[04]

我终于接受了自己和顾禧无法在一起的事实。在知道她过得幸福之后，我心中不再犹豫，办理好各种手续，我登上了去澳洲的飞机。

我想，我应该开始一段没有顾禧的生活了。

澳洲的生活不能说好，求学，生活，打工，让自己更快的融入环境当中……我的日子不比在国内的好，所有的时间都被安排得满满当当的，几乎没有一丝空闲。因为我害怕，当我的思绪和身体都闲下来的时候，我会不由自主的思念顾禧。

我想要将顾禧从我的记忆和身体里面抹去，所以我选择了离开，所以我选择忙碌来让自己遗忘。到澳洲后，忙碌的生活让我确实在很长一段时间里面没有去想顾禧，当然，也是没有空余的精力去思念。我以为我成功了，我成功的让顾禧成为了我生命中一段值得在翻看照片时用“曾经的年少轻狂”来形容的历史。

因为我发现，我再想起顾禧的时候，心里已经不再是那样痛苦了。

我以为这就是成功。

后来我有一年回家过年，我在客厅里面坐着看电视，母亲在厨房里面絮絮叨叨的说着话。

听她说顾禧毕业后考了公务员，最后成功了。然后和李嘉淳在毕业后一年里结婚了，婚礼办得很盛大，许多同学都去了。本来也要请我的，但是那个时候我在澳洲忙于学业和生活，实在是敢不回来——当然，我也不想回来，我怕我会接受不了。

顾禧婚后的生活有过一段时间的幸福，只是后来她怀孕过后有一次不小心流产了，婆婆对她就开始阴阳怪气起来，加上李嘉淳又旧态复发——这个也是我出国后和以前的同学联系的时候才知道的事情，李嘉淳本是很花心的，能够和顾禧在一起那么长的时间还结婚，所有了解李嘉淳的人都很意外——顾禧在那段时间过得很不好。

我却什么都不知道。

或许这也和我故意的不去听关于顾禧的事情有关吧。

当我从母亲的口中得知顾禧和李嘉淳已经闹得不可开交的时候，心中升起的是淡淡的忧郁。

我以为这也是我成功放下顾禧的表现。

在我跟着父母一起到顾禧家拜年，看到顾禧憔悴的模样的时候，我才发现，我心中的痛是那样剧烈。我才发现，我对顾禧从来没有放下过。

我所有的我以为都仅仅是我以为而已，我所有的遗忘都仅仅是将她埋藏在了心底的更深处，不敢轻易去触摸。

[05]

我看见顾禧的时候我很后悔，我后悔我为什么没有留下来，我后悔我为什么要选择离开，我后悔我离开后没有继续关注顾禧，我更后悔我当时为什么没有亲口向顾禧告别，没有亲自问她是否幸福。

我所有的后悔都是我自己的自以为是，我所有的遗憾都是我自己造成的，我无法去责怪任何人。对于顾禧的遭遇，我也很自责。总有一种，如果当时她恋爱的时候，我能够在旁将李嘉淳的为人打听得更加清楚，如果我能够在顾禧难过的时候在她身边，会不会一切都会不一样？

我这样的念头被顾禧不小心发现了，她无力的笑了笑，看见我满脸悲戚，终究还是将我拥进了怀中。一如当初。

“初九，你实在太傻。在那个时候，我又怎么会听得进你的话呢？我那个时候满心满眼都是他，他所有的一切都是好的都是优秀的，即便是花心在我看来也是他有魅力的表现，只要没有真的发生什么，所有的风言风语我都会当做没有听见。所以你说再多，在我这里都没有丝毫作用。”

会是这样吗？我自问，答案是不确定。

“我只是介意，介意你的不告而别，介意你一句话都没有留下的离开。你不知道，当我带着他准备来见你的时候，发现你的手机号码成为空号时，我的心情是怎样的伤心难过。你也不知道，当我从阿姨的口中得知你已经到澳洲的时候，我又是怎样的震惊和诧异。初九，我一直以为我们对对方都是同等的重要，这样的感情会一直存在我们之间，我从来没有想过，在那个时候，我们之间的联系忽然间就被切断了。”

顾禧的头靠在我的肩上，我感觉到有凉凉的液体落在了我的颈间，我感觉到她说话的声音开始哽咽。

“我和他的悲剧在于我自己，是我自己认人不清，也是我自己自作自受。但是我们之间……我遗憾的是，我们之间那么深的感情，最后也依然断裂开来，而这一切的原因，也是因为我。初九，我从来没有那样深刻的觉得自己的失败。我弄丢了我珍贵的爱情和婚姻甚至是孩子，我也弄丢了我最好的朋友。”

我想告诉她，不仅仅是她弄丢了最好的朋友，我也是我弄丢了最好的朋友。如果我能够更加用心一点，我和顾禧之间就不会有断层。如果我更加主动一点，就不会有那些事情发生，……所有的话，都已经成为了如果。

这个世界上，没有后悔药可以吃，也没有如果的事。

[06]

那年过年后，我回到澳洲继续我的学业，幸好此时已经快要结束，我几乎是天天都是在数着数过日子。

我想要回去，我想要回到我熟悉的国度和土地，我想要回到我深爱的人的身边。

我想要弥补我犯的错，我想要尽我自己最大的努力，将顾禧紧紧的抓在手中。我不希望我的手里只剩下空气。

那不是我想要的结果。

在和顾禧分开五年后，我终于踏上了熟悉的土地。

顾禧，我回来了。