦吸引住，一想起现实的樊梦跟梦中的樊梦是两个如此不同的人，就感到一阵好笑，那些女友的样子就没有再闪进我脑海里。

我还发现，原来樊梦的体格也不错。他似乎经常运动，肌r结实之馀，脂肪很少，穿起衣服来，他由於骨架大，显得高壮，但他夜里是裸睡的，有时只脱剩一条内裤，有时则穿著长裤，但上半身总是赤裸裸的。我在梦里跟樊梦并肩而坐时，就常常环著他的肩颈，还扫过他的背部，皮肤绝不滑腻，但感觉很新鲜……那感觉我说不上来。总之我每晚在梦中见到樊梦，也会mm他的身体，反正我之於梦里的樊梦如同幽灵，他看不见我、感觉不到我的存在，只有我能触碰他。

(fin)

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-下一次就开09了

☆、《春梦》14 (美强)

-抱歉，最近在做实习记者，真的太忙了……

-不过这麽久没更文的真相是，在鲜放文章好烦，步骤太多 xddd

-於是人一累就不想搞了

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08

「十二月二十一日 : 昨晚的梦与平时所作的不同。我不再是梦里的幽灵或上帝，而成为梦的参与者! 在梦里，我仍是楚兆春，与樊梦像情人般相处——就好似梦中的樊梦所写过的梦笔记内容般，我跟他约会、牵手，做很多无聊又亲密的小事。在某个梦里，我坐在单车後座，一手勒著樊梦的腰，让他载著我，横过马路。我们一架小小的单车跟马路上各种庞然大物——货车、巴士等——并行，但樊梦的技术确有一手。风吹起我的t恤下襬，很清凉，令我寻回中学的感觉。

梦的场境变换得很快。那些情节是梦中的樊梦用许多晚才经历过，但我用了一晚时间就体验一切。至今醒来，我还记得许多樊梦的傻态 : 他食雪糕时，吃得嘴巴附近围了一圈白胡子 ; 他给梦中的我买了一双球鞋，我竟记得那款式，是白底蓝面的，七百……七百几十元 ; 他跟我去看电影，那电影是王家卫某套电影，好似有人在打功夫，王家卫拍过这种电影吗? 我还见到自己上去樊梦的家——虽然我在梦中早就『去过』他家，但往往待在樊梦床上而已，梦里樊梦的家很朴素，墙是净浅黄色，很warm的调子。

我有种错觉 : 那些事好似曾经发生过，或者将会发生。我从未对人有过那种感觉，那是一种……我不晓得形容。

十二月二十五号 : 昨晚，恰好是平安夜，我与梦中的樊梦发生关系。其实那个梦我之前作过——就是与一个男人发生关系的春梦，只是那时我看不清对方的面容。这一次，我很清楚对方就是樊梦，我俩缠绵的地点就在樊梦床上。我不知那是在什麽情形发生。

十二月二十八号 : 相隔两晚，我又再次见到梦中的樊梦。他邀请我上去他家食饭，我穿著他给我买的那对白色波鞋。入门，我坐在沙发，拉他跟我一起坐，调笑，他却忘了自己曾与我有过亲密关系。我在他耳边说 :『两晚没见，我想念你的身体想得紧。』他似懂非懂的傻笑起来，我就想推他入睡房。但此时樊伯母——我没见过她本人，但梦中的她是个瘦小的女子，不算显老——她端出饭菜，叫我们去食。我们就食饭了，看得出樊梦食不知味。吃著吃著，我听到一首挺熟悉的歌 : 一首男人唱的流行曲，前奏很温柔，好似在哪里听到过，曾经是挺流行的，第一句歌词是『过去……』不知什麽……听著听著，我就醒过来。可惜吃不完梦里的那顿饭。我想知道那首歌的歌名，因为我不止一次在梦里听到这首歌……是在哪里……

