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我把遥控器的两块塑料片上下对齐，电路板夹在中间，然后一捏，便组装好了，对着电视按了几下，不管用，又拆开，看到电路板上沾满灰尘，还趴着一个蜘蛛，正在数字键的位置结网。我把遥控器拿到水龙头下冲洗，弄掉杂物，又放进微波炉转了半分钟，在没有闻到糊味儿前及时取出，再次组装好，对着电视使用，居然比以前还好用。不禁佩服起自己，不仅能生产遥控器，还会修理。

遥控器修理好了，我和周舟能否完好如初呢，还是像那个破碎的茶壶，无法破镜重圆。

那个电视剧又开始了，我坐在沙发上盯着屏幕。

周舟刷完碗，在我旁边坐了会儿，然后起身打扫地上的茶壶碎片。

看着周舟拿着笤帚俯着身子让地面重新焕发光泽，我再也坐不住了：“搁那吧，一会儿我来！”

“不用，看你的电视吧。”周舟继续扫地，已经把碎片归拢一堆。

“坐下。”我上前抢过周舟手里的笤帚，把周舟拉到沙发上，“喝水不？”

周舟说不喝，但我还是给她倒了一杯。

“想看什么电视自己播。”我把遥控器塞到周舟手里。

周舟没有换频道，放下遥控器。

“还生气呢？”我问。

周舟没有说话。

“昨天是我不对。”我说，“别生气了。”

“是我酒喝多了，有点儿失态。”周舟说。

“是我态度恶劣，不应该摔东西。”我说。

“是我误解你了，你才发那么大火儿。”周舟说。

“是我冷落你了，你才有了怨气。”我说，“以后除了六岁以下和六十岁以上的女演员，我不再看有女人的戏。”

“除了《动物世界》，没有这样的电视节目。”周舟说。

“那我就戒电视。”我说。

“该看就看，只要别不理我。”周舟说，“哪怕只拉着手。”

我拉上周舟的手说：“好，一起看。”

这时候第一集演完了。我还没吃晚饭，打开一袋康师傅，边看边啃，还拉上周舟的手：“第二集马上开始了。”

刚啃了两口，周舟一把夺过方便面，说：“我去给你煮煮。”

我一个人在沙发上坐得难受，便拿起笤帚，收拾地上的茶壶残骸。许多小碎片存留在地砖的接缝处，难于清扫，要用笤帚尖一点一点往外扒拉，早知道扫起来这么麻烦，昨晚我就不摔茶壶了。

5

我揽了一个私活儿，一家电脑公司要印制两千本广告画册。他们先是把电话打到马杰那，说费用预算是六万块。马杰算了一下，觉得利润太低，而且人力投入太大，现在手上有几个电视广告还忙不过来呢，没工夫儿搭理这种p活儿。我知道后，向马杰要了这家公司的电话，决定自己接这个活儿。

那家公司负责这个项目的是个女的，我向她吹嘘了一番自己在业务上有多牛，曾成功服务过西门子、诺基亚、摩托罗拉、联想、海尔等五百强企业，收到表扬信、锦旗不计其数，而且价格可以商量。这个女的说，价格倒不是问题，反正也是公司花钱，只要不超过预算就行，只是我这里……我猜出她的意思，立即答应，给她百分之十的回扣。我知道换成别的公司，回扣顶多给百分之五。

我已经计算过，每本画册包括设计、出片、打样、买纸、印刷的费用在内，顶多二十块钱，两千本就是不到四万块钱，如果六万做下来，刨去给她的六千，我还能剩两万左右。工作量也就是一百多个小时，我早下会儿班少睡会儿觉，用不了一个月就能搞定，还是很划算的。现在要做的第一件事情就是先成立一个能盖公章、有正式发票的组织。我咨询了一下，注册资金最少的经济组织就是“中心”，要注册“公司”，得十万以上。

我现在明白为什么大街上能洗澡的地方都叫洗浴中心，不叫洗浴公司，就是因为注册“中心”的门槛低。

我手里有一万块，还需存入银行两万块注册资金。注册完了，这三万块钱可以取出投入到实际运作中。

晚上，我和周舟说了我的计划，还说想从她那先拿两万块钱。

周舟担心地说：“这行吗？那人办事儿靠得住吗？”

