要说起17岁，那真是过得太快了，我根本来不及记下我与何疏的美好时光，我也无法回忆那些让我感动的日子，毕竟我的17岁每天都有着新的惊喜。

时光飞逝，六一儿童节到了，为此我要过节。我要说明我当然过得不是儿童节而是我的17岁生日。

在六一前几天我就疯狂暗示了一把何疏，可他倒好六一那一天他连学都没来上。

没见着他我一天都是无打采的，胡昊给我买了个小蛋糕就是我这一天中最令我感动的事情。

我盼望着何疏也许放学后会出现，但还是我自作多情了，等到高三下了晚晚自习我也始终没等到他，我叫了辆车饶着何疏家周围转了两圈，然后无比伤感的回了家。

回家后的遭遇也并不太合我意，我妈躺在沙发上睡着了，餐桌上用罩子盖着四五盘菜，菜上的油因为天冷已经凝住了，但依旧也能看出这是妈妈用心为我做的菜。

我有些难受，同时又觉得自己傻得可以，我在这做的一些无谓的事情，是想感动自己呢？还是想感动何疏呢？

到头来其实谁也没感动。

人就爱这样，明明知道毫无意义却还是要这样做。

像我，像我妈，都是毫无意义的等待。

我叫醒了妈妈，她只是一笑没有对我有多余的抱怨。

她似乎很疲劳头发白了不少人就是矫情，往常看到这白发波澜不惊每当自己有所伤怀的时候就会做作的放大对一切事物的愁绪。

我超讨厌这一点，这会让人盲目的悲伤，可我逃不过，谁叫我多愁善感。

我拉着妈的手，说出了往常我难以表达的情感，我说，妈谢谢你。

妈妈摸摸我的头发，轻声道：“生日快乐。”

生日快乐？我一点都不快乐。

那天晚上我梦到爸爸了，那个梦好模糊，我只记得我和他一起下棋，但棋还没有下完他就要走，我拉着他不让他走，我爸说，万物皆有终，舍得也许是最好的安排。

这一套理念我根本就没用心听，我哭的稀里哗啦，为我妈和为我自己感到无助。

那场梦真的可以称为噩梦，一早醒来我的枕头全湿了。父亲的离去依旧是我心灵里的痛点，即使过了这么多年，当时的无助我还是能体会。

六一的后一天刚好是周末，我醒后就又睡了一个回笼觉，这一觉我谁也没梦到，睡的异常安稳，再醒来时犹如重生了一般。

人嘛，还有一点我特喜欢。天大的事儿只要你睡过去了那就是屁大点儿。

身为准高三的我，现在面临的是目不接暇的作业，每个老师都苦口婆心委屈至极的说着，我布置的作业并不多，为什么你们总是写不完！

大哥拜托你想想，你一门若要一小时六门就六小时，七点放学的我凌晨一点儿才能睡…

我打算给自己放个假，将作业抛之脑后，去他妈的作业，去他妈的何疏，去他妈的暗恋…

正如你所看我就是那么不争气。连放个假满脑子里都是何疏，我特想问问他是给我灌了什么迷魂汤，怎么把我迷的晕头转向！

说到这里我就不得不提一提那个何疏了，我正想着周一对他破口大骂一番，结果他又没上学，我看着空荡荡的桌子有些出神，他不喜欢在抽屉和桌面上留东西，所以只要他一走，就像他这个人完全没存在过似的。

我还是不死心将头甩过去掏了掏抽屉，好吧…我多虑了。

我的郁闷全挂在脸上，篮球没有力去打，上课也发呆出神，好生生的一个阳光大男孩已经彻底变成了苦闷丧气小乌龟。

为什么说是小乌龟勒……我吃饭慢，行动慢，连思考都变得无比慢…

“江唐江唐！！”胡昊喊了几十遍我，我才缓缓转过头回了一声“啊？”

我们的座位被调了很多次，但是我和何疏还是一如既往地坐在一起，只不过从最后一排调到了正数第四排。

何疏已经戴上了眼睛，本以为戴眼镜的人都会有些呆板没