对了! 我梦见樊梦坐在他床上写梦笔记之前，总会响起这首歌，那似乎是他的手机响闹铃声。有时他一听到前奏就醒来，有时那男歌手唱了三四句他才醒来。据我观察，若那天他一听到前奏就醒来，那他会很高兴 ; 若男歌手唱了几句他才醒来，他就面白如纸，觉得沉缅於梦中的自己简直是罪大恶极。

我觉得他这种过高的道德要求很是可笑——想做就做，开心就行，哪管梦中人是男是女或不男不女。总有一天，他会被这种无聊的道德心逼入困局——梦中的樊梦既不是圣人，甚至拥有被常人更大的欲望，那是因为他从未有过伴侣，又没有别的心灵寄托，就一味用智x压抑欲望。也许，梦中的樊梦之所以梦见与我——楚兆春——成为情人，也是基於那种压抑过度的欲望。

我也断断续续作了一个多月的怪梦，然而不觉得太困扰。我有种预感 : 这些梦不是我个人的想像，而是命运给我开的一扇窗——我梦里发生的事，说不定已经或者将会成为现实——这是一种很不实际的想法，但不知为何我就是有这种预兆。

为什麽命运之神要将我或樊梦的命运预先揭示给我看? 当中有何寓意?

一月一号 : 进入新的一年，我的怪梦不单止没有消失，还日见清晰。我昨晚首次看到一样我之前从未见到过、也没有留心过的事物——日期。梦里，樊梦写笔记的场面对我来讲毫不陌生，但我竟然从来没有注意到一个事实 : 日记必须有日期，而我从未看到过樊梦写日期。不，不是他没有写，是我看不到。以往我总是见到樊梦在写新一则日记之前，会先空出一行，在那一行的左开端用笔写些什麽，但我只会见到一片留白，也不以为意。到了今天……应该说是昨晚的梦，才知道那一方位置是樊梦用来写日期的。昨晚我所见到的日期是『三月八日』。三月八日? 为什麽是三月又为何是八号?

我现在倒还记得梦里的樊梦所写的内容——那是一则短笔记，大要是他跟他梦中的我逛街，见到一个树叶形的匙扣，我(是指我梦中的樊梦的梦中的楚兆春)买了下来送给樊梦，还要求樊梦吻我，以作答谢，樊梦就被这一记『死亡之吻』吓醒。我之所以能如此仔细地覆述这细节，是因为我并非第一次看见这则梦笔记——这是第二次了。我在十二月某天就作过这个梦，昨晚一切情节与我第一次作这个梦时完全相同，包括梦中樊梦的惊惧，以至是那则笔记的内容，而差别只在於我上次没有看见这则笔记的日期，今次却看见。

若我没有猜错，我的梦又发生了变化 : 这一次，『他』(我不知他是谁，或许是命运，或许是一股力量)要我将十二月所作过的梦再作一次——尤其是有关樊梦写梦笔记的那些梦——而这一次我将会看到樊梦写每则笔记时的日期。

不知为何，我感到自己必须将这些梦记下 : 包括樊梦写的笔记及相应的内容。我想，这日後必会派上用场，至於是什麽用处，我现在还不知道。可是，时机一到，『他』就会透过变化我的梦境，来给我新的启示，引领我走新的一步。

(tbc)

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☆、《春梦》15 (美强)

-我开始对我所写的这些东西没印象了

-因为是太久之前写

-可是这文的结局还未写，怎麽办 tvt

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「一月二号 : 我昨晚又梦到樊梦写梦笔记，日期是三月九号。我又有新的发现 : 这则笔记与我第一次梦见时不一样，昨晚的那则多了一则资讯 : 樊梦写了一句这样的话 :『要治我这病的方法，便是不能避开楚兆春，尽量与他在生活中有所接触』。这是我首次在他的梦笔记里看见他提起日常与我相处的情况。他是如何得出这结论的? 为什麽他会觉得这是一场『病』? 什麽病? 为什麽要治病，就要跟日常的我接触?

