四周开始转凉，湿润感渐渐弥漫着，雨声窸窣，我却毫无让眼睛也跟着参与这场大雨的冲动。

或许，当我哭出来的时候，学长要出国的事实就会变成真的了。

我不敢哭。

这使我的胸口有些阻塞，我乾咳了几声，浑身不适，我猜这是离别的必然反应吧。直到我觉得午餐快逆流上来时，我才大感不妙，硬是止住了咳嗽声。

试图舒缓胸腔的酸楚，我让自己没入松软的棉被中。

脑袋一片乱糟糟，我对自己最大的期望是今天在这里处理好情绪，重新乐观振作，能够用最快的速度恢复以往。

但是，其实在心中的小小一隅，我明白打好无瑕计画的完美主义不适用於很多情况。

例如现在。

早点痛，早点解脱一一虽然我也不确定，恋爱这种鬼东西到底遵不遵守这条常理一一但早痛晚痛，终究是得面对的……

如果悲伤是一片大海，我现在唯一要做的大概是放手让自己沉进去。

过往的回忆像一群跑着百米，来不及在终点线煞车的跑者，措手不及的撞倒我整个人。

那段时日，全都历历在目。

闭上眼睛，耳中一片空鸣，记忆的漩涡不停滚动。

——在翻涌波潮之中，我看见了我们的初遇。画室的三楼教室。

——接着，一闪而过的，是他在我晕倒之後贴上额头的，手心微热的温度。

当时，我全身弥漫着晕眩的恐慌；此刻，跳出回忆的却是他所有的关心的言语和动作。

每一股暖溢於心都有着令人难以负荷的重量。

甜蜜的重量。

——月光扑烁，他骑着脚踏车载我回家的背影。

——当他第一次抚上我的头，那种心花初绽的羞涩之情。

躺在床上，我让一切的记忆流转着，像是在看一部电影，只不过主角变成了自己。一幕又一幕，每个细节都强烈地让我无法忽视。

但是，要让恋爱中的我心喜有多简单，心碎就更加容易。

我充分体会到了一句话：和学长在一起时，真是所谓身在福中不知福。

离别这种事，即使最後意识到自己付出与承载的情远远超出预计，又能如何呢？

一切都为时已晚。

仔细再回顾，会考前的我好像还为了考试和感情相当纠结？明明是几个礼拜前才发生的事，那些困扰竟像是儿戏，恍如隔世了。从最初的认识学长，喜欢上他到开始探索爱情的模样，都环环相扣在一起，用一种让人难以察觉的速度推进着——

好像有那麽一刻，我们的心是如此接近，接近到超过友情的重量——

却在看清楚彼此的未来前，命运急转直下。

好像现实中的我们突然迷失对方，所有记忆中的一切崩毁成一场虚幻的梦。

而现在梦醒了，只剩下，孤独的一个人。

我。

原来，细数到後来，我对他的情多到数不清，只足以化为一阵意味深远的离别之叹。

我想，最不甘的，就是从此我所重视的那些都即将跟随他的脚步，离我而去。

而我甚至没有好好表达自己的感情。

………

……我是不是该鼓起勇气去告白，结束这一段徒劳无功的恋情？

我发出奇怪的哽咽声，依旧没有流下眼泪。

此刻，我的手机响了。

「恬恬？」我问。

这时候，我突然很感谢她当时的反应是送我回家，而非关心或安慰我。

我只是需要沉淀悲伤的时间。

「不是她，是我，方予朝。」在理应是恬恬手机号码的通讯中，少年的声音响起，我嘴巴张的老大，「妳到家了吗？」

「……到了。」我顿了顿，算是拘谨的回答。

「那就好，我只是来告诉妳一件事情，」对方的声音沉了几分，「大言刚刚传讯息给我，说他即将上飞机了。现在，我们通话的同时，他大概已经在前往俄国的路上。」

我僵在原地。

『他即将上飞机了。现在，我们通话的同时，他大概已经在前往俄国的路上。』

「你说什麽？」

「……妳有听见，只是还没想清楚而已。」他用难得算是轻柔的语气提醒我。

「为什麽不告诉我？」

我竟然能发出如此疯狂的声音，「我说——为什麽他不直接告诉我？为什麽他什麽都没有跟我说——」