他骤然搂紧了我的腰，像是在害怕着我的抽离，也像是萌生了一些愧疚和歉意，我的额头贴着他的额头，嘴唇靠得极近，却维持着一个无法相触的距离。

他最终败在了我一直注视着他的眼神下，在我们之间的拉锯中退让了一步，他很认真地，像个小学生一样回答了我的每一个问题，他说，是一个陌生人，器具插入了gāng门调教，我被强迫了，但后来我觉得爽。

我的嘴角勾起了一个细微的弧度，他的回答比我预想得要好上很多，这让我心情变得很放松，甚至很开心地亲了亲他的嘴唇。这举动像是给了他极大的勇气，虽然我并不觉得他在胆怯什么。

他告诉我他的性癖好在一次网调中没关门而被家人所察觉，因为无法变更让家人十分失望，到最后激怒了他的父亲，给了他两个选项，要么做个正常的男人娶妻生子，要么直接滚出家门，他选择了后者，他的二哥给了他一笔钱，他用这笔钱干脆给自己找了个s，这次回去之后，家人的观点转变了一些，但还不如不转变，家人为他找了个女s，给了她足够的钱，还想让他们结婚，在单方面的拒绝后他被送进了调教室，发生了很多不愉快的过程，但最后他依然硬了并且爽了。

他没带什么感情说完了这些事，我也不知道我信了几分，我应该可怜他，但偏偏他的做法和反应又很难让我产生这种情绪，好吧，我是有点想打他，他实在是不怎么争气。

于是我问了我们在疯狂地做爱前的最后一个问题，我问他，为什么你想自杀。

他很专注地看着我，他说，不知道为什么，想到你会用厌恶的眼神看着我，想到你可能会对我彻底失望，想到你会慢慢忘记我过上正常的生活，我存在过的痕迹会一点点从你的世界里消失，我就觉得死亡或许是一个很完美的选择。

【而死亡足够让我记住你，足够让我一辈子都同你纠缠在一起，你不必面临一切的苦恼和选择，但最终达到了所有的目的。】

我看着躺在我身下的李新，我看着我二十余年最好的朋友，我看着这个被我搁置在男朋友和私有物的男人，情绪在胸口翻滚到最后化为漠然，缘由早已不再重要，结果无非我们继续纠缠在一起，但总觉得有些话语不吐不快，徒增烦恼，于是我也温柔地继续着话语。【你想要什么，都可以跟我直说，何必去找别人，去让其他人伤害你，不管做出什么的选择，都不该半途而废，做出什么放手的可笑举动，事后还要反悔，白白磋磨自己。】

他最终闪躲了我的视线，像是在逃避，我像对待一个不听话的孩子一样，把他的脑袋重新掰了回来，他恼怒地想要挣脱我的手，但又反应过来我们之间并不平等的关系，放弃了进一步的反抗，我没再逼他，他不说我也知道，十有八九是当年还存留着些这么多年的情谊，友情也好，亲情也好，亦或是懵懂的爱情，因为感情的桎梏不愿意下手拖我下水，选择去找没有情感纠葛的陌生人，之前的变故或许也是突然之间良心发现，想放开我，过程不用赘述，结果是他依然选择了遵从与自己的欲望。

失望得太多都没了什么感觉，甚至不会为了他曾经的放手而感受到名为感动的情绪，只是觉得无比可笑，可笑他过于软弱，反复纠结，可笑我过于重情，自投罗网，自甘堕落。

事到如今，我不怎么恨他，每一个选择是我做的，往下走的每一步是我亲自踏下的，管不住下身和施虐的欲望，或许我本来就有成为一名s的潜质？

我把大脑里纷杂的想法一一清空，选择了用肉欲来结束这段坚持而尴尬的对话，他被我得生理性的泪水一直难以停歇，细微的喘息未经修饰反而勾得人强烈的征服欲，我看着李新的脸，头一次有了在上我的兄弟的自觉，有点亵渎有点荒谬有点可笑，但种种情绪纠缠来说，是更多的快感，无论是从生理上，还是心理上。

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半个月后，我带着李新回了我们的家，他二哥过来了一次，递给李新一张卡，李新了又递给了我，我看着他