她当我是小孩子，总不放在心上，却会在别人拿此调笑我时制止对方，给涨红了脸的我台阶下。

可惜我那时不懂那是属于成年人的婉拒，非要认真表示那是真的，直到满座的亲朋好友都很都尴尬。

类似的事情，从我正式开始追她，到她结婚期间这些年不断重复上演。

她总是以成年人的智慧去化解很多事情，我一开始是不懂，后来懂了些，又很不喜欢，我坚持认为人要耿直，要言行合一，经常故意装没眼色让她尴尬，让她无奈。

直到后来，我渐渐学会一些凤毛麟角用于生活，并且得到好处时，才恍然大悟。

也许我也不如自己想的那般刚正不阿，我只是不肯承认我们之间存在鸿沟，不肯承认自己在方方面面，都比不上她的见识与经历，不肯承认我可能永远都无法追赶上她。

小姨和她前面那个未婚夫分手后，和我在一起过几个月。

我猜想那时候她受了伤，迫切需要一个很爱自己的人，能让她确定被抛弃是对方的问题，而不是自己的有什么问题的人。但我不在乎。

一开始，我们相处的很好。或者说，那个把真正的自己伪装起来和我相处的她，与我相处得特别好。

那个冬天是我有生以来过得最开心得冬天，也是我有生以来过得最难过得一个冬天。

我为她做足了浪漫的事，我拥抱她，信赖她，全身心地投入在爱情里。

我恨不得告诉所有人我在恋爱，我握着她

的手时，能把未来五十年的生活幻想个遍。我坚信只要在一起，我就有办法用我地爱打动她，我们可以一直如此走下去。

但后来，我发现，她不喜欢让我碰触手以外的地方，不喜欢我告诉别人我们在恋爱，每次我制造的浪漫，她也许惊喜，也许感动，但望向我时眼里没有爱意。

我是说……她想假装有的话，就会有，但她不想假装。

她直白地等着我热情消耗殆尽，这比直接同我说分手更让我难以接受。

可我很固执，我盼了那么久才得到的，凭什么要放手。我比从前更加粘着她，我拼了命地去制造更多浪漫，我明知道她不会回答我，还是一次又一次地问她爱不爱我。

直到最后，在我疲惫到撑不下去时，她终于提分手。原因时，遇到了想要交往的人。

真是荒谬，那我呢，我是不想交往的人？不想交往，为什么要给我希望？

我气坏了，把她推到墙上狠狠吻她，谁能想到，那时我们交往那么久第一次接吻。我毫无章法，混乱之中身上咬伤了她的嘴唇，但她始终没有推开我。

她的沉默好像在说：如果这样让你开心点，那你就做吧。

这种道歉与补偿的心态让我前所未有的狼狈。

这意味着，我付出得多到我小姨这种天生被无数人爱，见过爱花样繁多的表达方式的人都觉得亏欠我的程度，我都仍然无法得到她一丝一毫的，属于男女之情的爱意。

这意味着，我用尽了浑身解数都无法得到她的爱，也就是说，不论我愿意不愿意承认，我把爱她这条路走死了。

那天我落荒而逃，直到婚礼，有一年多都再也没有见过她。

婚礼结束，我也没有再进去过了。过了几个月，传来了她怀孕的消息。又过了很长一段时间，听了她在美国生下来一个孩子。

小姨看起来有些强势，其实因为父亲去世早，小时候吃过很多苦，所以一直在寻求稳定的家庭关系，寻求安全感。现在看她得偿所愿，我该高兴的。

是的，按道理我该高兴的。

可是我不想