从樊梦的笔记，我完全明白他表面上颇憎恨我，可是他又不明白自己何以每晚都梦见一个他所恨的人，故此陷入了神经衰弱。我想，梦中的樊梦所指的『病』，一概就是指『不停地梦见楚兆春』一事，至於他说要与日常的我接触……这我仍没有头绪。

古怪的是，樊梦虽说憎恨楚兆春此人，又在这则梦笔记称赞我的外表与才情，使我哭笑不得。梦中的樊梦说要找寻楚兆春的缺点，由此击破他对我的『美好想像』，我想 : 樊梦，你这不是反过来肯定了自己果真对楚兆春怀有特别感情吗? 可惜无论我在梦里如何碰触或叫唤樊梦，他都看不见我。我见他写完笔记又躺回床上睡回笼觉，便在他眉心亲了一下——反正他既看不见我，也感受不了我。

一月三号 : 昨晚梦见樊梦写下三月十号的笔记，内容关於去canteen食饭，就只是一宗日常小事。我心一凛——事实上梦中的樊梦没有弄错，我的确是na canteen的捧场客。但他是怎样知道这一点? 不不，这虽说是樊梦的梦，然而归结到底这还是我的梦才对! 没错，正因为作梦的人是我，所以才安排梦中的樊梦了解我平日的喜好……樊梦似乎很雀跃，因为他不再梦见与楚兆春这个人亲热。看来他对我、以至是同x恋，也排斥至深，至少表面上看来是这样。

我的人生好似分裂成两部分 : 日间我是一个叫做楚兆春的人，但夜里我却参与樊梦的日常生活。然而，我对樊梦的本人无什麽认识，何以在我梦里，他的人格是如此完整，我甚至相信真实的樊梦其实就是这样的一个人 : 小心翼翼、步步为营、神经质……但我不曾与他深交，我是怎样知道的?

莫说是樊梦，就是与我相识近十年的好友，我也未至於对他们有如此透彻的理解。到底是什麽牵著我和樊梦? 为什麽非得是樊梦? 梦里的三月又会是几时的三月? 接下来的? 两年後的? 十年後的?

这一切太过真实及细致，简直好似一部奇幻小说。问题是我一向不晓得创作，何以我能『创作』这个j密的故事? 这到底是故事，还是……

一月五号 : 前晚梦见樊梦写下三月十一日的笔记，那则笔记详细形容了某个他跟我接吻的梦，似乎是……我从来没想过会这样对待一个人，还要是同x。我会压倒一个男人，然後强吻他吗? 我会……我说不上来。可是樊梦始终极为排斥我 : 他排斥的不只是同x恋，而是排斥我楚兆春这个人。我又不是杀了他全家，他为何就这样恨我? 我在梦里抱著眼眨泪光的樊梦，一遍遍地亲上他的脸，我感受到他的体温、他皮r的质感，但他从来不会回应我。

昨晚，樊梦写下三月十二日的笔记——这是一则新的笔记，我之前没有看过——大意是樊梦没有再梦见我，还出现了一个新的名词 : 『敌我』。这是什麽? 樊梦又写下什麽苦战、胜利……对他来说，不再作与我有关的梦，使他十分快慰。我想这个『敌我』至少是樊梦的假想敌，因为他提到自己『征服敌我』，而他将这跟『不再梦见楚兆春』一事关连起来，因此，他所构想的『敌我』便是那个令他梦见楚兆春——亦即是我——的『人』。我倒也想知道谁是我的『敌我』 : 是什麽力量或存在促使我梦见这麽多与樊梦有关的片段?

一月十号 : 相隔许多天，昨晚终於再次梦见樊梦。我这几天还在忧虑 : 这事情还未水落石出，要是从此不能再梦见樊梦，那我如何能理清一切事情? 昨晚我再见到樊梦，已分不清心中的喜悦是出於什麽原因 : 是因为能够再次调查这些怪梦，或是……我并非不敢想，只是无法查证。假定我现在所作的梦只是我一己的想像、而不会变成未来的一种现实，那我岂不只是爱上了一个自己想像出来的人物?

