哥。这个故事告诉我说：时间之谜源自我们的一次离别之苦，它绵延着和解除了笼罩在我们身体中的一次缤纷的锁链。

1982年　偷情者的遭遇

我女友王小丫的偷情生活开始于1982年夏季。当她爱上一个有妇之夫时已经来不及了。因为我是第一个了解这个秘密的人，所以，我劝诫着她，我甚至搬出了文学史和世俗史中所有的偷情者的悲惨遭遇，然而，当我描述这些遭遇时，王小丫的眼睛一片明亮。胸脯起伏着对我说：“我就是爱上他了，没有办法，我无法阻止自己去会见他。”

在小小的县城，一个偷情者注定会有一批偷窥者，因为一个县城的世界实在太小了。王小丫就是这样不停地变换着地址－－与她偷情的现实世界会面。有一次，王小丫事前对我说能不能把我的房间借给她几小时约会一下，我皱着眉头，因为我看到了王小丫眉宇间的沟壑，毋庸质疑：爱无藏身之处已经成为横隔在她面前的最大的沟壑。玲珑、秀气的王小丫不知道为什么偏偏选择了偷情这条道路。所以，当我把钥匙递给王小丫时，我对她的遭遇充满了怜悯。

那个星期天的黄昏，我站在我房屋之外的广场上徘徊着，我置身在那些家庭组合的散步队列中，置身在若隐若现的男女的影子中，我徘徊着，我也在窥望。因为这是王小丫出现的时刻，也是那个男人出现的时刻。我想藏在我的世界看看那个让王小丫神魂颠倒的男人的模样，我想由此判断王小丫偷情的世界到底是荒谬还是幸福。

我从不把这种偷情放在伦理道德的意义上去评判。因为我是诗人。慢慢地出现了王小丫，她穿着喇叭裤－－那是我们不久之前请上海的裁缝夫妇缝制的摩登喇叭裤。为此，王小丫差一点爱上了那个上海裁缝。不过，我总是提醒她说这个男人看上去年龄太大了，像王小丫这样的女孩子，大概特别容易喜欢气质成熟的男人，所以，王小丫注定要爱上一个有妇之夫。这就是王小丫的遭遇。

王小丫在不远处出现，她的衣作，她的色彩，她翘首期待的目光，她的犹豫，她的勇敢都是她爱上一个男人的佐证。终于，一个男人朝着王小丫走来，但他和她的目光只对视了一下，看上去，他们仿佛是一对陌生人。那个男人并没有像我想象中的那样高大，我几乎看不清他的脸，然而，我知道王小丫爱上的是一个外科医生。

我只给了王小丫两个多小时，我之所以限制时间是为了让王小丫的偷情简约一些，我知道越是简约的东西越是安全的东西。我现在明白了，我除了做一个窥视者之外，我也是一个守望者。我之所以徘徊在外，是为了防范别人进入王小丫的世界。我脆弱极了，仿佛与那个有妇之夫偷情的是我，而不是王小丫。我脆弱的神经让我体验到了四周筑起的墙壁，而我就在这些墙壁下面漫步着。

两个多小时的漫长足可以让广场上的人们逐渐地散去，我现在明白了，当我渐渐地看到已经越来越少的散步者时，我明白了，从本质上讲，我希望王小丫在这两个多小时的世界里获得她幸福的时刻。我就这样屏住呼吸，当我再一次看手腕上的表时，两个小时已经过去了。

王小丫是在两个小时过去十多分钟走出来的，那个男的已经在她之前离开了。王小丫把钥匙递给我，脸上洋溢着一种像飘忽的云彩一样的无边幸福。我不知道这种幸福到底能延续多久。王小丫的偷情世界依然在日后延续下去，就在王小丫和那个男人从两个不同的方向奔赴一座200公里之外的火车站的那个秋天，我已经很长时间没有见到王小丫了，当她在火车站目送着一列火车运去，迎候着一列火车降临时，那个男人准时地来到了她身边。然而，还没等他们走进月台，一个女人的手伸出来抓住了男人的手臂，这个像幽灵般折s出幽蓝色的光班的中年妇女冷笑了一下低声说：“我终于抓住你们了，我终于抓住狐狸的尾巴了。”就这样，王小丫偷情的世界在火车站的一列火车进入月台时结束了，那个男人比王小丫所想象中的要怯懦十倍，比王小丫所想象中的爱情要苍白一千倍，就这样，王小丫偷情的遭遇结束以后，她从火车上出走了。

