母亲让我和妹妹一起睡，她说，我长大了，不能再和她一起睡，有几次我溜到客厅沙发，被发现，第二天晚上，她就把门从外面锁上了，死活不开门。

我爱上了赖床，妹妹往往起得很早，我们不再一起搭同一班车，我有意避开她，因为起得晚，来不及吃早饭，妹妹会给我带一份，油条炸得蓬松又金黄，可是冷了，它们常常被我丢进垃圾桶，再后来，我每次只吃自己买的零食，我的意思已经像是楚河汉界一样分明，告诉别人，我和她关系不好。

即使回到家，我们睡在一张床上面，一天之中有大部分时间我们互相都能看见，我们之间也无话可说，床上总有她的气味，我无法形容，不会随着她起来或离去逝去，房间里的这张床也是那个时候换的，我央求了几次母亲都不肯，妹妹只是提了一句，她就同意了。

我有了一群朋友，至少表面看起来活泼友爱，在她们身上感受到平等，回到不向阳的家，世界变得狭小且布满灰尘霉菌，而妹妹无论在家里的饭桌上还是在教室里也只是埋下头来保持沉默，我的朋友占据多数，她们都因为我而和妹妹不怎么来往，意外的是，她也有了一个常来往的，是个精瘦的女孩子，个子不高，所有的老师都说这个学生有些小聪明而不用心，她们的共同点是爱好沉默，连同她不出彩的成绩和班上另外一些人一样过眼就忘。

我的成绩越来越好，节节拔高，我将成绩单送到母亲面前被她变成了敲死苍蝇的纸，我越来越明白，我从来没有被母亲肯定，站在舞台的中间，虚幻的荣耀因为根基不稳只会让人恐慌。

苦于母亲口中踏实日子的枯燥无聊，我在初叁的时候交了个男朋友，有时候让他陪陪我打发时间，我那时候所有的怨憎不过都来自母亲和妹妹，其实我怎么会懂得爱呢，那个男生说是我的男朋友，我们也不过是喜欢凑在一起看书，约会就是写作业，他会送我回家，送到我家不远的公交站，然后他再坐回去，就算有几次我和妹妹坐到同一趟公交，我们碰见了也不会说话。

妹妹应该算是个有眼色的孩子，她面对我的沉默让我得意，有种报复的快感，她知道她不是主角，最好远远避开，偶尔晚上我在她面前感叹那个男生不解风情，如果妹妹严肃对待有要与我谈一谈的架势，那时候我胖了不少，我只会躺下来，我的肚子就不会像站立的时候那么大。我拒绝她的关心。

但我忘记了妹妹固执的一面，没想到妹妹告诉了母亲，早恋两个字，足够让母亲从父亲离开说到我都忘了父亲模样的现在，许多年来，她一直把自己的权利视为理所当然，不能想象她总是有那么多的怨恨经过一次次的爆发依然有结余，下一次会有更令人痛苦的狂风暴雨袭来。

我有和她一样的坏脾气，我们都想赢，我在心里憋了很久的话都在这个晚上爆发出来，我抱怨她对我的不公平，“谢公最小偏怜女。”当我第一次见到这句诗，往后常常会想起来。可是就算再爱妹妹，因为妹妹身体的特殊性，为什么要牺牲我，一个生理的多余，一个内心的缺憾，她对待妹妹的态度才造成妹妹最大的残疾。

母亲一直反复无常，有时候她会念起父亲的好，她说他对人对事还是不错的，有时候又会骂他不是人，丢下我们，将他说的一文不值，准确说起来，在外婆家发生过的那件事，一个意外一个错误，让母亲彻底疯魔了。她自己太把妹妹的畸形当做一回事，当父亲因为妹妹离开她，当妹妹和表妹玩那个模仿的游戏，她的世界开始倾覆。

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我想写的意思应该表达出来了吧，很担心，每次情感抒发就很难