不是不可能的事。我只生了小诚这一个孩子，不能让他毁了，他将来势必会和门当户对的女孩相嫁娶。何况他爸爸是非常守旧的职业jūn_rén，要是知道小诚和你这样的人在一起，可能连枪都能掏出来，因为他一向对孩子要求很严，不允许他放纵，你也不希望他们父子因为你反目成仇吧？”

那天诚妈妈走了之后我一个人在办公室待很久，中午饭都吃不下。晚上回到公寓，默默收拾了自己的衣物，躺到床上觉得筋疲力尽，下班前我就请假了，请了一天的假。我是该搬走了，早该搬走，否则不会受到这样的羞辱，连辩驳的机会都不给，好象我是人渣，是垃圾。在她眼里我不过是，纠缠着她的宝贝儿子，还故作清纯。我在心里说，诚，不平等的爱在世俗面前一钱不值，没有人会相信我爱你，没有人相信我不图你的钱，没有人相信你我之间有感情。我们只能这样结束，就因为我是老百姓的孩子，因为我穷，因为我在夜总会待过，我连爱你和你在一起的权利都没有。

我找出几张他的照片一边看一边流泪，然后放进自己的行李里。我再也不能回这里了，能带走什么呢，只能带走他的几张照片。

第二天一早我开始收拾那个家，和六个月时要走的心情还不同，我连亲自告诉他的机会都没有就得离开，收拾了一上午后，下午去了父母墓地。陵园里因为不是清明时节，就我一个人。

“爸，妈，gmat已经拿到高分，估计去耶鲁应该没问题，女儿以后来看你们的机会会很少，”

我在心里默念，委屈伤感的泪汹涌而出，我坐在父母墓前哭了很久。

“妈你以前说不要攀附富贵，我没想攀附他，还是自取其辱。诚是一个有一定修养的人，我们还有共同的兴趣和爱好，我是真的希望能和他白头到老，可是希望只是希望，没用，我们的感情再好，他的父母家庭不接受我。更何况，他的世界内容那么丰富，他现在根本没想结婚的事。妈，这次我真得走了，我不能不走，原谅女儿的挣扎和犹豫。”

傍晚我拖着疲惫的身体回到自己的家，那个老房子。手机响起来，是他焦急的声音，

“怎么回事？小沫，我刚才打家里和公司电话你都不在，手机关机，你在哪？”

“我在路上呢，手机没电了。”

我去陵园关机好久。

“吓我一跳，我以为趁我不在家，你和别人私奔了呢？”

他开始和我贫，

“我这边挺忙，估计得一周后回去，你乖乖在家，少让我c心啊。”

“我会的，你也多注意身体，”

他在谈业务，我不能影响他的心情。当晚我手写了份辞职报告，第二天递给了人力资源部总监，她很吃惊。

如梦令

“陈沫，你工作那么出s，怎么会想走呢？这个事我可不能擅自批，等吴总和刘助回来再说吧，好吗？”她搂着我的肩膀亲热的劝我，我知道，她不可能不知道我和诚的传言，不会轻易批准。

“那也好，”这不过是形式上的事，但是总该让她有准备。

“于总，您还是做招新的总裁秘书的准备吧，我等吴总刘助回来会和他们当面说，我是肯定要走的。”

她一脸的不相信，还是非常热情的挽留。我回到自己的办公室，又进他的办公室，那里有他的气息。他在小卧室也有衣柜，里面四季衣物全都有。他走了，首席运营官暂时负责，我清闲的很，基本没事可做，当初他想带我一起去法国，我拒绝了。

“班婕妤还知道不和成帝同辇，你是去谈项目，我去不伦不类。”

“好，你贤惠，下次带你一个人去。”

我打开衣柜，看着他的衣物落泪，曲终人散，那是华美而又无可奈何花落去的悲凉，我注定要与他劳燕分飞，隔海相望。站在衣柜前我抓住他的一个体恤衫的袖子不停的流泪，哭的浑身发抖。

