只是联系一下，不是要复合，我不停地安慰自己。

我毕竟还是年轻人，血气方刚，冲动热情，人不犯贱，天诛地灭，我和自己念叨着。

神进一步分裂，对我喊：别啊，别联系啊，好不容易熬过这几个月，你不要再去做亚当被魔鬼引诱啊……

苦不苦，想想爹和娘……

如果不能做到和赵旗在一起的话，就别去勾搭人家！

经过这几个月来的坚忍，我觉得自己对爹妈的孝心正在极速消耗……

而我自私的念头，却在日渐高涨……

我各种思想斗争。

也许犯贱这种事就是这样。

一旦有了一个念头，它很快就会变成行动。

不要试图反抗，否则会遭到更狂暴的犯贱因子的镇压。

我像被针扎一样忍了一个晚上。

到十二点的时候，我终于受不了了。

毕竟是已经分手了，我想了很久才想出一个给他发短信的合理动机，我说：忙吗？我想去你家把我东西一下。

感觉自己十分猥琐。

发完之后的心情真是期待啊。好希望他能狠狠骂我一句不要脸。可是等了一天之后我感觉世界都灰了。

他不回。

等了一天，他没回。

又等了一天，他仍然没回。

我受不了了，一个电话打过去，没人接。

忙音，他不接我电话。

打一两个电话我还是能拉下脸的，可要我去当面找他我就觉得没脸了。

自己提的分手，现在又巴巴地去找人家，这样太没下限了吧。

关键是，那不就代表我不想分手吗。

不知不觉，我从“为爸妈分手”变成了“分手”。感觉那种大义凛然的牺牲感不见了，只剩下矛盾和纠结。

就这样，一直一直过了五天，我才到他的一条短信。

他说：“你的东西我已经扔了。”

这什么意思？

“那是我的东西，你凭什么扔？”我不带大脑地就回过去了。

然后，他就又不回了……

nnd。我快吐血了。

就好像小时候我和他吵架了我总会主动去找他一样，我在犯贱这条路上注定是越走越远。

有一天，我喝醉了酒，为什么喝醉，当然是因为失恋，借着醉意，我在大马路边打了电话给他。

其实我觉得他不可能会接的，我打给他的心情也不是想听他声音或是做点什么，就好像是单纯地想从打一下这个行为里获得些慰藉。可那天就是那么巧，他接了。

“喂？”我说：“赵旗？”

因为喝醉了，所以我还确定似的问了一声“赵旗？”

“嗯。”