黄不接。

我从来都是说对了，生活一直都是在兜圈子，这没什么奇怪的。只不过是后来这圈子兜得太大了以至于我们接受不了而已，从圣诞节到现在，不过才20来天而已，我们却像经历了一场特大型的浩劫。我从来都说过环境对人的影响是很大的，家庭太好和太坏的人思想都有点问题，因为他们总觉得自己跟别人不一样，像叶旖旎。如果不是她的家庭悲剧，她的人生也便不会是个悲剧。发生的事情归纳总结起来，足以使我们整个的人生观世界观发生根本上的改变。

我妈在成都的时候告诉我说王蕾现在变了，变得爱说话了，不像以前那么清纯淑女了，跟一个北京的地下摇滚歌手混在一起，有人亲眼看见她去医院做流产手术。

我当时的确张大了嘴巴，不只是我，我想任何一个认识王蕾的人都会张大嘴巴，接受不了这样的事实。但这是事实，事实就是用来给人们接受的，没有办法。

我说妈，您现在评判我们的标准不应该再是清纯了，因为我们早就过了清纯的那个年代。

我妈似懂非懂地点头。我理解她的感受，在每个母亲的眼里，孩子永远是孩子。就像现在我外婆见了我妈，还说我妈是小孩，这是一样的道理。

我妈走了后我的生活又向前迈进了一大步，我是说向坏的方面进步。

我又变得不苟言笑，我的脸甭得比成都的天空还紧，生活在一瞬间失去了方向，我又明显有了以前那种找不着方向的感觉。我每天坚持上班下班，从寒风中穿梭，从人群中来往，有时候，觉得自己成了个行尸走r。

我住的公寓里恢复了以前的样子，还是乱七八糟的，叫人进来了也找不着落脚的地方，于是我便不带人回来参观了，肖伟在下班后打过很多次电话约我，我都以身体不舒服这个借口推迟掉了，他说过来看我，我说算了，我跟家好好躺着就行，千万别看我。他在我楼下的马路边呆了好几个晚上，就睡在他的车里，有时候我想让他离去，我故意把灯关了，让他以为我睡着了。的确很多次我关了灯，再过了半个小时，他就离去了。

本来前几天我妈来的时候我就想跟她老人家说，我遇到了一个川耗子，但是他长得不像古天乐。但是很多次话到嘴边的确都开不了口，我怕开口了我妈觉得我是在骗她。其实我和我妈心里都很清楚，我还是忘不了那个京片子。我想我妈是不是也和我一样，除了朝晖，她很难再去接受别人成为她的女婿了，否则她也不会在龙抄手说让我和朝晖和好了。

我妈真是说得对，女儿是父母心头上的一道疤，轻轻一碰，就会疼。这话听起来是r麻了点儿，很多人都不愿意这么亲口跟自己的女儿说，其实我知道，这话特别真实。有时候父母也何尝不是女儿心头的一道疤呢，我自己堕落了，我看着我妈难受得流泪，我还会心安理得的过着日子么？

最近心情实在很糟糕，常常莫名其妙地心慌，脸色难看得要命，就算睡饱了起来也跟没睡是一个模样的，精神状态极差，眼皮浮肿，皮肤暗黄，像便秘了很久的那些个中年妇女。心想没准儿我是真毁了。就当我是毁了吧，可又是谁把我给毁了？我坐在电脑面前，无聊至极，于是有写点随感的冲动，写了大半天，烟头堆满了烟灰缸，咖啡喝了一大杯，就没琢磨出自己到底要写什么来。如果不是用电脑的话，那此时此刻我的桌子下面肯定堆满了纸团。我这人有个毛病，常常会很浮躁，中学的时候常常为了写一篇作文而撕掉了一本作文本，我妈说这叫浪费，我说其实这叫狂燥。

到底是谁毁掉了我的青春？是时间还是我的梦想？

我无聊得对生活缺乏了探知的兴趣，毫无疑问，我又被生活抛弃了。我被生活抛弃的状态表现为无所事事，随波逐流。

昨天晚上我取了个十分火暴的网名，在聊天室里转悠了一圈，原本只是想发泄一下，顺便看看能不能找着个知心的陌生人聊聊，因为有时候跟一个没见过面的人聊聊，兴许会得到一些真实的答案，会对我领悟人生的真谛有所帮助。