我想起在大学旁听一个很有名气的老师讲社会学，他说中国从来没有欧洲的贵族制度也没法培养出真正的贵族，因为培养一个真正的贵族要经过三代，中国人总觉得有钱了就是贵族，一旦有了钱却立刻迷失自己，暴富之后殊途同归的会开始吃喝嫖赌、纸醉金迷，总是逃不脱富不过三代的魔咒。诚的确曾有过他说的一些缺点，但是他还有着其他一些有钱人没有的社会责任感，比如一直对西部教育的投入，这点我很钦佩。他和我说过他的祖辈在那里浴血时，那里的百姓给了他们无私的援助。可建国这么多年那里依然穷困不发达，他认为教育是改变那里的根本途径。他总说不够，太不够，杯水车薪而已。他也和我说，欧洲的贵族之所以是贵族，而不仅仅是富人，在于他们在国家和民族的利益前懂得让步和付出，而中国的富人基本是暴发户心态，缺少这样真正的贵族气质。

他说在美国上高中那两年，对大部分美国人有信仰这点很有感触，现在的中国人很多没有真正的信仰，只信名利金钱，浮躁，投机取巧、自闭、僵化，既不了解外面的世界，也很少自我检省，这是民族的劣根x。可见他没彻底迷失自己，他也说自己以前的一些韵事是未能免俗。和我在一起之后，我从不歇斯底里的吵闹，也不要这个要哪个，对物质极低的诉求对精神世界的渴求让他吃惊，他说我真的很“奇怪”，因为他很长时间认为现在的女人都物化实际的不行，只有我没贪欲，一心读书学习。

我把那件体恤衫取下来，用衣服捂住自己的脸，那上面有他的气息，是我已经熟悉的气息，绝望完全占据了我，进卫生间把它泡到面盆里，慢慢的洗涤，一想到这可能是我这辈子最后一次洗他的衣服，眼泪又滴滴滑落。妈妈以前说一r夫妻百r恩，我们在一起都九个多月了，一饭一菜的恩情，一天一天的相守，他是我的唯一。却不属于我，和我是两个世界的人，王子和灰姑娘怎么会幸福的生活在一起？那是童话。

那几天每晚孤零零的回自己的家，我都很晚难以入睡。想他想自己的未来，只是我不再哭泣，我对自己说等他回来也不要哭了，再也不要哭了，妈妈说过：弱者只能被一时同情，上帝也只救能够自救的人。既然不能和他相守，就留给他微笑离去，爱他我无可怨尤，虽然在他妈妈眼里我是丑陋的毛毛虫，可是我一定会有羽化成蝶的那一天，诚，我要带着我们的孩子离开北京。

我不想回忆他回京之后我们之间的反复纠缠和争执，我只记得我的辞职和离开让他误以为我是以此为要挟为了结婚。他那样想不奇怪，我已经没有力气和必要去和他解释了。我只想着离开北京，就在那几天我等到了耶鲁的录取通知书。可是我还想要他的孩子，我也知道这样做对孩子而言不是很公平，但是我下了决心。

他来找我了，他还是来找我了，在我家楼下，在自己的汽车里睡着了，一脸的疲惫。那天我去大爷家送钱回来，我知道他不会轻易放弃，但是我真的没想到他会在车里等我，我站在车外，震惊不已，也心疼不已，这个男人已经不是那个倨傲的总裁，那个一贯风花雪月的男人，和我一样陷在感情的漩涡不能自拔。我敲敲他的车窗户，他醒了，象个被惊醒的猎豹一样愤怒的看着我。我几乎是被他拉上楼的，他一连串的问题让我知道他的担心牵挂和不安。诚，难道这一段我会好受吗？你离开短短的一周多，我就瘦了四斤，食不甘，夜难寐的我就象在炼狱里挣扎，只是你没有看到我的泪水和痛楚，我要走了，要永远的离开你，可你还一无所知。

那个清晨多年以后我有些记不得细节，我们的儿子晨晨可能就是在那个清晨里孕育，十个月后我在黎明时分生下他，十个月前我在诚的怀抱里剧烈的被爱。我们在一起九个月我第一次那样问他，

“诚，你想要我吗？”

他似乎很平静的抱起我，把我放到他买的那张西式大床上，自己去卫生间冲洗，我盖上被，解脱自己的衣物，一件一件，他掀开被搂住我，

“我昨晚洗的，再去洗洗，”我想起身，

他不松手，也不说话，象个孩子似的贴在我胸前嗅我身上的味道，然后覆盖上来，委屈而又伤感，

“我早想你了，你才想我吗？”

我微笑着看着这个男人，用手抚摸他宽阔的肩膀和结实的后背，“诚，我想你，我想你想的浑身都疼。”