但如果我所作的梦会於将来变成事实……每一晚作梦，在我看来跟约会没两样 : 我凝视他、亲吻他、抚m他……而他却不知道我的存在。

昨晚的笔记没有标明日期，而且篇幅十分长 : 樊梦交代了什麽是敌我，还交代了几个他自己创作的概念——真我与自我。他尝试分析自己的心理，试图合理地解释他为何会梦见我，且默认了他对我有感情……这使我心中有种异样的感情。我一方面佩服樊梦的分析能力，另一方面暗笑 : 樊梦已将自己推入j神病的死胡同，他宁可相信自己的意识出现分裂与失常，亦不肯单单由『日有所思夜有所梦』的角度去理解他梦见我的事——亦即是他宁可相信自己是疯子，亦不肯面对他对我或许是有感情的这个事实。

他将自己分成敌我、真我跟自我三大部分，又将他梦到楚兆春一事归咎於j神失常，而形成他对我更深的排斥跟反感。他提到joe这个人——乔楚。可惜我跟joe不相熟，不然就能拉拢乔楚……

我为什麽会有这种想法? 如果樊梦当真在三月开始作这系列怪梦，我就应该尽早与他相认，并助他解除j神分裂的危机——哪怕他会把我当成疯子。然而，世上最可怕的不是自己变成疯子，而是陷入孤立 : 当全世界的人都疯了而你只是当中的一个小疯子，那没所谓 ; 当全世界都是疯子时而你是一个心智健全的普通人，你每朝起身所想的，无非是各种令自己尽快陷入疯狂的方法。

於是我开始思考我梦中的启示 : 在楚兆春与樊梦之间，『他』选择让楚兆春先梦见这一切，到底是出於何种动机? 我既然早一步看见这些梦，那我是否有什麽义务? 或者，有没有可能樊梦其实比我更早面对这些梦，只是他掩饰的工夫比我强，使我未能察觉……

简单来说，现在的故事(人生是一篇故事?)发展是这样的 : 两个生活上(基本)没有关系的年轻男x，由於连场亲热怪梦而建立了一种表面双向、实际单向的关系，而故事主角——亦即唯一的作梦之人(先假设这个人是我，楚兆春)，会如何行下一步棋?

如果先见到这些梦的人是樊梦而不是我，樊梦会怎样做呢?

(fin)

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作家的话：

之後开09。是说这文有一半的篇幅都是日记体啊……

☆、《春梦》16 (美强)

-日更一下罗

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09

「一月二十号 : 有一个多星期无写梦笔记。最近sem break，应酬也多，且梦中情况一直『如常』(我竟然将樊梦出现的梦归为『如常』——我知这才是失常，但我心里早已习惯了樊梦在我梦里出现，毕竟我已在梦里见了他两个月)，樊梦都在写一些平淡的事 : 与我去这里、去那里，做一些寻常学生情人会做的事。我倒是想不到这个外表英气、脸容严肃的男子会有这种情怀。难道我心中的樊梦就是这样?

那也就是说我心内有这种不切实际的少年情怀了，毕竟梦中的樊梦再可爱，也只是我的心理投s，而不是他本人……若果他在接下来的三月真的做梦呢? 我的初恋在中四，女朋友长得不太漂亮，但眼睛大大的，很单纯，我与她来往了一年，拍拖一个月就牵手，两个月就接吻，五个月後上床。後来她爱上了另一个男生，她说我没情趣，不懂得哄她。读中六时交了第二个女友，这一次拍了拖不够三个月就上床了，半年就散了。她太花，与不同男x周旋，而且追求物质。

