我还停留在可怕的昨天。

我跟个鬼似的回了家。老爸老妈再淡定都忍不住问了我句：怎么了。

我说：“没事。”

钻进房间里睡了一整天。

还好是星期六……

分手选择星期五，我实在是太明智了。

我没敢和爸妈说我是和赵旗分手了，感觉和他们一说的话我们就真的分了。

可是我本来不就是想分手吗？

我真犯贱。

可是老爸老妈何等人也，星期六的晚上他们就来慰问我了。

他们变得好亲切好慈祥，问我：“儿子？是不是和赵旗分手了？”

对他们来说简直是喜从天降。

我淡漠地看着他们说是。

老妈说，别难过了，过一段时间就会好的。老爸说我理智了，懂事了，没让他失望了。

我看着他们和看陌生人似的。

他们真的没想过要了解我，只是盼着我能回复正常。

我突然意识到自己再也不会去期待他们了解了。

使命完成了，对他们的爱也减少了。

不知道这算好事还是坏事。

我想和付雅交流一下失恋的感受，可是她上个月自己也离婚了，一倒霉我们就连着一起倒霉，她的事情也够狗血的，老公出轨了，有炮友，还有前女友，各种奇葩，她最后分了几万块钱就被打发走了，西安成了她的伤心地，辞了工作，她去了北京。她说她甚至跪下来求她老公别离开她。骄傲而敏感的她竟然会下跪求个傻逼，爱情有时候是会把人虐成弱智。虽然她现在口口声声喊她前夫渣男。

我觉得她这辈子算是毁了一半了，因为她接下来彻底性解放，419玩了n次，这根本不是她的作风……我不好意思把自己这点破事唠叨给她听。现在我充当她以前扮演的角色，鼓励关心分析治愈。

赵旗真的没找我了。

对于这点，我真的很震惊……

他像是消失在了我的生活里。比空气还淡薄。

我辜负了他，所以他头也不回地走掉了吗。

这很像他，又不像他。

我觉得他是在和我拼耐力。

可是两个星期了，有人这么拼耐力的吗?是拼耐力还是拼命啊！

我不停地思索他行为的可能性。

是不喜欢我了？是生我气了？是在等我回去找他？还是他是那种---被说一次分手就会彻底分手的类型？

我应该感谢他。

如果他找我的话，我又会陷入理还是不理的犹豫。

两个星期。十四天。三百三十六个小时。没有赵旗的时间。而这样的时间还要不知休止地持续下去。

一个月以后，我慢慢接受了一个可能性，那就是：他可能真的被我恶心到了。

无数次想拿起手机，无数次已经拿了，无数次按着他的号码，而且还是手动按不是从通讯录里找，可是我最后还是放弃。

没有赵旗的生活还是生活。吃喝拉撒睡照旧。失恋的日子我像任何一个失恋的人那样过。听歌，看电影，看漫画，找一切和失恋有关的东西拿来刺激心肺活动。我用别人的失恋来消磨自己的时间。我发现除了歌以外，大部分文艺作品里的失恋都让我无法感同身受，因为大部分的男女主角到最后都会好。他们看到一片树叶会好，看到一滴露水会好，看到一缕阳光会好，看到一个帅哥或