没想到结果是这样，知心人没找到，倒害我惹了一肚子的懊恼，心想去转了一圈还不如不去转。

第四部分　生活了四年的城市　第44节　淑女教育

由于我改的网名叫〃寂寞难耐〃，很多人就以为我是性饥渴，不停地给我发来消息说〃做吗？〃〃出来吗？〃〃一夜情吗？〃，更有甚者，直接说〃寂寞了就来我满足你〃。我立马就退出了聊天室，心里也觉得一阵恶心。所以我就在想，难道这个世界上就没有一个人明白我的寂寞了么？

别人不明白我，我自然也不理解别人。比如昨天我去超市买东西时就遇到了一件我很难理解的事，我虽生为女性，但这件事在我看来的确很难理解。

我在超市的时候恰逢购物高峰时期，人满为患，结账的队伍差点就排到隔壁的麦当劳去了。本来我想扭头就走了，但突然想到我很难得有心情逛一次超市，所以就耐着头皮排下去了。终于快到我了的时候，我心理一阵窃喜，心想赶紧结了帐就出去呼吸一下新鲜空气了。不料排我前面那女的结了很久的帐，我当时心理正想着别的事儿，就没看她，以为她是用假钞和收银员纠缠不清。过了会儿我实在忍不住了，把头饶过她门板一般的身体，才终于看清楚了，场面简直令人叹为观止。此女面前的手推车里装满了东西，起码有半车全是卫生巾，花花绿绿的，还各种颜色都有，并且还属于各种品牌，目前市面上出现了的品牌她都基本买一两包，所以收银员只得一包一包的拿着扫条码。

当时我心想：靠！丫以后就不来了啊？这次就来完了啊？

所以这个世界上很多东西都很不可思议，我想我是不是得换个脑筋，呼吸口新鲜空气，慢慢想清楚。

到了现在为止，我更加明确的知道了，我的确不是个淑女，我有的生活状态和生活作风以及我整个人的精神面貌都不是一个真正的淑女所能及的。因此我感到很内疚，我不是内疚对不起我自己，我是内疚对不起我妈，真可惜了从小到大她给我的那些淑女教育。

尽管我尝试过要去改变，比如再次回到成都后，我就觉得我应该把以前的德行改一改了，否则我真嫁不出去了。可日子一天天过去了，我还是在自己的身上看不出任何一丁点儿女人所应该具备的柔情来，我只是一直随着自己的性子，大大咧咧，高兴了就笑，不高兴了哭，惹得周围关心我的朋友也跟着我疯疯癫癫的又哭又笑。

慢慢学着去忘记叶旖旎的事后，我又像以前一样了，24小时开机，不再拨电话线，有电话就立马接起，能聊就聊两句，不能聊就挂掉。在我以前和朝晖的岁月里，他创造了无数狗p般的谬论，但还是有那么一两句，可以值得信赖一下。比如他就常常说：这日子还得过下去不是？

我对他的这句话充满了信仰。太现实，太残酷，现实得残酷。

我都不明白为什么他对我怎么会有这么好的耐心，有时候觉得虽然跟他好了三年半其实我一点都不了解他。我妈告诉我说朝晖每星期都去看望她和我爸，他说他是在替我照顾他们二老，因为我在外面。说真的，听到我妈这么说，我简直不敢相信这是那个曾经油嘴滑舌、疯疯癫癫、长着满脸青春痘、自信得接近自负的朝晖。

我也不知道他在我爸妈面前鞠躬尽瘁是什么意思，是想对我爸妈心理上的一点补偿？还是想跟我重归于好？

我不知道，对于这件事情我一点预感都没有。我在成都生活得越久，越和北京的事情一点感应和灵犀也没有。我刚来的时候经常梦到朝晖，梦里边他的脸清清楚楚，后来我很少梦见他，到了现在我根本就不会再梦见他了。不知道是不是我们之间，已经失去了最基本的心灵相通？