1984年　我的历练我的伙伴

从1984年开始，有一个叫杨的男人总是从滇西的另一条道乘长途客车进入我生活着的县城。他当年30岁，而我22岁，他从客运站下车以后，总是到客运站旁边的旅馆事先住下来，然后，穿过永胜县城的那些像血管一样纤细无比的小巷，而当他穿越小巷时，我毫无预感，我正在文化馆的那间单身宿舍小屋写诗或者百~万\小!说，那一个时期，文化馆宽松的环境为我提供了这种条件。然而，那一时期，也正是我生活中最单纯或毫无目标的时期。杨出现在我的单身宿舍门口时，仿佛一封信，一封从邮差手中到达我手中的信－－洋溢着1984年我的一种意想不到的生活方式。而且杨也会给我写信，写信的周期很短，有时候一星期一封，有时候三天或半个月一封。但杨每一次到县城来看我，总是出其不意地降临。杨降临时总是有理由，比如：他会说他做了一个梦，梦见我在一棵树下或者在一根绳子旁边伫立着，我在他梦中总是同那些缤纷的意象联系在一起；比如，花朵、河流；比如，绳子，鞋子和赤脚。每当他在梦中看见我时，总会使他毫不拖延地搭上一辆客车，来到我身边。

杨总是会给我带来书籍，在那座小县城无法买到的书籍，有弥尔顿的《失乐园》，这本书从杨温热的掌心到达我手上时，我从杨的目光中感受到了一种湿润，在我一生中，不断地来来往往，而从来没有发生过爱情关系的就是杨和我的关系。我知道，杨那时候已经结婚，然而，这并不是阻上我们发生爱情的障碍。

《失乐园》在1984年已经来到我手中，诗人弥尔顿的那个世界犹如杨用目光传送给我的一束光斑，我需要这种光斑已经很久。我和杨会走出县城外去，走在那些县城的乡间小路上，杨跟我谈很多话题。第二天一早，他就会离开，所以，我们通常会到一家县城的小酒馆，落日前夕的小酒馆永远洋溢着那种色彩：弥尔顿《失乐园》中的那些舒缓的诗句的落叶，飘零在杨的肩头，飘零在杨的衣袖之间，飘零在杨的语言之中。我看着杨，我说话很少，我更愿意听杨说话。

杨吸烟，甚至杨降临时就会挟裹着一种浓烈的香烟味道。杨还喜欢喝木瓜酒，当小酒馆老板娘从一只巨大的容器中将呈咖啡色的木瓜酒倒在小酒杯里时，杨的目光变得游移起来。他是唯一地没有用性勾引过我的男人，他甚至从不跟我谈论性别，也不跟我谈论爱情。即使在日暮合拢之时，在他被小酒馆的黄昏所笼罩成一个弥尔顿《失乐园》的诗歌中爱神的形象时，他也从不用手触摸我的手，每一次会面，我们的手都从未碰过。然而，他关心我生活的每一个细节，就像我时常在他梦中出现一样，也许，他从梦中传递出的意象中看到了我也许会变成一朵花，也许会变成一棵树，也许会跌进沟壑，也许会靠近悬崖。

他唯一抓过我的一次手是在车站，那时候是冬季，天空中飘着雪花，他突然送我一双手套，亲自把我的手抓住，他给我戴手套时，我已经感觉到了他的手，他的手可以同别的男人的手区别开来，因为他的手不会使我或他产生欲望。直到如今，我仿佛仍在历炼着，仿佛在《失乐园》中被历练着。因而我听见盲诗人说话：“在不忠的队伍里，虔诚的只有他一个，在数不清的伪善者中，不受影响，不动摇，不受诱惑，不受恐吓，他保存了他的忠心，热爱虔诚。”我在杨的目光中历炼着我的身体，我毫不动摇的勇气。之后，我就再也没有见到杨，数年之前，杨已经谢世，消息从电话中传来时：我的肢体已经挂满了一种人世间的幽暗，我愣了一下，随即从书架上抽出了《失乐园》，杨送给我的书已经变得暗黄。我的历炼之书同我的历炼之躯体都在那一时刻尽可能地寻找着我昔日的伙伴。

杨的墓地在滇西，一个像《失乐园》一样的世界里，然而，直到看见墓地时，我还在回忆，我还在力图回忆杨给我戴手套时，我从他手指上感觉到的一阵灼热，他递给我的一束光就像他从未给予我的爱一样成为不解之谜。就像口诀，只可以默念，不可以被朗诵。

1986年　我的姐妹，我的影子

当两只沉重的行襄将我和海惠联系在一起时，她已经成为我的朋友和我旁边的一道影子。1986年三月，我和海惠决定去走黄河，被一种现实和虚无的梦境所折磨着的我们，首先应该准备的是两只行襄，这是两只军用行襄，是一位部队的友人送我们的。那是一个浪漫主义的时期，然而，我们的行为却一点不浪漫。因为黄河流域有荒原、困兽；有野狐的传说，有孤独的踪影，有壶口瀑布的咆哮，有茫无边际的草原，有红枣、大米和玉米棒交织的红土高原。而在出发之前，我们已经成为朋友，并达成了这样的契机：我们一旦已经出发，就不再是可以分离的影子，我们将尽可能地像一根绳子一样扭在一起。