自初恋後，就再也没有人陪我去做那些富情怀的事了。现在上了大学，身边还是有不少女x，閒时也会跟她们逛街食饭，但她们再也给不了我那种感觉，那种单纯，那种说话不需要经大脑思考的纯真。我知道我很傻。然而，或者我心底里只想要一个安静、单纯、不讲求太多物质也不会太缠身的情人。

我梦里的樊梦在写有关与楚兆春约会的笔记时，脸上的神色可说是平静的，只有牵涉到与我亲热时，他才会一额冷汗、嘴唇抖震，连字也写不稳。这个多星期以来，樊梦写下一场场与我约会的梦，他写到我们一起去书局、去海洋公园——樊梦在他梦里嘲笑我有畏高症，不敢搭缆车——现实中这倒是真的，我确是从来不搭缆车。我想，或者梦里的樊梦不排斥楚兆春这个人，而我亦不排斥梦里的樊梦。

昨晚，樊梦崩溃了。他写不完那则梦笔记，我猜他大概是梦到跟我……我见樊梦拿涂改y把笔记本涂得乱七八糟，便忍不住跪坐在他身边，试图拥紧他。我多想他能看见我，或者至少感觉到我的存在。我多想抹去他脸上的涕泪。我多想……

我想做一些连自己也觉得不合理的事。」

「喂，哥哥仔! 落车啦! 到站啦! 想搭多转车就落去拍卡!」巴士司机行到巴士上层的楼梯口，对靠车窗坐著的樊梦喊道。樊梦回神过来，忙不迭将笔记塞入背包，背包都未拉好，就撑著前座的椅背，站起来，一阵脚软，心好像一块海绵，在这半个几钟里被拧紧放松拧紧放松的折磨了无数次。

他下了车，却记不得自己是如何下车的，只茫然看著前方的沙田铁路站入闸口。

他入了闸，却记不得自己是如何入闸的。樊梦已记不起今天要上什麽课。他在车站一张长椅坐下，翻看那本梦笔记，直接掀到去三月的部分。正欲看，樊梦就感到裤袋的手机震动，他看也不看就接听了。

「你是不是知道我在哪里?」

那边的人不答。

「我的梦、我的内心、我的一举一动，你都看过至少一次了。这几天上去我家的人……也是你吧? 是你，你真的有上来。这不是不可能的，因为你曾经送我回家，你知道我住在哪儿，还在那一次问明我家里什麽时候没有人。加上你早就掌握我这一个月以来的梦，清楚知道我哪一天的神智最迷糊，便趁那一天上来跟我……然後你再偷去我家一把锁匙，复制一把，再在下一次上我家时物归原主，此後你就在我家自出自入了。你一早就算好了。」樊梦说。

「你为什麽不出声? 你出句声! 那天你也是这样。你看著我好似个疯子般打电话给你，你给我寄post card，你吓我，你令我以为自己变成es。然後你一声不吭的出现，你拉我陪你上床。我该说什麽? 多谢你? 也确实要多谢你，我食斋食足二十年，没有情人、没尝过x，而你不介意我是个男人，还上了我——男人，是不是对方有洞就可以了?」樊梦见楚兆春不说话，便自暴自弃 :「将一个比你高大的男人压在身下侵犯，那种感觉比上一个心甘情愿的女人更销魂，对吧? 想来我应该是你楚先生第一个男人，我可真……」

「你都未看完整本《梦笔记》，就对我下这种判断，是不是武断了一点? 我没错是有算计你，但我为什麽要算计你? 你以为你是悲剧主角吗? 那我算是什麽——我这个比你早三个月面对这些怪梦的人——又算是什麽? 甚至到了现在，我还会做一些不知是真是假的梦，我每天睡醒後第一个问题就是想 : 刚才的梦会否在某天成真? 我不止一次想 : 如果有晚我所梦见的不再是樊梦，而是我本人的生死，那会怎样? 在这段关系中，我走得比你前很多，在你担心什麽自我分裂之前，我便活在那种不算现实不算梦境的世界。在三月之前，我一直想 : 如果到了三月还是没有事发生，那我这两个月以来的梦又算是什麽?

