选择哪种男人，哪种生活

一个人总不能，明明要的是云中漫步，却又害怕跌落如泥；

又或者明明是求细水长流，却又埋怨没有烟花四射。

诸如此类，只能重新投胎才能换一个结局吧。

最好的人生，无非是所求亦是所需。

然大多数人面临的结局只能选其一，这才是真正用得着智慧的地方。

有些黑夜，只能独自穿越

有些路，只能独自走过。有些黑夜，只能独自穿越。谁也不能替代谁去感受去经历。

深夜，一个姑娘急急地找我。她的亲妹妹遇到一个无房无车的外地男，两人火速恋爱，已经到了准备见公婆的地步。老母在家暴跳如雷，扬言绝不见这个男孩。该姑娘也愁眉莫展，不知是该安抚老母，还是安抚妹妹。

这大概是在许多城市的许多家庭都会上演的一幕场景。可是，强加那样的重压，就真的就能分得开热恋的两个人吗？又或者，一心为着子女好的父母亲人们，真的可以打包票说，他们挑选的那个“佳婿”一定可以给她带来幸福吗？

谁也没有那个自信，谁都没有火眼金睛可以看到别人未来的轨迹。再深爱孩子的父母，也无法去保证他们的选择才是最好的。

我问那个姑娘：“当初你爱上那个兵哥哥的时候，不仅是异地恋，而且对方父母视你如草芥，正眼都不瞧一下，你怎么就坚持了两三年呢？”她说：“那不一样，好歹部队可以分房……”然而说出这句话的时候，她自己也觉得底气不足了。

身为女人，谁会忘记那种心动的感觉？谁不想找个真心喜欢的人共度一生？只是角色一转变，当你是母亲，当你是姐姐，当你是长辈，当你是朋友的时候，就太容易忽略其实每个人都有一颗真心，不是你用理智就可以随意扭动她。

在感情路上，我特别感激我的父母。他们两人都是农村出生的孩子，自由恋爱结婚，晚婚晚育，靠自己的双手打造了一个平和幸福的小家庭，用尽他们的全力抚育我。裸婚的他们，为此受过苦，吵过架，然而都没有改变他们那颗平平淡淡的心。对于我的另一半，他们做过最坏的心理准备，他们甚至还鼓励我说：“即便没有房子，两个人也可以一起奋斗。”

我想，凡在自由中成长的人，才能以平静的一颗心来选择人生。假如经济基础和物质条件真的可以保证婚姻幸福，那么这世界又怎会有那么多衣食无忧的怨偶？

当我们以过来人的身份看待那些还在路上行进的年轻人时，所需要做的，并不是假以自己的经验来替代他们去判断去抉择。这不仅会使得他们失去自我选择的能力，更使得他们那颗叛逆的心会带着一股怨气走下去。

当我们真正以过来人的身份去面对年轻人的时候，所需要的，并不是以雷霆之姿喝斥他们、批驳他们。心如洪水，只可疏导，而非拦阻。不如让他们自己去体会，不要急着做决定，对他们说一句：“孩子，你慢慢行。”

有些路，只能独自走过。有些黑夜，只能独自穿越。谁也不能替代谁去感受去经历。假若两相选择，我更希望看到，我的姐妹们抱着勇气在一次次碰壁中成长成熟，而不是生活在一种他人预设的幸福中迷失了方向、丢掉了真心、失去了感知力。

