比失眠更大的恐慌之中。

我的身体完全无法动弹，甚至连眼皮都睁不开。

我努力地想要张口，想要叫喊，可是无论如何拼命，都不能发出哪怕一点细微的声音。

我能清楚地感受到自己是清醒的，却丝毫没有办法操纵自己的身体。

那种感觉，就像是又密又厚的茧将我没有一丝空隙地紧紧包裹。

越是挣扎，就越是勒紧。

快要无法呼吸了。

惊恐、压抑、窒息、绝望……

全身上下像被绑缚了沉重的锁链。

胸膛里有枚炸弹在倒数。

我在心里崩溃地哭喊着……

小叔……救救我……

第十五天。

我没有再吃安眠药了。

虽然那天吃过之后，一直睡到了第二天下午。

可我清楚地记得，自己是花了多长的时间才挣扎着醒来。

汗湿淋漓，喘气，恸哭……

也许是药的副作用，也许是神压力实在太大，才会出现睡眠瘫痪的情况。

但无论如何，我都不敢尝试第二次了。

窗外的天空一直很阴郁。

从我来到这里，没有一天是晴天。

灰蒙沉甸的乌云，仿佛快要向我压下来。

偶尔有几只鸽子扑楞着翅膀飞过。

昏沉，惊醒……

惊醒，昏沉……

白日里总是如此循环往复。

但没有一次能真正入睡。

而到了夜晚，却是最清醒的时候。

清醒地望着窗帘、天花板。

清醒地听着隔壁的噪音。

就像是个不会睡觉的怪物一样。

脑中那根薄薄的弦仿佛下一秒就会崩断。

我没有买手机，也不敢上网。

我怕会忍不住打给他，我怕知道他的消息。

我恨死了这样的自己，懦弱又无能。

我恨死了这样的处境。

连带着这座城市，这间屋子，和，目光所及的任何东西。

可是我还能怎么样呢？

除了等待之外，我还可以怎么样呢？？

第二十一天。

今天是父母的忌日。

七年里，我第一次无法在这一天去墓地看他们。

他们一定会很担心我吧……

眼前又开始出现一大片一大片的红。

好多好多的血。

他们身上全部都是血，连他们的脸也被血液侵蚀地无法辨认。

一定很痛吧……那个时候……

爸爸，妈妈……

我也好痛啊……你们知道吗……

我好想你们，好想好想你们……你们，能听到吗……

孤零零地蜷缩在墙角。

好像又回到了七年前。

唯一不同的是，他没有像七年前一样来救我。

或许我的运气，早在那个时候就已经全部花光。

心中的绝望，比当时要强烈百倍。

连空气都带着绝望的味道。

我绝望地想着他。

我绝望地爱着他。

眼睛好像已经无法辨识色了。

我所看到的，是无止尽的黑暗和深红。

地狱的黑，血液的红。

无论是白天还是晚上，我的世界只有这两种颜色。