我说：“放心吧，跑得了和尚跑不了庙。要签合同的，那么大一公司摆着呢，还至于骗我这点儿钱。”

周舟把她的银行卡给了我，让我明天自己取两万出来，并一再叮嘱我：“小心点儿。”

我装起银行卡，问周舟：“下个月就是你生日了，等这事儿一完，我挣了钱，给你买点儿什么？”

周舟说：“我什么都不要，只要你能把两万块钱拿回来就行。”

我拍着胸脯说：“到时候，恐怕这两万就变成了四万。”

6

第二天，我把三万块钱存入我在银行的账号，然后去工商局注册。他们留下我的资料，说要审批，让我回家等结果，一个礼拜内会有答复。这些部门就是这样，不折腾你几回，不浪费一下你的时间，不让你着着急，

好像就显现不出他们的权威性似的。我都想谴责他们：“为什么中国经济发展得缓慢，全是你们耽误的！”但为了日后得到的结果不是否定的，便没有及时指出他们的错误。

晚上，我向周舟汇报了私活儿的进展情况，周舟也告知我她的动态，公司明天要去上海开年会，一个星期左右。又快过年了，各个公司都在这时候做年终总结。

周舟叮嘱我，在她外出的日子里，我必须遵守以下几项条款：

l、最多五天打扫一次房间卫生和个人卫生，勤换洗内衣裤。

2、一个星期只能吃一次方便面，不能干嚼，要煮着吃，还得卧j蛋。

3、不许联系无关的漂亮女人，丑女人更不可以。

4、做有女人的梦可以，但女主角只能是周舟。

5、遇事要谨慎，多思考，拿不准就剐着急做决定。

6、努力执行好上述五条，就像为实现共产主义而奋斗那样努力。

最后周舟补充说：“知道你嫌烦，但这是为你好。”

我心里盘算：如果我为了做到一个星期只吃一次方便面，在没有饭吃的时候，只好饿着，还不如多吃几次方便面。

为了让我牢记在心，周舟还把上述规定抄到纸上，贴在墙上，我一抬头就能看见。

叮嘱完我，周舟拿出一堆瓶瓶罐罐，开始往自己脸上抹，抹完一瓶，我就拿起看看，发现做女人，真是太不容易了。

周舟先是湿润了脸部，涂抹的第一瓶是，美白洁面r，涂上后轻轻拍打，三分钟后用清水洗净脸，又打开第二瓶，嫩白去角质素，涂上后用手指反复轻柔面部，直到感觉死皮污垢呈屑状脱落，然后再用清水洗面，接

着打开第三瓶，美白亮肤水，抹在脸上直到渗入皮肤，之后没有再洗脸，而是打开第四瓶，羊胎素眼霜，挤到手指尖，涂在眼睛周围，因为挤多了，还给我的眼角也涂了一点儿，然后是一个纸包，从里面取出一张补水面膜，找对眼睛鼻子嘴的开口，贴在脸上，贴了大概半集电视剧的时间，揭下面膜，又打开第五瓶，二十四小时美白保湿r，边抹边拍打。我看了一眼时间，问道：“什么时候才能完，十二点多了？”

周舟说：“快了，最后一步了。”

“你整得光彩照人，打算给谁看啊？”我有点儿醋意。

周舟说：“给所有人看，明天我要在年会上做工作总结。”

“做女人真累。”我感叹说，“做个白领女人更累！幸好我是男人。”

做完美容，周舟开始收拾瓶子。我说：“就放这吧，给我留着。”

“你要干吗？”周舟问。

我说：“我看介绍里说这些东西里面含有牛奶、蛋白质、甜杏仁、维他命a、维生素c，饿了的时候，我就喝这个了。”

“你还是直接买饮料喝吧。”周舟拿起一个瓶子说，“这么一小瓶，比一桶牛奶都贵。”

“噢，看来资本主义不是真的有钱，要不他们为什么不倒化妆品，而

是倒牛奶呢。”我恍然大悟。

周舟走后的第一天晚上，给我打来电话，问我一天都干什么了。我说白天在广告公司贡献了八个小时青春，下班吃了麦当劳，现在正做睡觉前的准备工作，打算今晚做一个女主角是她的梦。周舟又问我注册的事情有

