警醒过来后，我就把照片反扣在了床头柜上，不再去看它，努力平复着自己心中的乱想。

可惜，那个念头一旦涌起来后，就再也挥之不去，脑子里老是转着她那个完全符合自己审美和性趣向的身影。

我顿时间，只感觉自己的头很痛，一方面，对自己有那样的想法很自责，但另一方面，脑海里又忍不住浮现起她的妙曼身资。

我下床在地毯上瞎转了好多圈后，重重地坐回到床头那里，打开了床头柜上摆放着的矿泉水，猛灌了半瓶。灌完后，我把水瓶重重地放回柜面上。当手离开矿泉水瓶子时，不知怎的，鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片，凑到眼前看了起来。

当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候，脑子里仿佛不受控制地想到了一点：她裙子包裹中的下体阴户是什么样子的？

“完了完了，我真的没救了。”当意识到自己脑子了起了这个想法的时候，我痛苦地抓住了自己的头，仰头看着天花板，内心万分纠结呻吟着。

随后，我干脆斜着躺倒在床上，想再做一次平复心境的努力。

可惜，越是想让自己冷静，越是冷静不下来，反倒是到了最后，连“如果能和她做爱一次的话马上死都值了”那样更离谱的念头都闪出来了。

就这样又矛盾纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种矛盾纠结终于有了一个结果。

我知道，我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的乱伦因子，已经爆了出来，当那因子与现实的可行性诱惑相结合的时候，我那条可怜的道德底线，已经阻挡不住心中那最原始最强烈的渴望了。我知道如果我继续那么想并按照那想法去做点什么，那是很不道德，会被世人所不齿的，但是，我同时也知道，自己内心深处，是真的已经屈服在了那种思想之下，反抗，只会让自己陷入纠结痛苦中。

“罢了罢了，何必让自己活得那么痛苦呢？随心吧，爱怎么想就怎么想吧，反正也没人知道你是她的亲生儿子。”我最后对自己妥协道。

当妥协了第一步后，我现，自己迎来的是更多的妥协和沉沦。

“如果自己不告诉她真相，就当是一个陌生人一样去接近她追求她，不知道她会不会被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上床做爱的时候，该是何等的刺激和满足？”这念头在妥协中，跟着窜了出来，并迅主导了我的整个思想。

“那我该怎么做才能做到那一点呢？”具体的计划思考也提上了心中。

接着，我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂热的脑中只得出一个粗略计划：在不让她反感的情况，想尽办法追求到她，彻底得到她的身和心。

最后，我也不知道自己是怎么睡着过去的，总之，第二天一大早醒来后，我感觉自己的脑子还有点痛的感觉。

醒来后，我脑中的那股狂热已经消退了，有的只是一种不愿放弃的执念。我知道自己想的是什么做的是什么，但心甘情愿地放任自己去那样想那样做。我不知道，那一刻的所想，算不算是代表着自己的本心，但自己的心，却真的已经执意要那么做了：为了心中的梦想，愿意付出任何代价，愿意接受任何惩罚。

心中有所计较后，我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。一番思考后，我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵触的地方。

自己已经那么大了，找到前世的亲生母亲，与其说是想得到她的关心爱护，还不如说为了让自己的人生显得更完整。找到后，自己或许会重新得到亲生母亲的爱，但那种爱，与童年所享受到的爱还是一样的吗？肯定是不一样的，那种爱，估计里面包含的愧疚成分更多，但那真的就是自己想要的吗？不是的。

或许，到了现在，自己其实真正在乎的只是有个亲生母亲，证明自己真的不是孤苦伶仃，不是无根的孩子。这样的话，自己追求自己的亲生母亲，让她爱上自己，自己也爱上她，和她做一对情侣，只要能过得了自己心中道德约束那道关，能感觉到自然和幸福，又有何不可？或许，由于多了一种突破禁忌的刺激，自己爱她会爱得更深刻更投入，更能让她觉得幸福，那岂不比自己只做为一个儿子出现在她面前，出于尊重和孝顺而关心她更好吗？

想好了如此种种后，我的心，终于找到了亲情和恋情的最佳平衡点，无比的坚定了起来。我不觉得自己是受到了乱文思想的毒害，相反，我还要感谢那些乱文，让我找到了自己人生中最快乐幸福的目标。至于实现那个目标所要跨越的道德障碍，让它见鬼去吧，它们最初还不是人想出来的？它出现的初衷，应该是想让社会更和谐更愉快，而不是为了让人痛苦。如果它已经让人觉得痛苦了，那还遵守它做什么？

思想大定后，我满怀激情憧憬地再次认真考虑了接下来的具体行程安排，然后就神清气爽地叫了份早餐到房里。

那个送餐来的女服务员很漂亮，身材脸蛋气质都不错，可惜，我那时连瞄都懒得多瞄，因为，我此时的心已经有所属了。