16番外两个人的故事

在网上看到一句话，说是喜欢一个人是他所有的缺点都是优点，爱一个人是他所有的缺点都觉得无所谓。

我後来才知道的，原来那时候是爱上了他。

第一次清楚的看到他，认识他，是朋友们一起去夜店玩。他和另一个人在一起，说是在一起也只是暧昧的关系，统称朋友。一眼看上去是高富帅，在那之後，我们也成了朋友，当时和他在一起的人去了别的地方上学。现在想这一定是有预谋的计划，统称天灾。

那时候是夏天，只要靠近他两米内，我就被他散发的洛蒙迷得找不着北。我喜欢他，然後朋友告诉我他的事，他也告诉我他的事，以朋友的身份。他的事除了用渣字形容别无他说。可是我就喜欢他这麽渣，也喜欢他对每个人都那麽好。他说他不觉得他对别人好，只是把别人当朋友。对，不管男的女的他都是这样。我到现在还没觉得自己是傻逼，也没觉得喜欢他是个错误。

只是第一次暗恋，又第一次连追求的余地都没有。他有未婚妻，我就算再眼里没三纲五常，再下贱卑鄙，也不想破坏他的生活。这算不算我对待得不到的东西的温柔？

最後我们很熟，熟到说什麽都没关系，熟到排练活动做有挑逗意味的动作都无伤大雅。他还是那麽游刃有余，我却觉得快憋到极限。最後的毕业酒，我喝的一塌糊涂，吐得一塌糊涂，倒在亲友怀里哭到语无伦次。亲友做了个错误的决定，让他送我回家。

在出租车上，我哭的停不下来。他搂着我的肩膀想安慰我，我哭得更厉害，甩开他的手臂。我并不是真的想这麽做，只是想让自己别再多想。

下车时，我说，你知不知道我喜欢你。

那个晚上他又折回我家，我们做了朋友之间该做的不该做的事。我喜欢玩弄别人的感情，也喜欢看别人哭得泪流满面，更喜欢看别人因为我痛苦得想死。但是我唯一不擅长的就是做爱。不是没有机会，只是不喜欢和别人有肢体接触。

但是那天晚上是我第一次那麽放荡，放荡到我自己都觉得下贱。不过现在都没觉得後悔，感受到他的温度时，那种巨大的满足感，二十年的人生里从来没有过。

他的每一个亲吻都是假的，他给我的快感也是假的，床上的每一句都是假的。明如我，就是全都知道，还会开心还会觉得满足。

那两，三天，我们除了睡觉就是做爱，还有时间不长的朋友谈话。

大家都是男人，我却明显输了。我不喜欢被人影响，却被他影响得那麽彻底。我既不贫欲也不是性冷淡。他却让我有种原来我是欲求不满的人啊──这样的错觉。

他睡着了，我看了他一晚，没睡觉。因为再一天他就要和未婚妻度蜜月了。最後的时间，我想记住他的样子，记住他被我吃掉的事实。

现实总不是小说，没那麽多hppyending。他还是游刃有余，除了对我多了嘘寒问暖，并没有更多的表示。我却因为他的假象想他想到无法自拔。

这叫现世报。我爱上他的时候，别人也爱上了我，我却恶意的把他们撕得粉碎。就在他的面前。

这也没有换回什麽。

後来我连哭都哭不出来了。他说以後还是朋友。

那麽十几天，大事小事，我不想忘记也不想记得那麽清楚。

我那麽下贱，人渣了你都不愿意喜欢我一点点，我到现在还是喜欢你。不对，我分不清喜欢和想得到，只是想回到那个晚上，你睡着了