因此，我们变得现实起来，首先是行襄，它必须配制药品，每当配制药品时，我们就一次又一次地设置出这样的场景：当我们置身黄河源头上的荒原中时，当狼扑向我们，我们的躯体时，我们需要的是勇气和药品；当我们突然遭遇到疾病的危机时，我们需要的同样是药品。这种虚拟的场景，后来在我们出发后都一一地被我们所历经过。我在黄河源头差点被流感夺去生命，是那些药品救了我。荒原上的饿狼离我们很近很远，但因为那一时期正是大量的淘金人疯狂地扑向荒原的时刻，所以，那些饿狼只是时隐时现地出现又消失了，我们随身携带的药品不仅救过我们的命，我们还在黄河流域的小村庄将药品送给一位咳嗽不止的老人。那个老人的形象像一棵百年老松树，直到如今，在我记忆中，仍然像一棵老松树。

当我们配制指南针时，我们显得很激动，我们面颊绯红，仿佛陷入了迷失彼岸的世界，我们在准备指南针时，一次又一次地虚拟出我们所迷失的黄河源头的一片荒漠，一座村庄，一片森林……这虚拟使我们配制好了圆形的指南针。当我们配制匕首时，我们从刀锋中触摸到了寒冷，我们虚拟出了一个凶手的影子，一个敌人的影子，一个暴徒的影子……所有这一切在黄河流域都与我们相遇，不过，我们却迷失在一片荒漠之中，那时候指南针确实标正了我们前行的方向。

我们还配制了各自的牛仔衣裤，1986年是一个普及牛仔裤的时代，我和海惠都喜欢那种深蓝色的牛仔裤，这也许是我们最为浪漫的时刻，我们从小商贩手中买回三条牛仔裤，它占据了行襄的一角，并使行襄一下子变得饱满起来，当我们虚拟出我们穿上深蓝色的牛仔裤出现在黄河流域时，我们的躯体仿佛变成了布帆，正沿着河流漂动。除此之外，我们还准备了笔记本，这对我们意味着在语词中记录着现实，在语境中解决我们内心生活的一大堆问题。我喜欢深黑色的笔记本，它更像诗歌，而海惠喜欢蓝色的笔记本，也许蓝色就像她的年龄：19岁。

除此之外，我们还准备了一台劣质的照相机，在1986年，照相机显得很希罕，就像但丁的《神曲》一样稀罕，不多见，也不会出现在人们的现实生活中。经过斗争，我们依然从不多的经费中抽出了一部份，用来购置一台照相机，一台在那个时代显得光彩照人，在今天显得过时的劣质的照相机。当然，我们在拥有它之前已经虚拟出了它的重要诗性：它将十分准确记录下来我们的幼稚，我们的激情，我们的身体与黄河有关系的一切瞬间生活。

而我的姐妹，我的影子就在两只行襄的旁边，就在她19岁的日记中跳动着。在宁夏一座县城，海惠看见了马尔克斯的《百年孤独》，当她把这本书和但丁的《神曲》装在行襄中时，1986年夏天，我们已经在黄河流域行走了很长时间。我们不断地抛弃行襄中的东西，比如已经写满的日记本，我们会在一座小邮局，，把它们变成包裹，邮寄回我们的老家；比如，当我们觉得肩膀已经无力承担行襄时，我们会不断地瓦解那些罐头瓶和y体，不断地瓦解已经磨破的牛仔裤。

1986年，有整个一年，我的姐妹我的影子，一直伴随在我旁边，在我身前身后，像一只蹦跳的彩虹，又像一只忧郁的蝉－－给予了我足够的勇气，让我们共同经历了一条河流。所以，她是我的朋友，可以写在诗歌和笔记本上的，伴随我晕眩和伴随着我影子挂在树上，犹如挂在像册上。

1987年　火车上的旅伴

在车厢的起伏波动之间，我将从西南一座小县城出发到北京去。这次出发载着我的部份书籍，载着我重要的诗歌笔记本，载着我的行李，载着我的文学之梦。我坐的是硬座，火车滑动起来的时，仿佛我的肺部已经变成了一台发动机，正起伏着，这一年，我已经26岁。我坐在窗口，很长时间以后，我才感觉到坐在对面的一个男人一直在注视着我。当我感觉到一阵烟雾缭绕时，才意识到了他的眼睛，他的眼睛仿佛静止一样，整个儿地凝固在我脸上。我站起来，在火车进入云贵高原的隧d时，想站起来，在火车厢中走一走，其实，我只是想偏离开他的目光。

