还是不好呢？

我把你和嫂子之间发生的争吵那一页烧掉了，我把这本笔记给景南看了，你会怪我么？你要是真的怪我了，就来找我吧。

☆、第二十四章爱或不爱

第二十四章爱或不爱

李叔的笔记是残缺不全的，或许他的记忆就是残缺不全的，他总去记一些美好的事情，把那些不美好的事情都淡化了忘却了。关于父亲和母亲到底发生了什么现在已经不重要的，他们在我眼中都是如此的美好。更令我感到叹息的是母亲，她一直活在痛苦之中，我知道在最后的那一刻她是原谅了我的，因为她让李叔照顾我，她选择了一种伟大的方式解脱了自己也希望能够成全她不孝的儿子。

我在母亲的像位前哭了起来，白家的男人带给她的似乎都是伤害，母亲的这一生中也许没有幸福过，她的一生因为为了争取自己的幸福而把幸福损失的一无所有。

我看着父亲，似乎他的脸上中总是有着淡淡的笑容，他是鼓励我去照顾李叔么？他当初那么的不勇敢，却有着两个人死心塌地的爱着他；而我如今这么的勇敢，却有着两个人拼命的躲避着我。这是所谓的父债子偿，还是所谓的因果轮回种种的报应。

我想着李叔，在他的内心里这一生最对不起的两个人便是我的父亲和母亲，因为他的存在，母亲家破了；因为他的离去，父亲去世了。这原本不应该是他的责任，他却默默地承受着，心甘情愿的承受着，不曾反抗不曾怀疑的承受着，只是他永远不曾为自己想一想，他自己又得到了什么？他就这么一走了之，他不怕他转身就一无所有么？

爱，有时真的让人捉摸不透？难道我也要向父亲学习么？娶一个妻子然后李叔回来了，等待着下一个未知命运的轮回？

我也在自己的内心问自己，为什么会喜欢上李叔，为什么就没有喜欢上自己班上的任何一名女生，为什么就没有喜欢上自己朋友中的女性呢？是因为李叔的怀抱？是因为李叔的胡茬？是因为李叔的眼神？或许都不是，或许都是。就这么喜欢了，可能我也有一天会不再喜欢他，但我不知道哪一天会何时的到来，会不会在我的生命结束之前而到来？

那一刻的孤独，或者那一刻的绝望，是前所未有的。我翻便了自己的通话记录，竟然找不到一个可以打电话的人。刹那间我突然很理解父亲，想必他人生中真正可以诉说心里话的人只有李叔吧，声名落地这一切他都可以不在乎，他最在乎的是李叔，李叔远去了，他的心经不起世俗的风吹雨打而刹那间的脆弱破碎，选择了与世长辞。而母亲，似乎一直生活在阴影中，看着我长大却看不到她想要的现实，而死亡或许是她最好的解脱。

在极度的神焦虑中，我失眠了，我突然想起了父亲离去时的安眠药，他为什么会选择吃安眠药来逃离这个世界？他的内心是不是还是害怕死亡的，害怕面对死亡的？并不是每一个人都敢于面对高楼大厦的纵身一跳，并不是每一个人都有力气划破自己的手腕。

而我也是懦弱的，我撕烂了自己盖了一年的床单做成了吊绳，想着也许死亡是自己最好的解脱。

只是站在吊绳前，每一次都不敢松手；拿起刀来，每一次都不敢下手，更不用说从自家的楼顶跳下，那顶多只会摔成残废，那不是我想要的结果，那一刻我才发现自己的懦弱，而我就在思考如何死亡中过了一天又一天。

这一次，李叔真的不会再出现了，因为房间里的每一个东西，甚至是沙发的皱纹我都记得清清楚楚，可是没有动过的痕迹。李叔，就是在我睡熟的时候你来看我一眼就好，可是他却没有。

看看镜中的自己，如此的颓废和狼狈。也许死亡对于我来说既是一种逃避，也是一种解脱。我问我的父亲和母亲，难道这就是冥冥之中的注定么？

倘若前世五百次的回眸换来的相遇，千年轮回换来的同床共眠，到了今世，只需要一个转身便能够就此忘却了么？不能，倘若李叔不属于我，那么我的生活还不如早日的结束，早日的来到下一次轮回。我为我这种想法感到好笑，我为我这种想法感到悲哀。