这种感觉很奇妙，像有一阵电流倏地透过了全身。

她轻轻的hanzhu它，有节奏地来回吮x1着，我低着头，看着她在我的身下动作，我感到舒畅，我感到多年以来，第一次有了一种无bsh润的、甘露般的润泽滋润了自己g涸的肢t与灵魂。

而且，那种紧紧的x1引力，像要把我t内的一切孤独与迷惘、寂寞与不安、温柔与狂放全都通过这种方式x1引出来、释放出来。

进行到一半时，她突然抬起头来用一种恳求的目光望着我对我说︰不要弄到我的嘴里好吗？

于是我第一次用一种自己少有的温柔的目光望着她对她说︰那当然。

很快地，我对她说︰要出来了。

她就把它从嘴里吐出来，我全都弄在了她的衣服上。

一种从未有过的释放感透过了我的全身，我感到浑身瘫软。

我的呼x1也变得没有力量。

我把她的衣服弄g净之后就紧紧地抱住她热吻着，我是那么地如饥似渴，她的舌头在我的嘴里不断地探寻搜索，我就时常咬住她的舌头。

她喊痛，我就从她的唇吻到她的脸颊，又从她的脸颊吻到她的脖子、她的发丝、她的x膛、她轻解罗衫半露的rufang。

她的rufang并不很大，但是在我手掌的r0un1e与抚m0下，却不断地膨胀，两颗rt0u愈来愈挺、愈来愈y。

她也同样很热烈地给予我回报，她吻着我的嘴唇，吻着我没有刮g净胡子的下巴，她像一只小鸟似的啄着我的脸颊，我们的唾ye彼此交融，我们的身躯彼此紧紧相拥，我们呼x1着同一样的空气，空气中是她和我共同的年轻g裂的气息，我们的灵魂在那一刻透过这种原始的肢t语言达到了一次谐振……一年以后的今天，h，我想对你说你是给了我第一份如此奇妙的感觉的nv人，不管是不是那一段时间的恋情里我们彼此真ai，不管是不是你我灵魂中都有那么一些丑陋与卑劣的念头在指使着你我的行为，我只想对你说︰谢谢，你使我感到成长。

以后的日子里，天气越来越冷，我们也不太愿意再在清冷的夜晚的校园内散步，或者躲在那个无人知道的角落里t0uhuan。

我们躲在无人的教室里，或者在我们寝室无人的时候，一次次玩着如此这般的游戏。

我害怕会使h怀孕，所以每一次都是她用嘴帮我，我用手帮她。

只有一次在寝室里的时候，我关了灯，褪下了她的长k。

我头一次cha进她的身t，我的心慌的厉害，我怕室友会突然闯进来，更怕控制不住而弄进她的t内。

我ch0u送了没几下，然后又慌慌张张地退了出来，我说︰还是你用嘴帮我吧。

于是她趴在我的身下吮x1，我叫她用力，她就用力，她还不断地变换着角度，用她的舌头、嘴唇，一次次满足我年轻的饥渴。

后来我站起身来抓住她的头发，狠命地在她嘴里ch0u送着，我的动作强烈而又粗野，她在我如此激裂的动作中几乎窒息，我一次次深深地送入她的嘴里，甚至抵至她的喉咙，她的喘息变得艰难。

最后的时刻我从她的嘴里拔出来，无法控制地s在了她身上。

她则俯身在一旁，g呕了一阵。

然后我抱她shangchuan，又是一段长时间的热吻。

我的手指cha在她的t内，不断用力、再用力，她的脸上充满了痛苦而又欢乐的表情，嘴里发出阵阵欢快的sheny1n。

我甚至将三、四根手指一起cha进去，用力猛钻。

她痛了，含着泪问我为什么对她这么残忍，我把头埋在她的怀里，歉意地对她说︰对不起。

她说将来要嫁给我，我说不，我会给你找一个更好的男人。

她说︰你把我下面都弄的成这样了，叫我怎么再嫁给别人？

我无语。

我看见自己的手指上沾了她下t的鲜血。

我有一次在她的怀里偷偷地掉过眼泪，那时我对未来感到忧伤与迷惘，我对她说︰我害怕明天，明天不知会怎样。

我说︰不要嫁给我这样的人，若你愿意，将来真有那么一天，我会去你们北大荒的农场，和你一起坐在田埂上看那一望无际金se的麦浪。

我就在你那里写我一辈子的小说。

她难以理解地以一种奇怪的表情看着我，说我这人有时候思想挺奇怪的。

后来她就没怎么再对我要求过要我娶她，因为我们都知道毕业之后我们无可抗拒地会被分开，不管我们是否愿意，我们必须服从学校与社会的安排。

我们的命运掌握在别人手里。

但是我们依然在偷闲的时候偷偷玩着这种游戏。

我提出和她分手是在毕业前，尽管她曾经对我说过要嫁给我，她ai我，但我似乎总不太相信这是事实。

也许是因为我对ai情要求太高，所以总对她流露出厌倦的神se，但不知是她有意装作不知道而忍让着我，还是她根本就没有太大的感觉，她似乎并不很在乎，但有时候也对我发点脾气。

我觉得我和她志趣各异。

分手之后她给我写了两封长信，我也没有太大的感触。

那时我的jing神似乎已经彻底的si亡，整日恍恍惚惚，和朋友们喝酒ch0u烟，畅谈人生的失意与彷徨，畅谈ai情的迷惑与忧伤，更重要的是，我们即将毕业，毕业之后，我们不再会拥有这样年轻的时光。

我们都已成年，必须负担一切生活的琐碎与繁溽，必须与世抗争，做个男人。

如今，我已经工作了一个年头，之间的辛酸苦辣只有自己品尝。

我没有再去想找一个像h一样的nv孩一起玩耍，因为我不愿意这样，我依然在寻找真正的ai情。

但是我依然被别的nv孩子否定了多次，其中包括一个多年以来一直都在默默想念我的异乡的nv孩。

当我得知她对我如此的深情之后，我觉得自己终于找到了真ai，我对那异乡的nv孩说︰嫁给我，因为我终于找到了你。

我对她说︰到我身边来吧，哪怕再苦再累，我也愿意。

但是她犹豫了，她没有再继续她少nv时代的梦幻，她听从了父母之命。

所以我开始怀疑ai情的真实，所以我仍然孤身一人。

但我必须有我自己的生活方式，听听摇滚乐、打打网球、玩玩计算机，或者和光棍朋友们一起上街购物、一起喝酒、ch0u烟、聊天、谈理想、谈人生、谈追求。

但是理想却不断地在破灭，人生不断地给你出难题，追求不断地变为对金钱的信仰。

只有在夜深人静的时候，独自躺在被窝里回忆过去的时光。

和h共渡的那些日子里，虽然没有能够摆脱我与生俱来骨子里的忧伤，但是在这种肤浅的快乐中我确实忘却了一些什么，至少在那段短暂的岁月中不再空虚与寂寞与无聊，而现在总觉得生活中少了点什么。

其实应该是少了个nv人，所以我时常想念h，想念她带给我的快乐。

想念着那一段恋ai的日子里，天天一起去食堂吃饭，她洗碗；天天在校园内散步，她依偎在我的怀里；天天去图书馆自修，她替我占位子。

或者，趁着夜se在无人之处t0uhuan，她用嘴帮我、我用手帮她；或者，在月光下的c场中跳舞，我带着她不停地旋转……我想，如果我还能遇上h的话，我会告诉她我现在对她的想念。

也许，我不会再对ai情要求太多。