深夜的雨还在哗啦啦的下，那个面具人的一句‘神仙难救’，可能已经宣判了我的死刑。

我不知道他人对死亡的感觉究竟是怎么样的毕竟已经死去的人，对于死亡瞬间的感受都是不同的，毕竟正常死亡的，走入轮回的多非正常死亡的，普通人接触到的又能有多少？就算是修者，接触的也有限吧偶尔一个愿意诉说的，也不能当做普遍！

我的思维在扑倒在水中的那一刻，有瞬间的停滞那一刻的停滞好像陷入了永恒的黑暗人还有薄弱的意识，我认为那黑暗无边无际！

死去原来是这样的寂寞吗？灵魂出窍的时候，是不是就要一直行走在这样的黑暗中？

如果不是，我只希望我的灵魂可以快一些摆脱，这样的黑暗会让人疯却不知道，在下一刻，或许是瞬间，或许是长久到无尽的时间里，我回忆的漩涡，开始一下子将我吞没。

一切的回忆就如同一本快翻动的书，那一幕幕的却是一个漫长的停格让我不停的沦陷其中，就好像一切的生活从头

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我出生在198o年，按照我爸爸的话来说，原本应该是个7o后，却不知道怎么憋着劲儿，硬是把自己拖到了8o后。

我爸说这句话的时候，是有原因的，只因为早产儿常见，我却是一个足月了都不肯出来的家伙。

弄得我爷爷疑惑的问我爸，莫非我妈怀了一个哪吒？

我比预产期足足迟了十五天才出生，直到我的第一声啼哭响起，我全家人才松了一口气，护士抱着我出来的时候，我爸爸说想抽我一巴掌，让家人担心那么久，但看见我的时候，他却一下子就哽咽了。

那是早春，四川的早春不下雪，却是冷我爸说可能是因为我太没心没肺的原因，在我出生后不到五分钟，原本阴雨绵绵的天儿竟然雨停了，一会儿太阳就露出了头，我爷爷高兴的摸着胡子说，难道真是哪吒？这一出来，龙王爷躲着不敢下雨了？

因为这一句话，我的小名很悲剧的就叫吒吒了其实也好，有一点儿叱咤风云的意思在里面，只不过用四川话一念，听起来就像‘渣渣’。

所以，渣渣这个称呼很悲剧的从我出生不到一天，就跟在了我的头上。

想想，除了有个‘渣渣’这么不走寻常路的小名儿，我的出生和婴孩时代的岁月并没有什么值得一说的。

毕竟，在那个人口高峰的年代，出生的小孩子是那么多在那个时代的大背景下，大家的工作也基本都是集体工作，这样的厂矿子弟也太多了。

我的家庭也不过是普通家庭，爸爸是个小官儿，但也仅仅只是一个小官，在那个时候比工人的工资大概多了小小的一两块钱。

应该就是这样所以，在我被回忆淹没的瞬间，我对小时候才出生的那些日子，记忆也模糊不清吧？

真正的记忆是开始于我刚刚十个月的时候，我也不知道为什么在那个时候，我会有记忆？或者说，我婴儿时期唯一能够提起的重大事件，也生在我十个月的时候。

大概的事情，其实到现在，我也是模糊不清的听我妈妈说起，是在那个时候，我爸妈都是双职工，我爷爷奶奶也没有退休除了一个请来的亲戚奶奶照顾我，大部分时候，我家人都是忙碌的。

基本上是要挤时间来照看我巧的是，在我刚满十个月后，那个照看我的亲戚奶奶有事回了一趟乡下，我妈那天也因为有事实在走不开，就把我一个人放在了大床上。

具体生了什么，我不清楚只是我妈妈回来的时候，我已经面朝下的摔倒在了地上，没有什么外伤，但是一张小脸都憋紫了在床的旁边，有一个掉下的拨浪鼓

接着，我就被送去了医院。

“那个拨浪鼓是用来逗你玩儿的，当时就随手放在了床边上哪晓得你这个调皮鬼那么小，就知道自己去抓玩具。估计就是这么掉下来的那天可是吓死所有人了，你送到医院的时候，一度都没呼吸了好容易抢救过来的。真是命大要是晚一点儿，就没你了。”妈妈说起来这件事情的时候，总是心有余悸的样子。

以至于到后来，遇见了我师父做为新华夏成长起来，那么坚信唯物主义的她，才会信了我师父。

因为我师父看我的第一眼，就这么和我妈妈说了一句：“这娃儿奇了怪了，明明在不到一岁的时候死过一次，又活了。”

我是死过一次的吗？我记不得了我最初的记忆只是记得在医院抢救了很久，我才由危转安而昏迷了整整三天，我才彻底的清醒过来，开始哭

妈妈激动的‘渣渣醒了’‘渣渣醒了’，惹得一层楼的护士都来围观谁家孩子那么奇葩，叫‘渣渣’而我，那个时候才莫名的感觉生命的鲜活，因为我好像很悲伤，在不停的哭？

为什么要哭？我停留在记忆里，自己不停的询问着自己但好像有一层薄雾笼罩了一切，分明我能感觉薄雾之后是有什么的？我却看不分明。

生那件事情之前，我是一个很安静的小孩子，用我妈妈的话来说就是吃了睡，睡了吃不怎么费心的孩子，也才会那么放心的把我放在家里的大床上。

但是生那件事情之后，我差点儿把他们烦死，在两岁之前，几乎日日夜夜都爱大哭大闹直到被送去幼儿园了才好一些。

我想我后来为什么那么不爱流泪，估计是那个时候把眼泪都哭干了吧。

岁月就是那么平常的过去厂矿弟子的日子都是差不多的，读厂矿的幼儿园，读厂矿的学校一开始都住在筒子楼，吃饭的时间，大家走邻窜户当妈妈的自然互相谈论孩子，东家长西家短的而当爸爸的，一般就是坐在电视前。

琐碎的生活，平静的岁月。