结果了吗，我说还没，不过估计问题不大。

第二天晚上，周舟又打来电话，问我听话没，联没联系别的女人。

我说：“联系了，晚上买报纸的时候，和卖报的小姑娘说了一句话。”

“说什么了？”周舟问。

“我说：‘来份晚报。’然后给了她五毛钱，她拿给我一份报纸，没理我。”我说。

“活该。”周舟笑着在电话里说。

第三天晚上，我病倒了。浑身乏力，胸闷气短，头痛发烧。周舟打来电话的时候，我刚吃了一把药片，正躺在床上休息，没去医院看，也不知道得了什么病，就每种药都吃了点儿，总有一种能对症下药。

周舟听我说话声音虚弱，问我怎么了，我说有点儿难受，无大碍，但还是忍不住咳嗽了几声，周舟让我赶紧吃药，说要不她回来照顾我，我说不用，轻伤不下火线，被这点儿小病吓倒，以后还怎么开展革命建设。

挂了周舟的电话，我找了一本王小波杂文，躺在床上看。老王在文章里不止一次地哭穷，写了很多东西，生前却没能名利双收。死了以后情况就变了，以他的名气和书的畅销度，如果还活着，说不定能上福布斯名人榜.可惜死了，福布斯不给死人排座次。但话又说回来，如果王小波还活着，不一定能有现在的知名度，说不定还在诉穷。这就是中国文人的悲哀。

正看着，听见有人敲门。我去开，见乔巧站在门外。

“你怎么来了。”我没有开门的意思。

“来看看你。”乔巧说，“你能不让我站在门外说话吗？”

“你进去不太方便。”我想安静地休息会儿，只好这么说。

“怎么？有别的女人？”乔巧问。

“周舟在里面。”我随口一说。

“那里面没人。”乔巧说，“她去上海了，我知道。”

“你是不是间谍啊，这也知道。”我只好打开门。

“听我哥说的。”乔巧进了门，“过几天才能回来。”

“你哥怎么总s扰周舟啊。”我非常不满。

“谁让我哥看上她了，还没见我哥对哪个女孩这么投入过。”乔巧说，“没见你多出色啊，周舟怎么会在你这棵树上吊死呢。”

见我无精打采，一脸倦色，乔巧问：“怎么了你？”

“病了，有点儿难受。”我躺在沙发上。

乔巧摸了一下我的额头，又把手放到自己脑门上摸摸，问我有什么症状，听完后说：“内火攻心，导致感冒发烧，帮你去去火就好了。”

“你想怎么给我去？”我说。

乔巧从钱包里掏出一枚一块钱的硬币说：“我去拿个碗，接点儿凉水，给你刮刮。”

我说：“不刮，你那赤脚医生的招儿不灵。”

乔巧说：“你不试怎么知道不灵，我爸上火的时候，我妈就这样给他去了火。”然后接了一碗凉水，“趴下，给你刮刮后背。”

我趴在床上，一动不动。

“毛衣脱了。”乔巧说。

我脱去毛衣，剩下内衣。

“内衣也脱了。”乔巧说，“脱光。”

“内k也要脱啊？”我说。

“说让你脱裤子了吗，我说的是上身。”乔巧说。

我光着膀子，像受刑一样，趴在床上。乔巧用钢镚蘸了点儿水，在我后背上耕耘起来。

“轻点儿，疼。”我说，“使那么大劲，一块钱刮完就成五毛了。”

乔巧说：“不疼不去火。”说着更加用力。

“哎哟！”我惨叫一声。

刮了二十分钟，后背火烧火燎，一碗凉水剩下少半碗，乔巧把硬币扔到碗里说：“衣服穿上吧，睡一觉明天早上就好了，不好再来给你刮。”

“不用了。”我套上毛衣说，“再刮就虚了。”

7

周舟走后的第四天，我的病好了，同时得到注册已经通过的消息。我拿到营业执照，在鲜红的国徽下面，我的名字被印在法人代表的后面，其实董事长应该是周舟，她占有三分之二的股份。

一切证明齐全后，我约了电脑公司的那个女的见面。她把画册所需的图片和文字资料给了我，让我先拿回去做两页设计给她看看，没问题就签合同。

下了班，我请公司的设计人员吃了一顿饭，让他帮个忙，他答应了，说反正回家也没事儿。吃完饭他加了会儿班，两个小时便做出封面和第一页的设计稿。我把样稿发给电脑公司那女的，她看了说没问题，可以继续