夜合花

那个清晨，他是狂风，他是闪电，他是澎湃的海洋卷起巨浪滔天，我是一叶扁舟轻帆卷，在他爱的海洋的随波飘荡，我们大汗淋漓，他踢开被子，我给他拉上被，

“不用，热。”他成了水人，

“你会感冒的。”

“不会，”他躺到我身边，把我揽在怀里，拉过一角被给我盖上，自己也闭上眼睛，又一转身，脸偎在我胸前，抓住我的一只手，很快睡去。

我们反复纠缠，还是住在一起。暂时不需要百~万\小!说了，我总是腻在他身边，我不会说什么动听的话，只是经常盯着他看，或者赖在他怀里腿上，有时摸摸他的脸去亲亲，他似乎意识到我在主动，

“你怎么成小馋猫了？小沫？”

我不说话，对我而言，真的是看他一眼少一眼，亲他一次少一次，内心的伤痛无法言表。只是我不哭，心里想，

“好好爱我，诚，多爱我一次，我要走了，很快就要走了，下半生我将再也没有你的肩膀和怀抱可以去依靠。”

他总是笑眯眯的嘲戏我的主动示好，再不断冲锋。

激情时刻他会说很多狂放热烈的情话，然后看着我发窘，“你怎么还脸红，做我的女人都快一年了。”

我不说话，伏在他胸前抚摸他宽阔结实的胸肌。

“x是革命的原动力啊。”

“你不是说饥饿是革命的原动力？”

“哦，对，那应该这样说，食s是革命的原动力。”

“你净瞎说，饥饿和x和革命一点关系都没有。”

“有关系，看见你，我就想革你的命。”

他盯着我的眼睛，“你现在不也想革我的命？”

我的心里早已泪流成河，心河深处是不能说出的伤痛，

“爱我吧，诚，好好爱我，我要走了，我要记住你的一切，你的一切都将是我以后漫长岁月里美好的回忆，我要记住你的拥抱，你的热吻，你的呻吟你的叹息，记住你爱我的每一刻每一秒，记住你一次次播撒进我身体里最热烈的爱意。你会恨我吗？还是很快会忘了我？

忘了我，你一定会忘了我，开始属于你自己的生活，娶一个父母喜欢，地位接近，年轻美丽的女孩，你的唇会吻上她的唇，你的身体会和她的身体结合，你们会生倍受宠爱和老天眷顾的孩子，从小锦衣玉食，不知人间悲欢。而我只能和我们的孩子在一起，他注定没有权利获得你的父爱。好好爱我，抱我吻我，我要把你的爱传递给我们的孩子，让他一样可以感受到你的拥抱，你的气息，好好爱我，再爱我一次，海不会枯，石不会烂，人世间的情缘总是不停的流转，多年以后即使我们再见面，你会因为我的离去漠然，而我却只能看着你默然。我不会告诉你我是怎样的爱你，这爱耗尽了我一生的力气。给我一个象你一样的孩子吧，他虽然不会象你一顺百顺，没有你家世的荣光围绕，可是他会幸福，我会给他全部的爱。

他和我一起进入最欢畅的极致巅峰时刻，随后在我耳边低语。

“小沫，你总是那么好，你刚才呻吟起来象在唱歌。”

我不说话，我知道那是自己的生命在歌唱在绽放。

我们又再一起不到一个月，我的生理周期没有如约而至，过去，因为他认真的保护和爱怜，我一直以为怀孕是一件很不容易的事。其实是那么的容易，我青春的身体和他的激情，让一个小生命悄然而至。过了生理周期两天，我去一家妇产医院做检查，一般去那里做孕检的女人都有人陪着，有的是丈夫，有的是父母，有的是男朋友，只有我孤独一人，不到二十分钟，化验室窗口叫我的名字，我走过去，看到几个对我来说最重要的字符，

“妊娠……。yx……”我握着那张短短的化验报告坐到走廊的椅子上潸然泪下，孩子，你来了，你没有辜负妈妈的希望，终于来了。

你是爸爸从法国回来去找妈妈的那个清晨根植进妈妈体内？还是你那霸道的爸爸在公司毫不犹豫的抱起妈妈，踢开那个卧室门，不客气的对妈妈说，

“我让你任x不听话，今你不求饶没完。”时孕育的结晶？

孩子，我始终相信你会象他，会很象你那个看似成熟其实还没长大的大男孩一样的父亲。你的微笑会象他，你的眉眼会象他，你的x格会象他，你会和他一样拥有强健的体魄，坚强的意志力，不论是男是女，你都会是个有爱心的孩子，这点我深信不疑。你会一点一点的在妈妈身边长大，越来越象你的父亲我今生唯一爱过的男人，在以后异国的每一个孤凄的夜晚，孩子，你和我共同度过。有了你，我不会再感到孤独，我会象山一样伫立在你的身后，因为我是你的母亲。

