他一边神色自如地把可乐打开，放到我面前，一边侧着头跟旁边的人说话，整个过程甚至都没看我一眼。

我突然很想哭。

那次之后我们的关系缓和了一些，开始恢复联系。说来很有意思，我跟他绝交的时候没有吵架，和好时没有大哭，在一起时没有告白，后来结婚也没有正儿八经的求婚，都是自然而然的就发生了……好像我们都知道它会发生，只是这一刻到来了而已。

那次之后我们的关系缓和了一些，开始恢复联系。他去了北京工作，我在长沙。有一次他来出差，我约他吃饭。

那天我从公司出来，远远的看见他穿了件黑色风衣，一个人在路灯下抽烟，秋风瑟瑟，他皱着眉头心事重重，背后是五光十色的霓虹灯，衬得他更加寥落。

我是后来才知道的。那段时间是他人生的低谷，应该是他最绝望的时刻，替上司背了黑锅，丢了工作还欠了很多债，他常常失眠到深夜，用拼命工作麻痹自己，很多苦都只能憋在心里，没有人可以倾诉也不愿意倾诉。

那一瞬间特别心疼他，感觉他肩上有很重的担子，我却从来没有替他分担过什么，我甚至都不知道他什么时候学会的抽烟。

我绕到他身后拍他一下。他看到我，眉头一下子舒展开，好像很高兴的样子，顺手把烟灭了。

那天我们聊了蛮多，大多是回忆和工作，对感情的事避而不谈。

一直坐到打烊，从饭店里出来，街上行人寥寥，还飘着小雨，我们都不急着回家，就沿着马路慢慢走。

我随口问了他一个问题，我说：“有没有某件事情，你很确信你可以做到，从来没有怀疑过自己？”

他毫不犹豫地说：“有啊，很多。”

我说：“我跟你相反，我从来没有这种自信，对很多事情都没把握。”

他绕到我的右手边，让我走马路里面，低头说：“那你现在记住，有一件事你可以确定——我永远是你的。”

他说得云淡风轻。

后来，我就决定辞职去北京。

当时我在一家报社干了一年，我领导叫老胡，在业内很有名，经常在大会上指着我鼻子骂我，然后熬着夜帮我重新整理采访计划，还会在我忙得鸡飞狗跳的时候他拉我去楼道口陪他抽烟，他教育我要永远保持理想和情怀，他是个很好很好的人，我一直把他当我的恩师。我决定辞职去北京，他第一个反对。

“你犯什么浑？”

“我没犯浑。”

“你去北京干吗？”

“我年轻，我要去开拓更广阔的天地。”

“你放屁。”他骂我。

我只好说实话：“读书的时候有个特别好的男生喜欢我，我觉得人不能太自私，他为我走了九十九步，我也应该为他走一步。”

他不客气地问：“没这男的你会死吗？”

“死倒不至于，但肯定会遗憾，我长这么大第一次觉得有人值得我拼命去珍惜，我不想再失去他。”

他便不再说话，闷头抽白沙，我就记得他在那个烟雾缭绕的房间里冲我挥了挥手，说：“滚吧，后悔了再回来。”

我就这么拖着箱子滚来了北京，至今没后悔。

这些年我变化很大，慢慢变得开朗、自信、有趣。学生时代的我不是这样的，那时的我是很不起眼的女生——永远都穿着肥大的校服，戴厚厚的眼镜，每天扎马尾，把头发披下来和举手发言都需要花很大勇气。

后来我离开家独自去外地读大学，结识了一帮死党，都是非常鲜活有趣的人，工作后接触了形形色色不同的人，抛弃了年少的自卑心步向成人社会，从小跟班干到能独当一面。很多人都说成长残酷，恰恰相反，我觉得成长是这世界上最最美妙的一件事——永远有希望，永远不怕输，那么多的绚烂风景，只有长大才能摸得到。

f没有在我身边的那段时间，我弄明白了一件事——

问题不在他为什么爱我，而是我究竟值不值得被爱？

我很赞同林夕的观点，喜欢一个人，就像喜欢富士山，你可以看到它，但是不能搬走它——你唯一能做的，就是自己走过去，去争取自己的爱人。

这个道理我花了这么多年才明白，好在那个我以为一辈子都不会原谅我的人，一直站在原地等我。

所以我说，遇到f，是我这辈子最幸运的事。

我最不懂事的时候曾经对他说，你走吧，你会找到更好的人的。

他回了一句让我至今震撼的话，他说：“我从来不想要什么更好的人，我只想要眼前的人，你究竟什么时候才会懂？”

是的，我现在懂了，谢谢你始终没有抛下我，谢谢你有足够的耐心，去等一个女孩慢慢长大。

海底月是天上月，眼前人是心上人。