他的目光太陌生，像光凝固在我脸上，使我呼吸不自由。哪知道，他也站了起来，在我的身体顺着车厢朝前移动时，他就在我身后移动着，我回过头去，我很想质问他跟着我干什么，然而，我很快就意识到了这车厢不是我一个人的车厢，是所有人的车厢，他像我一样拥有在火车厢中的一切权利。我来到了餐厅，我想在这样的一个地方，我至少可以摆脱他，恰好是午餐时间，我可以坐在餐厅中，独自要一瓶啤酒，我一定要让他领会到我的独立感，我的拒绝。车厢就在眼前，然而，车厢的位置已满，我只好等候，他已经来到我身边，我和他都在等候中，他手里拿着一本书，不知道为什么，也不知道哪里冒出来的书，总之，1987年，我对所有在火车厢上拿着书的男人或女人都充满了敬意。

在等候的日子里，他竟然举起手来，把头倚在火车厢一阵晃荡之中，那本被举起的书竟然是歌德的《浮士德》。这本一直被我的内心所响往的书，竟然在火车厢一个陌生男人手中出现，我仰起头来时，才感觉到男人很高大，我的头仰得越高才感觉到他的高大。他阅读的时候显得很投入，就像他刚才把目光投在我脸上时显得很专注。我盯着书的封面，这本书对我是一种勾引。

终于可以靠近一张餐桌了，这是惟一的一张餐桌，他和我都不得不走上前去面对那张餐桌。我愿意跟他同桌，因为我想翻一翻他手中的《浮士德》。我的目光友好的使他的目光也变得温存起来。　我们各自要了两杯啤酒，因为短距离，所以，我们开始慢慢地聊天。那本书就放在餐桌上，那像浮雕一样的书封面，更像勾引这个词汇般使我的身心激荡。经过他的允许，我终于可以翻开书了，哪知道，这本书一旦来到我手上，已经使我解除了饥饿之感。我们从餐桌回到硬座厢，我们就在各自的对面轻轻地呼吸着。我一直翻拂着他的书，他不得不开始吸烟。他一边吸烟一边跟我说话，谈论的话题断断续续，我已经记不清那次谈话，因为我的手一直握着那本书，像是把手伸在磁铁之中。当火车进入半夜时，整个车厢的人都在睡觉，似乎只有我和他是清醒者，他突然问：“你喜欢歌德吗？”我点了点头，我看着他，他的面孔我现在想起来已经一片模糊，我只记得他跟我谈论《浮士德》时的那种声音。

总之，在他离开之前的三个多小时里，他一直跟我谈论着歌德的《浮士德》。正当我的目光被他的声音点燃时，他突然告诉我说，再过十分钟火车就进一座小站了，他就要在那里下车，他的老母亲生活在那座小城市，他要去看望母亲。十分钟时间就像一片树叶在风中轻扬而去。我看着他的脸，我记得那应该是一张三十岁的男人的脸。我还记得他穿着米色的风衣的高大身体，就在十分钟以后，就在他站起来从行李架上取手提箱子的那一刻，我突然站起来把《浮士德》递给他，他的手本已经伸过来了，突然他改变了主意对我说：“这本书就送给你吧！”这个临时的决定使我欣喜欢如狂的同时也使我陷入了一个现实的问题之中去，我脱口而出说：“你应该把你的地址给我留下来。”

他已经转身，他已经听不到我声音了，在月台上，我把头探出窗外，我看见了他，我又开始重复着这句对我来说很重要的话，然而，他没听见，他对我点点头，像是没有听见这句话。于是，火车开走了，火车上短暂的旅伴消失了，我至今依然保存着《浮士德》，如果当初他留下地址，我也许会给他写信，或者会乘坐火车去找他。然而，任何消失的事物都是一种不朽的怀念。

1987年　滇缅小镇小的堕胎之路

吴竹花的腹部并不挺立，然而，她却怀孕了，这是一个现实：1987年深秋的午后，吴竹花来到了我身边，让我陪她找一个地方堕胎。吴竹花翘起嘴唇说：“我想去一个不认识任何人，也没有任何人可以认出我的一个地方去堕胎。”我问她孩子是谁的，为什么不去找那个男人，吴竹花翘起嘴唇说：“他根本就不知道我已经怀孕，在我不知道怀孕之前，我们已经分手了。”我一再申明那个男人对她的怀孕负有责任，而且我是吴竹花的好友，也不知道他的男友是谁。吴竹花说她是违背道德，违背规则，违背一切习俗，违背一切家人意志与那个男人相识相爱的。我好像渐渐明白了：也许吴竹花有难言之隐，也许那个男人是个有妇之夫。