哪里有压迫，哪里就有反抗。

我开始抗争了。

这是一段伟大的可歌可泣的催人泪下的抗争史。

第一部，以牙还牙，以眼还眼。

盛狐狸最喜欢的那一招，不就是冰冻我的小馒头吗？

来而不往非礼也。

在一个伸手不见五指的漆黑的夜里，一双手轻轻地欣开了盛狐狸的被子，再缓缓地拉下了他的裤子。

然后，我的眼睛，闪着凶狠的光，嗖嗖嗖嗖嗖嗖地看着那瑟瑟发抖的小狐狸。

小狐狸啊，小狐狸。虽然你给我带来了许多乐趣，但是，为了整倒你的主人，我只有牺牲你了。

接着，我有技巧地逗弄了下小狐狸让他挺直了腰杆。

然后，再将那冰冻了一晚上的香蕉味的杜蕾斯，套在了小狐狸的身上。

那天晚上，我看到了一个奇观。

盛狐狸的脸，在一瞬间变换了七种颜色。

是的，赤橙黄绿青蓝紫。

后来，我把这一招，命名为冰冻小机机。

第二部，诱敌深入，一招致命。

我告诉盛狐狸，我要女上位。

但是，盛狐狸说了，这辈子都不可能。

我寒食色会就此而放弃这伟大的理想吗？

当然不会。

于是，我装出一副认命的样子，任由盛狐狸压。

可是，当盛狐狸在高潮时，我忽然将手放在他的腰上，重重一捏。

接着，小狐狸就缴枪了。

然后，我镇定地看着他，一字一句地说道：“我要女上位……否则我就天天用这招，要不了一个星期，你家小弟弟铁定患上勃 起性功能障碍的。”

这时，盛狐狸的脸，又在一瞬间变换了七种颜色。

是的，赤橙黄绿青蓝紫。

第三部，耗尽敌人的武器。

盛狐狸还是一样，每天清晨都会强行把我从柔软的床上拖起来，拉着我去跑步。

英日其名说是可以呼吸树叶释放出的新鲜空气。

新鲜空气？

说得这么好听，不就是那些个臭树叶放出的屁啊。

谁稀罕去闻？

对此，我每一天都会抗议。

但每一次抗议，都会被无情地镇压。

经过一系列的观察，还有数据调查，我终于找出了问题的症结所在。

那就是，盛狐狸的精力实在是太旺盛了。

所以说，我要尽可能地在晚上释放他的能量。

于是，我使出了浑身解数，开始榨干他。

不是有这样一个笑话吗。

师太，你就从了老衲吧。

隔一会。

师太，你就饶了老衲吧。

没错，我寒食色就要学习那位师太，要如狼似虎，把盛狐狸给榨成人干！

那天晚上，当盛狐狸第一次从我身上下来时，我深吸口气，又伸手去摆弄他的小狐狸。

然后，他又覆盖上来了。

当盛狐狸第二次从我身上下来时，我摇摇头，将眼前的金星全部晃走，把头伸过去，吻了下他的小狐狸。

然后，盛狐狸再次覆盖了上来。

当盛狐狸第三次从我身上下来时，我咬紧牙关，颤抖着嘴，轻轻咬住了他的唇。

然后，盛狐狸再次覆盖了上来。

当盛狐狸第四次从我身上下来时，我已经呈现挺尸状态。

额头上写着，此人已死，有事烧香。

盛狐狸不是说过吗？杀敌一千自损八百。

力是相互的，我也被榨干了。

不过，值得庆幸的是，第二天，他确实没有力气抓我去跑步，呼吸枝叶放的新鲜屁了。

因为，我们双双请假，躺在床上休息了一天。

回去上班后，老院长扶着眼镜，语重心长地拍着我的肩膀道：“小寒啊，你还是合适点哈，莫把别个盛医生的身体搞垮了。”

我蹦蹬你个蹦蹬哦。

不过这个杀敌一千自损八百的方法我决定再也不使用了。

当然不是因为老院长的话。

因为说好听点，我一向把他老人家的话当屁。

说难听点，我一向把他老人家当屁。

真正的原因是，隔天，盛狐狸又恢复了元气，像什么事情也没有发生过似的，重新开始拖着我去跑步了。

可怜我的双腿，还因为纵欲过度而酸软，却要雪上加霜地去晨跑。

实在是惨烈。

其实，按理说起来，我和盛狐狸算是办公室恋情。

很多人说，办公室恋情带来的往往是坏结果。

而我要说，这结果，何止是坏啊，简直就是悲剧。

自从和盛狐狸确定了恋爱关系后，他不仅正大光明地干涉我的生活，还正大光明地进一步我的工作。

我的意思是，从此，我就失去了太多观赏和棒槌的机会了。

只要一有美男或者大棒槌出现，都是盛狐</dd>