歌里唱的是几年贴心的日子，最后换来的只是分手两个字。我想写歌的人怎么着也比我聪明，兴许他们对爱有着独到的见解。也就是说，我有过的感受他们都有过，更进一步说，这个世界上不只我一个人在孤独的过着日子。

这是我喜欢听歌的原因所在，我喜欢的是这份煽情的感觉。有时候我觉得我必须听点伤感的音乐来加强我的伤感，有的时候我必须听点欢快的音乐来扣动我死寂的心弦。对音乐，仅此而已！

早上上班的时候在公司楼下的电梯口遇到肖伟，他关切地问我身体状态怎么样，如果不舒服就跟家休息得了；如果能撑的话晚上有个小小的应酬。

我说还行，我身体还行，只是心情不太好，但是不影响喝酒吃饭。

他说那就好，下了班你跟我一块儿走。

我问是什么应酬？

他说北京总公司那边来了两个年轻的同事，想跟他们一块儿聊聊。觉得你最近比较郁闷，就带上你一块儿，说不准听到熟悉的乡音你的心情会好一点。

我说头儿你还真会体谅我。在四川呆久了，偶尔听到有人跟我说一句熟练的北京话，是挺窝心的。

我说那好吧，下了班我和你一起。

肖伟和总公司的同事约好7点半在巴国布衣门口见面，本来肖伟打算亲自去酒店迎接的，不料那俩北京哥们说太客气了他们也不好意思，所以就约好了见面的地点。

我问肖伟以前跟他们见过吗？

肖伟说都没见过，据说两个都是刚毕业不久的大学生，不过这俩小青年还比较能干，在公司里干得不错。

我想现在的小青年们可真上进，个个对生活充满着热情和激情。一个个挺年轻吧，却还打死不服输，玩了命似的力争上游。肖伟就曾经跟我说过他的创业经历，他说他从2000年到现在，基本上每年只休息一周左右，其中2002年一整年只休息了一天。我听得云里雾里，简直不敢相信自己的耳朵。跟他们比起来，我过的生活哪只是一个〃颓废〃能形容，简直颓废到家了。

总公司的两个同事站在我和肖伟面前的时候，我们俩都大吃一经。除了那个穿西装打领带戴眼镜一副伪君子模样的家伙不认识外，剩下的这个穿肥大羽绒服的没戴眼镜但满脸青春痘的则让我肖伟张大了嘴巴，他看到我们也是同样吃惊的表情。

他是朝晖。我的前男朋友。

原来他所进的国内一流顶尖的it公司居然是我们的总公司，真是好笑，我和他居然成了同事关系，看来还真可以在一块儿讨论一下公司软件销售上涨浮点的问题。

他看着我，又看肖伟，又用一种综合的眼光合起来看我和肖伟。而我就一直看着他，我从来没有不敢直面他的时候，他在我的眼里和心里，永远永远，都是朝晖。只是他的眼睛里好象有一种莫名其妙的悲伤，让人很难读懂，不过一看就知道，他充满了伤悲和忧郁。

我们曾经是如胶似欺的情人，这没什么奇怪的。奇怪的是现在我们都变得客套和谦虚起来，他问我好吗？我点点头。我同样问他，他也点点头。

要是以前，我肯定会先捶他一拳，或者飞他一腿，再严肃地说：我又没欠你钱你丫绷着张苦瓜脸干嘛？

他准一本正经的说我看你丫甭着脸所以我高兴不起来。

这顿饭吃得比想象中的要难受多了，虽然没有疯狂拼命的喝酒，但心里比喝了52度的纯白酒还难受。挑了个窗边的位置，我正好可以无所事事的看窗外的风景，路上的行人大多把脖子蜷缩在衣领里面，匆匆忙忙目不斜视，不少车辆正在巴国布衣门口停靠下来，从车里走出个色人群。突然间有一种莫名的伤悲涌上我的心头来，我想，我这辈子是不是再也见不着叶旖旎了？

