道既不深也不重的血印子吹了两口气，却没有放下我的手：“不容易啊，等你自己全想明白，我怕是已经闭眼蹬腿盖棺入土了。”

我抽回手，敷衍答道：“不会的。”

……

今日我们穿过了树林，走过了草甸，在流石滩上找了个背风处支起营帐。

白天与十二闹得不愉快，他确实敛了些，下午也不怎么缠着我说话，晚饭过后给我换了药，一声不吭就自己去一边睡了。

我心事重重，依旧是睡不着，干脆出帐坐着看天。

这里离星星月亮都很近，似乎触手可及。夜幕是纯黑的夜幕，星河是晶亮的星河，可惜我并没有认真地欣赏这般风景，哪怕伸手可及我也不想触摸，哪怕美如诗画我也懒得搜肠刮肚找几个词来描述和赞美它。

因为我正被愧疚与惆怅淹没，我觉得自己简直不是人。

我一面拒绝十二与我过于亲密，一面又希望他顺从我的心意，比如昨晚他是先把我说困了才自己去睡，今晚他自己先睡了没管我，我就很是不痛快。

我太自私，太贪心了。

我在这寂静的山间月色下思考人生，反省内心，从我自私自利的劣性，想到斗米恩担米仇的古训。因为自己受过十二太多照顾，就以为他对我好是理所应当。我对此感到痛心疾首，夏凛这个人也真是太不要脸了！

检讨自己完毕，我又想起十二，随手就从地上捡起一块石头当做是他，可拿到眼前一看，觉得这块太小，与他的身形不相符，又在地上摸了半天，换了块大点的拿在手里，刚才那个小点的就当做我自己。

我一手拿一块石头，用“我”去打“他”，“他”的表面上就多了好些浅淡的划痕，我用手指去抹，划痕变得不那么明显，但既然已经刻上，除非削掉这一层，“他”怎么看都还是带着伤。

我又拔出自己的剑，想要去砍那块石头，却无意间看到身边一个侍卫的眼神，他面对我，一直看着我玩石头，仿佛在看傻子。

“小兄弟，过来坐啊。”我热情地招呼他。

“我、我是值夜的。”这个侍卫和宋明光的哑巴暗卫不一样，平日里大概是做些杂活或者挑行李，还能说句人话。

“那你站着吧，脸转过去，不许看我。”我不想为难他，也不想让他继续把我当傻子看。

侍卫立刻转身背对我，我再次举起剑，突然又觉得很没意思。

没意思啊……十二反反复复和我说着同样的话，我心无所感吗？不是。我不为所动吗？也不是。他和从前不一样，我也渐渐变得不一样了。可我永远将他拒之千里，永远给他相同的失望，他会不会像我从小一直打不过夏煜那样，终于有一天就放弃了呢？

现在我分明已经动摇，却习惯性地拒绝他，害他伤心，我又能从中得到什么好处？

明明我就那么在意他，为什么不想承认呢？为什么我一定执着于要去想通“为什么我会在意他”这件事？结果已经有了，原因还有那么重要吗？

我在心里嘲笑自己矫情，如果有哪个话本子用我当主角，那一定是最惹人讨厌的主角，胆怯又多疑，迟钝而固执，无法理顺自己的感情，还不肯直面自己的内心。如果有哪个说书人要讲我的心路历程，我一定会站在茶馆门口拦住要往里走的看官“别听了，没意思。”

我又从袖子里抖出清晨时十二摘给我的那把小花握在手里。