我们是不是被毒害的一代

在感情里有所需求，这从来都是爱情里的一部分。

三毛二十周年祭，看到许多悼念三毛的文字。她的名字，是我们在叛逆年纪里，心中关于“流浪”最美好的代名词——撒哈拉，还有那个爱她如生命的荷西。

记得有文章曾说，一切都是她幻想，荷西未必有如她所写的那样爱她。又想起有个朋友告诉我，某位颇有名气的女作家，婚姻早就破裂了，可还要求对方陪她佯装情比金坚。

当一个人每天沉浸在大鱼大肉中时，舌头就不再懂得品尝白粥小菜的能量。感情亦是如此。

这也是许多女作家的真实人生往往不如文字里精彩美好的原因吧。所以有男人说，娶妻宁娶村妇，也不会要女作家。太过敏感细腻，自视过高，又长期意yín，已很难真正甘于沉浸到生活的琐碎里面。而我们长期浸yín在文字中描绘的美好世界里，中毒太深，难以根除，使得所接受的情商教育，与生活真正所需背道而驰。

朋友说，我就是不懂撒娇，我就是受不了看到男人懦弱闪躲，也忘不掉那些。每次吵架新仇旧恨一起，怒火在心头，完全没有心力去弄出一个台阶给对方走。

“我就是被爱情小说毒害了。”一个女朋友每每都咬牙切齿地这样说。

可是那些意念已经深入骨髓，无法更改。我们看三毛，看琼瑶，看席慕蓉，好像男人都应该是呈现出一力承担的模样，才够值得爱；好像女人都应该是骄矜的，高尚的，为了爱情不管白米面包，才是好女人——结果出了那世界，发现这年代的男人不要说一力承担，似乎连礼貌都丢掉了。

可是，意念已经深入骨髓，无法剔除。躲不掉霸道男人的吸引，然而又不是那样柔软的女子受得了那个霸道气，在纷争中摇摆十年，已然搞不清到底爱情究竟就是该这样纠结，还是纠结成性丢掉了爱情。

我们究竟是不是被毒害的一代？有时候看到“90后”对待感情是那么毫无顾忌、直白、毫不婉转，虽然难免感叹，爱情里少了许多旧时的美好影子，可却也不得不说，他们已经更快地接受了一种无需浪费时间和精气的生存方式。不用像我们，不知道要阵痛几次，流过多少眼泪，才知道三毛和林黛玉这样的女子，根本在这世界讨不到半点便宜。

在无数次关于未来的争执之后，她问他，你能给我什么。他没有回答。过了几天，他问她，你跟我在一起图什么？

你能给我什么？你图我什么？那么一段干柴烈火，到最后抽离蒸发，剩下的却是这样两个问题，听起来真的好搞笑好俗气。可是，然而若两个人连直面这两个问题的勇气都没有，是不可能走得更远的。

为什么要害怕逃避这些呢？这就跟每个人都有蓬头垢面的时候，都有早晨起来满嘴口气的时候一样。在感情里有所需求，这从来都是爱情里的一部分。

在我还憧憬完美恋人的大学时代，我们班的班花在诸多“富二代”、校园风云人物的围追堵截后，却选了一个并不出色的男孩子，还是异地恋。我问她为什么，她说，在他面前挖鼻子不觉得羞怯。在那个我们还在担心吃饭姿态不够美的时候，她已然明白了什么叫自在。

后来我每每想到她那句话，都觉得五体投地。青春再好，可一个人如果不能勇敢丢弃那些印记，简直无法在成人世界里活得好。

毕业后不久，她就嫁给了他，过着安然舒坦的日子。如今怀孕七月，俨然是性感辣妈一枚。是谁说班花的结局都很惨痛，这里就有一个没被毒害的例外。

偷情，往往是骗自己的游戏

心怀慈悲的人，从始至终，心都不会空，因她们心中有大爱，因她们能在生活中找到更多的出口。

很多人问，作为一个已婚少妇看偷情电影会不会害怕，会不会有心理阴影？或许曾经会，但现在却不会。后来又有人问我：“你如何去看待女人出轨？”

凡是出轨的女人，其症结都只有一样——因为求而不得。

如果说男人，有可能是因为中年危机，或者是女人多代表着权力和地位。但大部分女人，却只会因为一种：长年累月的一种失落感，已无力再掩藏，必须释放一下。这种失落感，或许是身体的寂寞，或许是精神的枯萎，或许是自我的沦陷。归根结底，都是因为，心里是空的。

