当然，因为这事，我没少挨过我爸的揍。每次挨揍后，我都会跑过去找我妈，添油加醋地哭诉一番，说新妈怎么吹枕头风，爸爸怎么虐待我。然后，他们便会开始大吵在他们争吵的时候，那就是我最好的喘息时间。于是，我又顺理成章地去找齐飞了。

如果老天让我重新选择一次，我绝对不会那么贪心，想要拥有他的爱。我爱他，与他无关。只要他每天能在我身边笑着，那我就知足了。可是，人总是欲壑难填！

那是一个黄昏，我们在太古仓的旧船上看日落。清爽的江风拂过耳际，似低声细语、呢喃不休的情话。夕阳映照在他的脸庞上，显得格外俊美。他静静地闭着眼睛，嘴角带着笑意，那么陶醉！

他似乎与晚风、江面、夕阳融为一体，共同构造了一道亮丽的风景线。那一刻，我居然有些心神荡漾，忍不住侧过脸去，在他额上轻啄了一下。

他猛地睁开眼睛，错愕万分，之后便陷入长长的沉默，再接着便转身离去。

从那之后，他渐渐离我越来越远，纵使我找尽理由，无端靠近。没过多久，他的身边出现了一个亮丽可人的女孩，别人都说是他的女朋友。

我的心如坠深渊，无比失落。抽烟、喝酒都是那时学会的，成绩也自然一落千丈。中考，我自己落榜。幸好家里开了几家小工厂，有点小钱，父亲托关系，把我弄进了一所重点高中。

第一次恋爱就这样毫无预兆的开始，又毫无预兆的结束。初中于我而言，获不多，除了心碎，除了更清楚地了解自己。

高中三年，我做得最多的事就是每天看帅哥，但只是欣赏，绝不意yín。我甚至觉得看帅哥也是一种审美艺术，于是乎，高中三年我疯狂地爱上了艺术。偶尔闲得无聊的时候，也会开始学习另一种艺术素描。

之所以总是不断地欣赏帅哥，我想，这可能是源于内心的寂寞吧。我总幻想，某次浪漫邂逅后，我就会和一个温柔清纯的男人坠入爱河。但这样的故事，高中三年始终没有发生。

在羊城，能接触到的同志确实挺多，比如网上聊天室，再比如五一空间、朋友不哭网等。可是见过几个后，我就再也没有出去面基了。因为故事的开始永远从“有色”开始，可这却是我最不喜欢的形式。

我是同志，但我不娘炮，也不喜欢伪娘；我是同志，但并不只专注于性，虽然也崇尚性。在我眼里，同性爱情与异性爱情并无区别，所以我不想把它与“离经叛道”划上等号。

在心中设置了一个参照标准后，我发现我基本上就被孤立了。虽然有许多直男都能入得了我的法眼，但我却再也没有勇气去追求。

高中三年，除了浑浑噩噩还是浑浑噩噩，唯一能载入我人生史册的事就是出柜。其实那时并没有什么爱人，也没有什么人生的压力，好似并没有什么非得出柜的理由。也许只是为了气气我爸，也或许只是想让自己的人生变得波澜起伏，又或者是年少轻狂。反正，这件事我就是做了那年，我才高一！

我爸妈的反应都很过激，一直不和的他们居然能够主动休战，一致把炮口对准我。这难道就是所谓的“攘外必先安内”？

现在想来，那时这么做，可能只是想把伤痛转移。虽然时间过去那么久，但齐飞似乎仍没走出我的生命。那段日子，我形同槁木，心如死灰。出柜后，我反倒觉得生活突然有意思多了那“意思”来自于对父母的那种窘迫、愤怒、无奈等神情的欣赏。

不多久后，父母的联盟瓦解，他们又开始了无休止的争斗这大抵是因为我新妈说了我一句“变态”，让我亲妈给听见了。于是，两个女人的战争爆发，而我父亲被迫选择了阵营。于是，联盟倒戈，刹那间，我突然又自由了！

与其说是自由，不如说是变成了“三不管”人员。不过，我也乐得逍遥自在只要他们不断我的零花钱的话。

这种放纵造成的后果就是，我高考只考上了本地的一所普通三本高校。这是南方一所名不见经传的三流学府，三本线那种。在高校云集的中国，只能算是“底层”学院了。什么政界名流、体坛名将、明星模特之类的，自建校以来就不曾出现过，真可谓汲汲无名。

不过，我却庆幸这种放纵，庆幸放纵让我进了这所名不见经