往下设计，并让我起草合同。

我熬夜写了一份合同，里面特意强调，签完合同，对方要先交两万块预付金，以便我开展前期工作。写完反复看了看，觉得没有问题，便满意地睡去。

8

第二天醒来的时候已经十点多了，我给马杰打电话请了半天假，说去医院看病，实则准备下午去答合同。

马杰说：“你我还不知道，要真去看病我都磕死。你不来没关系，留学公司的那两个创意你今天必须想好，明天拿出方案。”

“妈的，你还挺难骗。”我说，“创意的事情你放心。”

前几天有家移民留学公司找我们拍电视广告，力图在广告中展现办理签证迅捷，成功率高，无论梦想出国的申请人有何背景出于何种目的，到了他们那都可以迅速将梦想变成现实。我设计了两套方案，第一套是：

夕阳照在茵茵的草地上，一个男生对一个女生说：“做我的女朋友好吗？”

女生说：“我也很想，可是我上午刚刚申请了出国上学。”

男生说：“不求天长地久，但求曾经拥有——再说了，现在出国这么难，一时半会儿走不了，我们先谈着吧。”

女生思考了片刻，说：“那好吧。”

男生笑了。

两人并排坐在草地上，男生的手慢慢向女生的手伸去，就在快碰到的时候，女生的手机突然响了，女生抬起手接电话。

（屏幕淡出）

（屏幕淡入）

两人并排而坐，男生之前喜悦的表情已经不见了。

女生说：“手续都办好了，晚上的飞机。”

男生失望地说：“这也忒快点儿了吧。”

女生说：“没办法，选择xxxx移民留学，想不快都不行！”

第二套方案内容如下：

屏幕一片漆黑，只有一行字幕：公元2001年9月10日。

字幕消失，画面依然一片漆黑，只能听到两个人的对话：

a：请问这里是xxxx移民留学吗？（说着不标准的汉语，一听就是外国人，好像来自阿拉伯国家）

b：对，这里是xxxx，需要帮助吗？

a：我想去美国，越快越好。

b：恭喜你，找对人了！

屏幕上出现另一行字幕：公元2001年9月11日。

字幕消失，画面上出现飞机撞毁世贸大厦的场景。

下一个镜头，布什义愤填膺地对fbi说“一定要查出恐怖分子在哪儿办的签证！”

不知道这两套方案拿到我们国家的电视台能否通过，我正想着，听见有人开门，心想，不会是窃贼吧，现在正是人们出去上班的时候，他也开始上班了。

我悄悄走到门后，准备他进来后便迎头痛击。

听开门的声音，不像是撬锁，锁芯转动顺畅，声音清脆，不知道窃贼用的什么装置，没想到进入二十一世纪，溜门撬锁也有科技含量了。

我想不如在里面帮他打开门，吓他一跳，把他吓跑，不必等他进来再和他搏斗。

我把门打开，却吓了自己一跳，是周舟。

“你怎么突然回来了？”我问。

“回来看看你呗。”周舟说。

“怎么不敲门，我还以为是小偷。”我说。

“我想你肯定正在床上躺着，就不麻烦你了。”周舟说，“好点儿了吗？”

“好多了。现在见到你，彻底好利索了。”我说，“你那边的事情都完了吗？”

周舟说：“正事儿都完了，剩下的几天无非就是借着年会的机会吃喝玩乐。”

“你怎么不留下玩玩。”我说。

“我怎么忍心扔下你一个人同病魔作斗争。”周舟从包里掏出一件t恤衫扔给我，“给你买的。”

我看了一眼吊牌，三百二十八块，“我c，这么贵。”打开衣服，挺好的一块布被划开几个口子，故意搞得破破烂烂，“这衣服如果不破，得多少钱！”

“试试。”周舟说。

我脱掉毛衣，穿上t恤，不大不小，正合适，就是有点儿冷。

“转过去我看看后面。”周舟说。我转过身，哆哆嗦嗦地摆了一个pose，周舟看了觉得衣服挺合适：

“行，没问题。”

我赶紧脱掉t恤，换上毛衣。

“你后背怎么了？”周舟突然在我身后问道。