唠叨首先，感谢所有读者，不论你是在此刻偶然点进这篇文看到这里，或是从一开始就支持到现在，都感谢你们，陪伴我这段旅程。这个故事来源是我的亲身经历。没错，艾子青在故事里经历的，就是我曾经挣扎过的。我在写这篇文的过程中，一直在经历情绪病的困扰。最开始写这篇文，就是想要化悲愤为创造力，某种程度上也是要转移注意力吧，想将那些情绪都转化成可以永久保留的文字。其实，艾子青经历的情伤，我同样经历了，艾子青纠缠的家务事，我也在纠缠中，艾子青对方游无可救药的单恋，我也同样那样爱着一个人。然而，我的“方游”到最后也没有爱上我，只是朋友，有陪伴，有温柔，有情欲，但没有爱。唯一不同的，是我没法像子青一样给我的“方游”生个孩子。所以对我来说，be才是一个真正的结局，因为我没有这个机会去死，但子青可以，他可以替我死一回，而我仍要扛着对我的“方游”的爱继续活下去。当然，我也知道大多数读者看网文也就是图个痛快，我不忍心让你们看完之后纠结不快，所以我也会认认真真写个好的结局，我会鼓起勇气去想象，我们之间会有一个幸福的终点，即使我知道其实没有。但身为创作者，其实下笔的时候，角色就已经不属于自己了不是吗（笑）在此篇之后，我会继续创作，大概会是一些真的完全虚构的故事了，不会再有让我投入这么多血泪的方游和艾子青，所以我很爱我这两个“儿子”，也爱爱着他们的你们。或许从读者的角度看来，方游是很渣，但因为我很爱“他”，所以我能理解，他其实只是做自己，而他自己只是个凡人，爱与不爱，有时候自己也不能控制，或是看不清楚。而我爱“他”，爱方游，像艾子青爱方游那般。好了，罗嗦了这么多，谢谢你们看到这里。这篇文名字叫《封笺待启》，现在这笺，摆在你们面前，已经开启了。

第三十一章终章（be版）

方游缓缓走向那张铺满了封好的信件的桌子，望着一封封细致折叠好的信笺，上面都清晰地写着各人的名字，有给白铭的，有给艾子青父母的，有给单枞的，有给碗儿的，甚至有给那个他不认识的叫安洛的男人的。正中间的那一封，信封上清秀四字，“方游亲启”，摆得那样郑重其事，封笺待启。

方游伸手向信封，曾经紧握败人无数的名剑筝山的手，如今却觉此信有如千斤沉甸，叫他颤抖着难以举起。

方游吾爱，

原谅我自私的不辞而别，但请万别伤心，因为这便是我一直想要的，我很欢喜终于能迎来这一场永久的歇息。

你从单枞那儿听说的，或许是关于我曾有的一些心病。你未听说的，我亦未曾对任何人讲过的，是那心病早已在多年的煎熬中，成为了我的一片心魔，药石无灵，盘踞在心头，挥之不去，时刻萦绕在我脑内，呼唤着我去寻求解脱。只有当我望向你眼中，才能发现一小片它未能染指的净土。我早已与其对抗得疲力尽，苦不堪言。求死，其实一直是我最大的心愿。

我爱你，我爱你，我爱你，我爱你。如果可以，我希望可以什么都不作解释，只在这封信上留满我爱你这三个字。但我知道你即便不爱我，也会因我而难过，而让你为难，是天下间我最不愿做之事。我知道你对陈风仍有余情未了，恐怕此生也不会真了，因为凡人就是这般，不能得到的人与物，便是永远眷恋的人与物，我对你亦是如此。某日陈风曾对我说，方游真的很疼爱我，当时你不在身旁，我记得我告诉他，你对我的疼爱，如同对一只小猫小狗，怜爱，照顾，包容，但终究不是倾心陷入之人。此时此刻，我仍是这么认为的。

在你我相遇之初，我本想着，若世间仍有你待我好，仍有你爱我，或许我还能活下去。但陈风出现后，你对我说的那一番话，我始终未能释怀。我不恨你，不恨陈风，只恨自己为何不能停止爱慕你。我原以为，若是与你有个孩子，为了孩子我能活下去，将他抚养长大，看着自己的骨肉成为一个自由自在的人，不必像我这般，困在自己的阴影里。但我太累了，我亏欠了碗儿，我知道你不会任由他孤苦伶仃，因为你也是那般生性追求自由的人，你见不得我为家事所困，所以既想摆脱我，又不忍扔下我，那不如就由我来离开吧。我们的碗儿有你这般坚强，决毅的爹，必定不会受委屈。我不在了，亦不会再带给你们茶庄的种种牵扯，或许碗儿会活得更自在些。最终让我下定决心，知道我已可以放手之事，是你那一句“是我负了你”，我不要你负我，我要你爱我，若你认为我的存在让你于心有愧，那我宁愿放弃。

我是一个软弱的人，配不起你，我已将我能做到所有都交出手了，有些你接过了，有些你并没有接受，我最后能做的一件事，便是救我自己。我曾确信我是这世间上最爱你的人，但我现在希望我不是，我希望你终究能找到一个比我更爱你的人，愿你与他相爱相守，人生终得圆满。