“你也怀了？”

旁边一个三十多岁的女人的问话打断我的思绪，她的身边一直有丈夫忙碌着，现在又跑到医生那里，

“恩。”我抬起头，

“我也是，结婚都5年了，一直怀不上，看到别的女人抱孩子都嫉妒，我老公总劝我不着急，其实他可喜欢孩子了。”

我微笑着，

“你老公呢？怎么不陪你一起来？”

“他出国了。”

“那他回来不得高兴死。”

“恩，等他回来我给他惊喜。”

“你怎么哭了？怀孕的女人内分泌变了，特敏感，他可真不应该这时候出国。”

“他挺忙的，很快就回来。”

那个女人的丈夫回来了，我礼貌的和她告别，也去医生那咨询一番。然后离那个幸福的女人和丈夫远远的坐着，

“诚，你知道吗？我们有孩子了，你要当爸爸了。”

醉乡春

我抚摸着自己的小腹自言自语。那天，我在医院坐了很久才回家，看着医院里忙碌穿梭的人们，平静而淡然。

晚上到家，他又要加班，告诉我自己吃饭。我把医院开的很多营养品塞到柜子深处。我没做饭，要了丰富的外卖，一个人津津有味的吃，同时和肚子里的宝宝说话，

“宝宝，妈妈多吃饭，你就可以长的胖胖的。”

吃完饭，他还是没回来，一个人坐在沙发上突然觉得非常无助，和医院里那个兴奋的母亲相比，我是多么无奈而悲惨，她恨不得地球人都知道自己怀孕了，而我，连孩子的父亲都不敢告诉，更不要说与谁分享这个秘密，眼泪慢慢溢出眼角，

“孩子，是妈妈不好，这样对你来说太不公平，可是妈妈真的没办法，原谅妈妈吧。”

哭了一会，我赶紧去卫生间洗脸，不能让他看出来，他心细起来比谁都细心。

打开电视，想分散自己的注意力，又想起以前看到过一种说法，电视也是有辐s的，又立刻关上，不能伤肚子里的宝宝。去书房随便拿了一本唐诗选，

“宝宝，妈妈给你念诗好不好？”我躺到沙发上等他回家。

快9点了，他才回来。

“小沫，你吃过了吧。”他在门口一句随口的问候却让我喉头哽咽，他不知道现在我是一个人吃饭在喂两个人，可是我觉得他的话那么温暖。

“吃了，你呢？”

“在公司吃的，一堆事。”

我给他拿来睡衣，“去洗洗吧，早点睡。”

“以后不用总等我，丫头，你刚换工作，也有压力，自己早点睡。”

我回到卧室，他进来的时候一头栽到床上，“累，给我捶捶背。”

我轻轻的替他捶背，“要不你去找个好按摩师按按？”

“不，就想让你给捶，不想惹你个小醋缸。”

“我什么时候因为你去正规按摩吃过醋？”

他转过身，“怎么突然政策宽松开放了？”

“德行。”

他凑过来，“德行先生泡了澡，按摩完了，浑身舒泰，你别啊。”

他搂住我，“今在路上就想，小刺猬会不会在床上等着我呢，最近太忙，好几天都没给你上课了。”

我紧张起来，使劲推他，“不，不，不行。”

“怎么了？”他盯着我，

“我要那个了，肚子腰都不舒服。”

“那我轻点，给你留口气。”

“我明早得早起上班的。”

“不是司机天天接你吗？”那是我们在一起三个月因为买车的事争论后，他联系了一个出租车公司，每天早晨让一个司机在公寓楼前按时接我上班。

“告诉你，我付了一年费用，你不坐就是浪费。”他这样说服我接受现实，我只好接受了他的安排和照顾。可现在我是怕他伤到肚子里的宝宝，他有时没轻没重的。

“你轻点好吗？我真的不舒服。”

“谁啊，前没完没了的s扰我，突然改邪归正了？”