真正感觉尘埃落定的人，我所识未见多少。大多数人都在新的感情状态下，仍缅怀着那颗过去的心，以及不肯死的自己，全然不愿意去欣赏当下的那个全新的自己。在生活的消耗中，她们的内心，被全然耗空，却没有新的东西填补进来。

电影《一夜迷情》的剧情大概是许多成熟男女都不陌生的场景范本。注定这样的人都容易会意乱情迷，因为他们是一样的人。他们是生活中那一类不敢行差踏错，觉得这样才有安全感的人。他们是害怕付出太多，害怕被掏空，害怕控制不住的人。

因此，即便他们有不甘的过去，还是一见倾心结为连理。就婚姻而言，这是最好的结局。就感情而言，当然是有某些部分无法安放。无法安放的灵魂——这件事，绝对不分男女，只是时间早晚而已。

躁动的心，遇到风一般的灵魂，被吹皱一池春水。偷情中的人们，眼角眉梢都是灵动的春风，轻易就透过心的那一丝缝隙，飘散进去，荡漾一室春色。看似比以往的他们都要风情万种，都要更为有趣和欢乐。可是当那些结束之后，他们立即恢复到了平常的状态，散落在地上的高跟鞋在天明之后就不再受宠。是他们虚情假意吗？他们其实更愿意相信那一夜全部都是真的，因为那迷情像一个佐证，证明他们婚姻的苍白，更证明他们仍然有一颗不死的心。

谁愿意承认自己的心真正死掉了呢？没有人内心愿意承认这一点，不管他们口里嘴里如何说的。精神出轨抑或肉体出轨，没有二致，出发点都是因为完补现实生活的破碎点。可是，哪有任何一段感情没有破碎？偷情的撕扯是最顶级的一种破碎，他们又哪里会不知？

我想起《廊桥遗梦》，曾经那个电影让很多人固执地相信，这是真爱，是错失，是一个喜泪交织的玩笑，是令人心痛的，却又是另类的莫大安慰。老式的爱，甚至老式的偷情，一点点萌动都是惊心动魄，在心底掀起的轩然大波，至死难忘。

然而如今的一夜迷情不是，那越来越变成现代人无聊时候玩的一个游戏。

当不再有太多真心敢于错付时，安全感就变成他们爱情最后的浅薄归宿，也是那唯一的归宿。这类人最终都会退回到婚姻，那是他们永恒的堡垒。

不要说你多么爱，真正大无畏的爱从来不怕没有结果。你们好像是彼此相爱，然而却更加庆幸的是，不仅能获得错乱的刺激感，还能彼此退回到另一半的身边。这不是爱，这是哄骗自己的游戏。

怕失去，怕付出，怕坠落——如今的尘世中，大多数的纠结与伤痛，原因都只有一个：不知道自己可以活得能有多好，连这份简单的自信都没有。所以，一开始就是错，最后只能一直错下去，错到老去死去的那一天为止。

狭隘的爱，一定只能找到一个狭隘的出口，比如偷情。心怀慈悲的人，从始至终，心都不会空，因她们心中有大爱，因她们能在生活中找到更多的出口。

找谁去要激情

一个有趣的人，会变得索然无味，多半都是因为生活变得如死水。一个无趣的人，突然眼睛闪烁，一定是因为遇到了有趣的人。

某天下午，同事突然问我：“你觉得结婚后就没有激情了吗？你觉得结婚好还是一个人好？”

当时有三秒钟愣在那里，因为我从来没有想过婚姻和激情是什么天生的矛盾体。虽然我也在婚前忧虑过很多问题，但却绝对不是这个问题。

所以我回答她：“激情不是婚姻的问题，我觉得结婚后的自己比一个人时候好。”

我想她没有体会到这个回答，因为她讪讪地说：“婚后觉得生活真平淡。”