「你认为你有什麽资格去抱怨? 你认为你有什麽资格去穿上一件疯子的戏服、说自己是疯子然後顺理成章地逃避现实? 你就是因为懦弱，所以才跟我上床。你回想一下我们有过的关系 : 真的那麽难受吗?」

樊梦被楚兆春一阵抢白，说不出任何反驳的话。他记得第一次，是楚兆春引领他自己的手爱抚自己的身体。樊梦记得每一次楚兆春总是先满足他的欲望，然後才缓慢、温柔地挤入他的身体。樊梦记得自己如何跨坐在楚兆春身上，抱著他的颈，激烈地晃动身体，追求更深层的高潮。樊梦记得太多自己不应该记住的东西——那是被刻划上身体的记忆，并不能够用一两句「我忘了」、「我想忘了」就能逃过去。樊梦闭上眼，渐渐想起楚兆春是用怎麽样的节奏、力度去抚m或侵占他的身体，眼眶一阵灼热。

「你不想看下去了吗? 凡是我所写的，我都想献给你看。你真的不想看了吗?」楚兆春轻柔的声音如同一g爱抚著樊梦耳朵的羽毛，使他的心都彷佛随著那g羽毛而变得软弱。

他看——

(tbc)

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作家的话：

接下来还有一两万字的篇幅。

下一部要更新的中长篇……

嗯，我想我会更新《越界》，因为我特别想知道大家会怎样看待这个故事。

如果想先睹为快，可去「我想告诉你」所附上的百度link。

那里就有《越界》这故事的完整版。

☆、《春梦》17 (美强)

-出於连贯x的关系，有时更新的文字较少

-有时则能更新多至2000几字

-还有11次更新左右就会完

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「三月一号 : 终於熬过二月了。我人生经过了二十个二月，从未有一个二月是这麽漫长的。过去那个月，我每晚作三四个梦，几乎全都是跟樊梦有关的。梦里，樊梦对我笑、气我、与我一起玩、与我缠绵……太多甜蜜的梦令我每次上课见到樊梦时，既想避开他，又想接近他。梦的次序很混乱，我想当中分为两类。

其一是将会发生的梦，这一类梦全都是樊梦的生活，那时他开始每晚梦见我，於是在日常生活中出现各种错乱，我就在一些梦里见他身在中大，陷入崩溃地跟joe聊电话。我终於明白为什麽他在某一则笔记写道『要打倒敌我就不能够避开楚兆春』，那是因为他每次在『现实』中见到我後(什麽是现实?)，夜里就不会再梦见我。在二月初的梦里，樊梦就是一直与日常的我对话，最後他『治愈』了他自己，疏远了我，我们变回相见不相识的那种局面。

我那时心想 : 难道我跟樊梦的结局就只是如此? 我就是被一段无开始过亦没有结果的感情，而困扰足足两个月? 我不甘心。第二晚，我又回到起点——梦里，我回到三月初，亦即是樊梦最初作怪梦的时候。这次我改变了对策 : 我开门见山地跟樊梦说，我梦见了他。岂料樊梦坚决否定一切 : 我原本是打算以朋友的身份接触他，与他一起追寻怪梦背後的秘密，但梦却证明樊梦始终是个不折不扣的胆小鬼，他是断断不会有面对现实的勇气。因此我又放弃这种策略。

第二类梦是或者会发生的梦 : 那些樊梦与我一起相处的甜蜜片段，可能成真，问题是我想不想让它们成真。而我……

二月的梦好多都是重重复复。我觉得这是一场预演 : 梦给我机会去试用不同对策，再为我呈现每种对策相应带来的後果。结果我在梦中用过的所有方法都不太好，有些策略使我和樊梦终生交恶、有些策略使我俩变得像陌生人，有些策略……使我得到他的身体，但无法相知。现在终於到了三月，我已经没有机会去再去试——这次是真枪实弹上阵。

