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笔趣阁 > 祝安宁(姐妹,futa) > 姐姐

姐姐

母亲让我和妹妹一起睡,她说,我长大了,不能再和她一起睡,有几次我溜到客厅沙发,被发现,第二天晚上,她就把门从外面锁上了,死活不开门。

我爱上了赖床,妹妹往往起得很早,我们不再一起搭同一班车,我有意避开她,因为起得晚,来不及吃早饭,妹妹会给我带一份,油条炸得蓬松又金黄,可是冷了,它们常常被我丢进垃圾桶,再后来,我每次只吃自己买的零食,我的意思已经像是楚河汉界一样分明,告诉别人,我和她关系不好。

即使回到家,我们睡在一张床上面,一天之中有大部分时间我们互相都能看见,我们之间也无话可说,床上总有她的气味,我无法形容,不会随着她起来或离去逝去,房间里的这张床也是那个时候换的,我央求了几次母亲都不肯,妹妹只是提了一句,她就同意了。

我有了一群朋友,至少表面看起来活泼友爱,在她们身上感受到平等,回到不向阳的家,世界变得狭小且布满灰尘霉菌,而妹妹无论在家里的饭桌上还是在教室里也只是埋下头来保持沉默,我的朋友占据多数,她们都因为我而和妹妹不怎么来往,意外的是,她也有了一个常来往的,是个精瘦的女孩子,个子不高,所有的老师都说这个学生有些小聪明而不用心,她们的共同点是爱好沉默,连同她不出彩的成绩和班上另外一些人一样过眼就忘。

我的成绩越来越好,节节拔高,我将成绩单送到母亲面前被她变成了敲死苍蝇的纸,我越来越明白,我从来没有被母亲肯定,站在舞台的中间,虚幻的荣耀因为根基不稳只会让人恐慌。

苦于母亲口中踏实日子的枯燥无聊,我在初叁的时候交了个男朋友,有时候让他陪陪我打发时间,我那时候所有的怨憎不过都来自母亲和妹妹,其实我怎么会懂得爱呢,那个男生说是我的男朋友,我们也不过是喜欢凑在一起看书,约会就是写作业,他会送我回家,送到我家不远的公交站,然后他再坐回去,就算有几次我和妹妹坐到同一趟公交,我们碰见了也不会说话。

妹妹应该算是个有眼色的孩子,她面对我的沉默让我得意,有种报复的快感,她知道她不是主角,最好远远避开,偶尔晚上我在她面前感叹那个男生不解风情,如果妹妹严肃对待有要与我谈一谈的架势,那时候我胖了不少,我只会躺下来,我的肚子就不会像站立的时候那么大。我拒绝她的关心。

但我忘记了妹妹固执的一面,没想到妹妹告诉了母亲,早恋两个字,足够让母亲从父亲离开说到我都忘了父亲模样的现在,许多年来,她一直把自己的权利视为理所当然,不能想象她总是有那么多的怨恨经过一次次的爆发依然有结余,下一次会有更令人痛苦的狂风暴雨袭来。

我有和她一样的坏脾气,我们都想赢,我在心里憋了很久的话都在这个晚上爆发出来,我抱怨她对我的不公平,“谢公最小偏怜女。”当我第一次见到这句诗,往后常常会想起来。可是就算再爱妹妹,因为妹妹身体的特殊性,为什么要牺牲我,一个生理的多余,一个内心的缺憾,她对待妹妹的态度才造成妹妹最大的残疾。

母亲一直反复无常,有时候她会念起父亲的好,她说他对人对事还是不错的,有时候又会骂他不是人,丢下我们,将他说的一文不值,准确说起来,在外婆家发生过的那件事,一个意外一个错误,让母亲彻底疯魔了。她自己太把妹妹的畸形当做一回事,当父亲因为妹妹离开她,当妹妹和表妹玩那个模仿的游戏,她的世界开始倾覆。

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我想写的意思应该表达出来了吧,很担心,每次情感抒发就很难

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