今天又想到这个问题，我觉得中国女人有个很普遍的问题，就是把人生的太多期待寄托在对方身上，同样的，也把人生的很多问题推卸到男人身上。

为什么他一点都不浪漫？为什么他就不懂制造一些惊喜？为什么他就不能像某某某那样对老婆如此关爱？

可是，为什么你的人生只能找男人要激情，却从来不曾想到你自己是否能激发对方的热情，又不曾想到你骨子是否真的有浪漫基因吗？

一切又归结到我一直说的一个问题上：只知道想要什么，不想要什么，却不知道该如何做，并且怎么去做。

也许你们会说，我有努力啊，我有暗示他啊，我有要求啊！

是吗？

当你想去旅行的时候，你有没有很好地去做计划和安排，或是都等着男人去做；当他没时间没兴趣去做这样繁琐的工作时，你就开始抱怨并且控诉他。

当你兴之所至的时候，你有没有去很好地表达？你有没有经常在日常生活中赞美他？你有没有向他表达过你对他的依赖？你有没有用善意的方式去诉说你需要他的保护？

你有没有时常送他一些小礼物，或者在他需要的时刻，发现你同样也能给予他支持和保护。

还是你在任何脆弱的时刻，只会对着他大声喊：“为什么你不能让我有安全感？为什么你不能安慰我，而是只懂得傻傻呆呆地站在那里？”

还是你在任何艳羡他人或者看到电视剧的完美男主时，就心生愤恨：我怎么挑了这样一个男人？我怎么会嫁给这样的一个男人？曾经也有谁谁是那样疼惜过我的。

以为自己学会了强势，以为自己学会了独立，然而骨子里根深蒂固地只想做一个脆弱并且随时可以撒手不管的小女人。以为自己懂得了男人，以为自己了解了婚姻，然而内心深处却时刻把感情和男人当成问题的挡箭牌。

“我的人生已经够努力了，可是感情没办法如愿，我也没有办法。”

“为什么我遇不到一个好男人？”

当你在这么想的时候，当你萌生这样的想法时候，其实很显然你从来没有意识到，任何事情都是要靠努力和用心的，包括感情。

激情不是你想有，想有就能有。

男人不是你想换，想换就能换。

当你的小宇宙完全没有办法去左右自己人生的时候，你凭什么认为换一个男人，你的人生就会好一些更好一些？拿自己的人生当赌注，那你就应该准备好失败的可能。

当你连自己想要什么都不知道的时候，你凭什么认为换一段感情，你就能知道你到底想要什么样的爱情和婚姻？时尚资讯和情感专家们多么的肤浅与无知。

他们从来不懂得告诉年轻的孩子们，你要征服或者懂得，首先是你的内心与他站在同样的平台上。不是靠眼泪，不是靠手段，不是靠控制，不是靠咒骂，而是你们彼此都能让对方往更好的方向走去。

男人保护女人，叫她们在任何风雨来袭的时候都有一个温暖的怀抱。同样的，女人也在保护男人，叫他们在任何挫败绝望的时刻都有温柔的手、温柔的眼睛。

如果不是这样。你永远只会觉得，你对于这个男人的人生来说，缺乏意义。你是他的厨娘洗碗工又或是迟早会厌倦的法定性伴侣？

男人可以激发出女人的热情与激情，让她们甘愿为之翻来覆去，为之等待，为之眼泪哭倒长城。同样的，女人激发出男人的保护欲和激情，让他们甘愿为之俯首称臣，为之风里来雨里去，为之毁掉一座特洛伊，为之再建一个新帝国。

感情说到底，全然都是化学反应。不同的人，在一起，都是截然不同的方程式。一个有趣的人，会变得索然无味，多半都是因为生活变得如死水。一个无趣的人，突然眼睛闪烁，一定是因为遇到了有趣的人。

找谁要激情，你想要的激情是什么，这个答案，只有你自己能知道。

每个女人的血液里都藏有阿修罗