我必须找出一种策略令樊梦能够接受我之馀，而不会完全陷入j神失常。不，现在言之过早，我还不知道樊梦到底有没有真的作梦。如果没有，那只证明这一切是我的狂想，而非命运的安排——我到底是宁愿当一个疯子，还是跟一个男人在一起? 我发现即使要我跟樊梦在一起，我还是没有半点不甘，甚至没有任何与命运抗争的意识。我觉得这是『他』给我的机会 : 我肯定我做梦的日子比樊梦长，又在梦里试过对他用不同方法，只要我这一次聪明一点，不难达到最好的结局……

樊梦，我是志在必得。

三月四号 : 不知怎的，一踏入三月，我就没再梦到樊梦。我原应是快乐的，然而一醒来总觉得自己没有睡过觉般，彷佛梦里看不见他，就代表我没有睡上一觉好的。昨晚我再次梦见他。梦里的樊梦刚刚自某个梦惊醒，惊魂未定地坐在床上喘气。半晌，他m向下身。房里太黑，我看不见他的面色，但没多久就见他踢开被子，把裤头褪到臀部处，撮著那半勃起的x器，缓缓套弄起来。我脸一热，恼恨这个梦没有灯光。只隐约见到樊梦仰著头，x膛随他套弄的节奏起伏，由缓转急。爆发後平息。抽张面纸，抹去，敏捷地下梯级，跳下地板，安静地去厕所把那纸团丢入马桶，冲厕，洗手，回到床上。但他仍辗转反侧，过了许久才似乎睡著。

我醒来，裤裆里一片湿。

(tbc)

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作家的话：

☆、《春梦》18 (美强)

-想尽早更完《春梦》，然後开更《越界》……

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「三月六号　: 前晚的梦颇正常，我和樊梦在中大某间canteen食午饭，言谈甚欢，故没有多记。但昨晚我梦见与他做爱。这是第二次春梦——若有x爱场面的梦才是春梦。我在那两次都是进入樊梦身体的人。昨晚那次连我也觉得颇奇特——我指的是场所与姿势。我认得那张床——是樊梦的床，不，正确来说是我梦中樊梦的睡床。我从没有去过他家，但我每次都会梦到特定场景，使我疑心那会否是真的 : 为什麽梦中的他总是睡在上层床? 我见过下层床好似躺著一个男生，莫不会是他弟弟? 我也不知……

总之我们坐在他床上。他软软地摊在我怀里，身子很沉，凡是醉了或晕倒的人，身体总是很沉，可那时我意识到樊梦没有昏倒。他喘著气，他的气息将这一方小小的空间薰得炽热，我觉得自己身在一个逐渐升温的焗炉里。我起初没有直接碰触樊梦的身体，而是握著他的手，逼他用他双手爱抚自己的身体，樊梦也似乎没有太大羞耻，在我的引导下寻找欢愉，他甚至扭著臀，有意无意地摩擦我的下体。我命令他脱衣服，他脱 ; 我要他扭过头来吻我，他吻，他就像个最理想、最服从的x爱机械人。接著场景断裂，我忽然抽身，不再是参与者，而旁观著很多在我面前闪过的零碎片段……

荒谬的并不是梦中的x爱对象，而是我人生最激烈的x爱，竟就是从这一场梦得来。醒来後，下身一片狼藉，必须洗澡。我愈来愈不敢想，如果现实的樊梦不会梦见我，那我这些梦又是何以生产出来? 是『他』要我看，看完之後，『他』要我做什麽?