这个想法突然一瞬间击中了我的脑海，让我差点晕厥了过去，原来我是这么不敢去承受离别的痛楚。

一身西装打扮的那个同事十分客气地跟我说，让我回了北京有空一定跟他联系，他请我去雕刻时光喝咖啡。说着站起身递过来一张名片，我很礼貌地接过了，表示了感谢，说回去一定联系联系。接着他又开始夸肖伟，说来到了四川，一定要多跟肖经理学学。总公司那边经常都在夸四川这边市场部的经理十分年轻有为，是公司的小青年们学习的榜样。

我心想我还真没看错这人，果然有点像个伪君子。

伪君子接着问我以后是打算留四川了还是准备回北京？

看来今天这几个人中，他对我比较赶兴趣，于是我也不好扫他的兴。我说世上的东西都没个准儿，说不清楚，有可能我永远就呆四川了，也有可能我明儿一早就决定要回北京了。

我说了段模棱两可的大道理后随着夸他问问题真实在，很有针对性。

其实我心里是想说你丫真俗，这种问题有什么好问的。天大地大，随遇而安嘛，我就算回了北京对你也没什么好处，就算留成都了对你也没有什么损失，有啥好问的？

这时我看朝晖，他正拿筷子夹春卷，他现在吃东西不像以前一样生猛了，变得文明了很多。所以我显得很不习惯，在我的印象中，食物就是朝晖的天敌，他不把他们使劲儿吃到嘴里嚼到胃里最后再变成大便，他就觉得不很甘心。我想我这么多年来都还没变成个淑女，就与他有很大的关系，这跟晓晓现在整个说话不离法律是一个理儿。跟朝晖这种人在一起，要能变成淑女，那我妈就说对了，猪也会爬树了。

还真觉得我妈是一先知，说话实在颇为精辟。昨天她老人家跟我说过年回去要给我介绍一同济大学学土木工程的高才生，我说不用说也知道肯定又土又木，我就见过很多清华的，就这样。我妈十分严肃地批评了我的态度和观点，然后一本正经地说：你错了，他跟那些不一样，因为他是共产党员！

如此铿锵有力的一声〃共产党员〃显些就没把我耳膜震破了，挂掉电话我躺沙发上，想起我妈刚才说的这话，再联系上她平时的表情，还真挺好笑。很多时候都觉得我跟我妈亲热得像两姐妹似的，有时候我就觉得她特像一知心大姐，但是我又不好意思跟她这样说。因为前不久她才跟我说了个报上的消息，50多岁的女婿和40多岁的岳父称兄道弟，被岳父打掉了两大颗门牙。

第四部分　生活了四年的城市　第45节　晓晓结婚了

每当夜幕降临的时候，我常常会一个人感觉到害怕，莫名其妙的孤独和害怕，我把它归结为〃城市感应〃。这是我自己发明的词儿，就是指一个人在某个城市里生活时，周遭给你的一种强烈感觉。

一般天快黑的时候，我就要把房间里所有的灯都打开，把音乐声调大，把电视打开，这样我的房间里会温馨得很多。我在睡觉前基本不关窗帘，这样我一眼就能看见对面马路上的路灯，冬天里的灯光在薄薄的雾气里是橘黄色的，很温暖。

我现在很少去听大学里爱听的歌，我基本上不听《流浪歌手的情人》，我听比较激昂深邃一点的音乐。忧伤的时候我就听激昂一点的，巴赫的e大调前奏曲；寂寞的时候我听舒曼的《梦幻曲》，直到入睡。

很多年前，我们爱玩算命的游戏，因为相信佛说的，前世的五万次回眸才会换来今生的擦肩而过，朝晖对此曾经深信不疑。其实我也一样，我曾经也很努力地去在乎和珍惜过了从我身边经过的任何一段感情。

从巴国布衣出来，天下起了雨。冬天原本就寒冷，再下点雨立马就变成了清冷，出了门就上了肖伟的车，直接开到了酒吧门口。我们四个人差不多喝了一瓶皇家礼炮，到了最后基本上都晕晕忽忽，穿西装的那个小生说林朝，真看不出来呢，海量。我笑笑，说这只是让你初略见识了一下，还没正式提上议程。不料小生却说了句当年我说过的一模一样的话，提上正式议程的时候能捎带手一刀砍了我么？