安公子

他睡着了，我却半天睡不着，宝宝，爸爸妈妈刚才会不会弄伤你？老天保佑你千万别有事，妈妈一定得想办法了，要不你野x难驯的爸爸，总是充满激情的爸爸没准哪天会伤了你。

第二天我担心宝宝一整天，好在我肚子没疼，腰没疼。办法还没想出来，我却出现非常强烈的孕期反应，恶心，呕吐，浑身无力。

“你怎么了？小沫？”他很快发现我的不正常，

“没事，我感冒了。”他把我送到医院看病，那阵他特忙。我已经开始着手卖房子了，可是那个老房子很难出手，有人看上也是总杀价，一直没有合适的买主。而我需要一笔钱，读mba，养宝宝都需要费用，我不能保证在美国一点事情没有，会顺利找到工作，我还不敢去预订机票。

有天早晨我又吐了，前他回来的晚，还在睡觉。我在卫生间觉得快把肠子都吐出来了，眼泪不争气的流出来，太难受了，每个母亲都要经历这样的折磨吗？妈妈从没说过怀我有多辛苦，我只记得爸爸说过我很淘气，说别的妈妈怀孕都胖，我让妈妈瘦的不行，只有肚子长，人一点不长r。妈妈，你要是活着，我可以在你怀里撒娇，问你当初你的女儿是不是也这样时刻提醒母亲自己的存在。现在我只能一个人面对这一切。我擦g脸出来，他站在外面，

“小沫，你胃不舒服？”

“恩，没事，”

“我今天陪你去医院看看，你这样子不对，会不会是怀孕了？”

“不，不会，我不去医院。”

他拥抱我，“你吐这样厉害，得去医院，这样不行，听话。”

他带我去一家医院做检查，我只好接卫生间的自来水蒙混，结果可想而知。

我吐的更厉害了，早饭我着自己吃，肚子里的宝宝需要营养啊，可是基本吃完又吐出来。我借口同学来北京回自己家住一周，趁机处理很多事，觉得不那么吐了，返回。我再也不让他碰我了，一是孕期反应太大难受，二是怕他伤到孩子，他没勉强。

“不是怀孕，你怎么还吐呢？”他很疑惑。

又过了几天，我在早饭时又开吐，冲进卫生间。他看着我，

“今天领你去协和看看，我表姐是专家。”

“不去，我不去。”

“必须去，今就是绑架我也得带你去协和。”

我傻眼了，那不就露馅了吗？大脑一片空白。

“我不去。”我着急了。

“为什么不去？”

“已经检查过了，没怀孕。”

“我领你去做全面检查，如果没怀孕这样吐不正常。”

碧窗梦

我没扭的过他，被“押解”到医院，先去他表姐那，再也不能蒙混过关了，他表姐除了让我验n同时让我抽血化验。我呆坐在走廊，不知道他会怎么对我：如果他和我大发雷霆我就借机搬走，尽快出国，房子让老姨帮我卖。如果他我流产我也要尽快出国。我脑子里转的只是这些念头，他走到我身边，拉我起来，

“小沫，回家。”

我乖乖的站起来，头晕目眩，站立不稳，好几天吃不下什么，加上心里压力大，身体都发软。他一句话没说，抱起我。我们一路无言的回家，回家后他说我明知道怀孕不告诉他，是故意的，我坚决不承认。

“接到耶鲁的通知书太高兴，忘了生理周期。”

他看着我，我低下头，我不会撒谎。怀着他的孩子，却象做了什么对不起他的事，他不说话了。我却再也控制不住怀孕以来的所有委屈和无奈，眼泪如倾盆覆雨般流淌。一个人回卧室，又被恶心迫着到卫生间狂吐，连食物都没有可吐的，吐的是什么？难道是胃y？胆汁？我扶着墙壁站着，他坐在客厅。

“宝宝，你爸爸一点不爱你，他不想要你，我知道，你不是他期盼来的孩子，不是，他要是着妈妈不要你，我会恨他，我现在就恨他，你看他冰冷的眼神。”

我在心里对腹中的孩子说着伤心的话，控诉他那可恶的父亲，说什么爱我，不过是把我当个小玩偶，他舍不得我、在意我不过是因为在x上特别享受而已，他不是好男人，不是好爸爸，我怎么会那么爱他这个人，我是个傻瓜。

惜琼花