『他』将要推我入疯狂 : 疯狂的迷恋 ; 疯狂的x爱 ; 疯狂的是我爱上了梦中一个不会在生活里跟我接触的人 ; 疯狂的是我日思夜想要如何让梦境成真 ; 疯狂的是这一种单向的思念。

前几天上课，我没有迎面见到樊梦。他一下课就跟joe离开，也想不出用什麽藉口去上前截住他。我无法知道他有没有梦见我。而且按照我梦中所见，樊梦第一则梦笔记是在三月八日，故我大胆推断他在三月八号前未写下任何与梦有关的记述。这也是合理的，一开始我也以为自己只是偶尔梦见他，谁想到这些梦会持续三个几月? 我也不以这些梦为病。我是一个实事求事的人 : 在梦里与樊梦约会、相处的快乐是真的，梦里的甜蜜、欢愉也是如此畅快，我为何要感到guilty? 为什麽一个男人梦见自己与另一个男人做爱，就必须感到内疚? 即使是基督徒，也有一边爱上帝一边爱男人的，更何况我没有信仰。

在希腊时代，男人本来就应该爱男人，美少年之美是人人推崇的 ; 古代中国，男人也爱男人，只是没有明确讲出来，男男女女间多少风韵，正史没有道尽，从野史可窥一斑。是宗教告诉我们 : 男子不可与男子交合，像与女人同睡交合般——这句话本身就是荒谬的 : 男人间的x行为不一定是交合，男人即使交合，所用的方式也跟男女不同，又怎可用男女的交合类比男子的交合?

这些观念都是历史建构的产物，一代代人重复相同的律法，去教人什麽能做、什麽不能做，去观赏高尚的，去歧视那低贱的，渐渐很多人忘记在很久之前，他们今天所不能做的事，原来曾是正当的。

如果『他』最终要我去爱一个男人，我就去爱——若我真的爱他。

我始终相信这些梦是出於『他』某一种隐意。

(tbc)

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☆、《春梦》19 (美强)

-这货怎麽好像永远都更新不完的样子……

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「三月八号　: 终於到了这一天。我特地带上一个黑色斜肩袋，扣上前一个月买的树叶型银别针——如果樊梦果真作过那些春梦，他会产生熟悉感，而我就是为了营造这种幻觉才去买这别针 : 首先让樊梦以为j神分析的一套能解释他所有怪梦，予他一种安全感，令他认为目前的处境是可以用理x解构的。从梦中的经验，我知道一开始就将他推向绝境是没好处的 : 樊梦心思敏感，心灵脆弱，容易因为一些蛛丝马迹就陷入错乱——这是他在梦中所给我的印象。故此我必须先为他提供出路，让他稍为安心，在他松懈後，再给他以更大的刺激，他就会像一个溺水的人般，想胡乱抓住一块浮木，我便能趁他最脆弱时乘虚而入。

我已经不想考虑自己为何要得到他，只觉得我必须这样做，是『他』授权我去做这件事，责任不在我身上，或者最後樊梦也会乐在其中。对於『他』，我们只是玩物，或者我们一开始便是活在故事里的人物，活在一个名为《春梦》的故事里，被某个不负责任的作者创造出来，身不由己地去做著自己也不能解释的事。

人很多时也是如此，不是吗? 有些人生来便活在悲剧，如阮玲玉、林凤这些女子一生周旋在男人身边，扮演美丽的歌女，她们所演的戏跟她们的人生一样都是一套悲剧，只是一套名为《女演员悲剧》的戏。人生如戏，戏如人生，戏本来就源自人生。我也在做一场戏，樊梦也是，我们每一个人都被逼臣服於『他』之下，被『他』与『他』的同伴玩弄、观赏。我们的悲剧是他人奢侈的感情与泪水，我们的喜剧是他人茶馀饭後无足轻重的笑话，我们的进展是他人眼里连载的小故事。

我们每个人的人生，都不过是一场戏、一个廉价或免费的故事。或许将我们创作出来的『他』以及观赏我们的『他们』，都不过是不同剧本里的小人物。当『他们』在玩弄我们时，『他们』亦被更有权威的人或神所玩弄，我们既娱己又娱人。