可见他对我佩服的程度之深。话音刚落我和朝晖立马哈哈大笑了起来，肖伟看我们笑得开心，觉着一个人板着张脸也很无聊，也跟就大笑起来。小生以为我们笑得这么开心，是对他说的话的肯定和赞扬，于是哈哈哈笑得更加开心。于是我们都大笑，周围的人也看着我们大笑，每个人都心怀着鬼胎大笑。

那一瞬间挺像大学里的那些无聊时光，我和冯桥、朝晖、还有晓晓一起，每次听完朝晖讲的荤缎子，我们就仰天大笑，恨不得一笑就笑死了自己。朝晖讲的荤缎子的确很好笑，否则也不会伴随着我度过了这么多年。

于是我问：朝晖，能给我讲个笑话么？我又不开心了。

于是朝晖又有模有样的讲起了荤缎子，讲完后我们笑得气也喘不过来，我笑得不停的往朝晖身上靠，靠着靠着他突然一把抱住了我，把我撰在他的怀里，撰得紧紧的，我看到他的眼泪流从眼角慢慢流了出来。

靠在他的怀里，闻到既熟悉又久违的味道，好象闻到了大学里草坪上的那些青草香，一瞬间乱七八糟的往事全部涌上了心头，我终于放声大哭了起来，我也感觉到了什么叫做〃不堪回首〃。我捶打着朝晖的胸口，不停的说你丫早死了，这会儿才知道哭？

酒吧里的音乐停了，又继续，而且更大声了。我想他们都以为我喝醉了，其实我特清楚，我心里清楚得不能再清楚了。

我看到肖伟把车钥匙丢给了我，转身就走了，多余的一句话也没有说，看到他离去的背影，突然间觉得有点苍老。我看到穿西装的那小生继续坚持当了几秒钟的电灯泡，也支不住了，于是说了句拜拜就走了。

我勉强把车开到公寓门口，停稳了靠在背椅上抽了一支烟，是中华，原本我不抽中华的，不过肖伟的车里只有这种烟，所以我只有破天荒的抽了一次中华。车窗外面雨还在淅淅沥沥的下着，没过几秒我就完全看不清楚了窗外的视线，灯光，行人，马路，一瞬间都像打了马赛克的电影，模模糊糊，十分迷离。

我抱着朝晖的头，和他接吻。我说朝晖你爱我吗？

朝晖咬着我的舌头说林朝我爱你，我就只爱过你。

我一把推开他，你丫早死哪儿去了？你为什么不早说？

朝晖把我揽回怀里，抱得紧紧的，我的头就放在他的肩膀上，我快出不了气。跟他过去的点点滴滴，像蜜蜂一样在我头顶嗡嗡嗡的转，转得我差点找不着了方向。我不停的捶打着他的背，我说你丫混蛋，你丫真c蛋，老让我伤心。

朝晖只是会说对不起。

我们心急火燎地拥进房间，反手关了门就开始接吻，然后脱衣服，家里没开空调，但是我的身体像被火在烧，朝晖咬着我的耳朵，他的脸比我的还烫。接着是没完没了的做a，做了一次又一次，直到没有了力气，于是我们睡去。

站在我们公司会议室的窗口，是一个很不错的角度，因为有一片很不错的视野。下面是川流不息的街道，还有来来往往的行人。

成都在我的眼里，有时候温柔的像个寂寞的女子，有时候狂乱得像个妓女在昏黄灯光下的脸。这么多年，春去冬来，尽管一切都已经改变，惟有这点，永远不变。

我把车钥匙还给肖伟的时候跟他说了谢谢，他勉强笑笑说不客气。然后问可不可以抱抱我，我愉快地点头了，他敞开双臂。

其实被他抱着的感觉，也很好。

晓晓结婚了。

婚礼在春节之前举行，在岷山饭店大宴宾客，场面极其热闹。