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一直觉得自己很坚强，上大学这几年，多苦多累的日子，都熬过来了，从来没有对自己的梦想产生过质疑，从来都没有因为任何的挫折掉过一滴的眼泪。

写书五年了，从高二开始的，一直写啊写，就像是一头牛一样，一直往前写，觉得自己将来一定会成功，觉得自己只要坚持，梦想一定能够实现。

对待感情，其实我认真过一次，高三的时候认真了一次，被伤了，然后，之后的两年多时间里，一直都处在不认真的一个状态，我一直都觉得，自己不可能再真正的爱上其他任何人了，这个世界上，也没有人能因为感情而伤害我了。

可是，我还是错了，她出现了，一个长的娇小可爱，让人看上一眼就忍不住想要去保护的小姑娘出现了。

她的声音总是那么的甜，她的每一个动作都是那么的讨人喜欢，我喜欢上了她，跟她在一起了，那一段日子，或许是我人生中最快乐的一段时间吧。

每一次，当我心情不好的时候，只要看到她，我的心情立马就能够好起来，我感觉自己好幸运，竟然能够遇上这么好的一个姑娘。

给我洗衣服做饭，给我写作业，还陪我一起在一个地方站了一天，陪着我数校车上的人数。

总之，有很多很多的感动。

我像个小孩子一样，每一次累了的时候，就靠在她的怀里，感受着她给我的温暖。

说实话，我感觉，自己和她在感情中的位置是对调的，她就像是母亲一样，每一次在我需要她的时候，她就抱着我，给我温暖。

我至今都忘不了，那个夜晚，我喝的烂醉如泥，在出租车上，我躺在她怀里时候的那种安稳。

我也忘不了，我这个怂人，和一帮子朋友喝酒，喝不过的时候，是她在帮我代酒，最后，我睡在了她的怀里，她却陪着我那一帮子朋友喝到了那么迟，陪到了最后。

我更加忘不了，那个夜晚，她哭的稀里哗啦的时候咬着自己的胳膊，我将胳膊伸过去，我说你咬我的，她却始终不愿意咬。

当然，最最难以忘记的，还是分手那次，我回来挽回的时候，我坐在凳子上抱着她，她摸着我的头的时候。

轻轻地抚摸着，似乎那个时候，她将我当做成了她的孩子。

虽然，那个时候，我们已经说好了要分手，可是，每每想到她摸着我的头的时候给我的那种温暖，我的心就会莫名的抽痛，莫名的难受。

我曾说过，我喜欢坐公交车的时候，她靠在我怀里的那种感觉。

我也一直都在说，在这段感情里面，我从未付出过什么。

可是，那种爱，却是贯穿了整个始终的。

我不相信，如果我不爱你，在坐公交车的时候，我会从已经占好的位置上起来，过去陪你一起站着，让你靠在我怀里，我也不相信，如果那个时候我真的没有表现出我的爱的话，我会在每一个夜晚都送你回去到宿舍，我更加不相信，如果我没有表现出我的爱，我会一直带着你在外面吃饭，我怕学校食堂的饭不好，几乎都不跟你在学校吃饭，当然，我不曾忘记，也有很多个时候，是你在给我做饭吃。

回忆就像是潮水一样，当然，我也不曾忘记，在这个时候，我最需要做的就是稳定自己的情绪，不去打扰你，不去烦你，让你拥有一份平静的生活。

说实话，我是个懦夫，我他妈的控制不了这该死的情绪，又一次将自己这不良的情绪全部都爆发了出来。

期间，有很多人都来私聊我，劝我，不要再这样，坚强一些，可是你们不懂，你们根本就不懂这种感觉。

或许，你也曾经被爱伤害过，或许，你也曾经被你所爱的人抛弃过，或许，那个时候，你很坚强，很容易的就度了过去。

可是，每一个人都是不同的，我们不能要求每一个人都像是王宝强一样，在低沉了一周之后就恢复了正常。

有情绪的时候，还是会发泄出来，我就是想要发泄，不管是朋友还是读者，也不管是老师还是同学，希望我不良的情绪不要影响到你们。

当然，我不曾恨她，我明白，她的离开是我自己的原因，我没有给她想要的爱，在她忙不过来，需要我帮她写东西的时候，我拒绝了，在她冷的时候，我没有发现，让她在那里继续站了那么长的时间，也没有将自己的衣服脱给她。

分手后，我跟她说，陪伴是最长情的告白，我也看到了你自己给自己的留言，他说，陪伴是最长情的告白，可我还是固执的认为，分担最是最好的喜欢。