2019年11月10日

5.

由于我没有去上学，一天的时间很漫长，我在房间裡画画，或是读书。

白天裡，家裡就只剩下了我一个人，显得十分寂寥。我百无聊赖地盯着窗外的云，闭上眼，我感觉到自己彷佛被扔进了时间的长流，这条河又宽又长，无时无刻不在流动，速度平缓以至于我感觉不出它的运动。

姐姐见我一个人在家无聊，常常请假来陪我。姐姐是好姐姐，我无法跟她抗衡，就算与她吵架，事后也一定会被罪恶感所折磨。我不会说出任性的话，让她将青木还给我。如果是姐姐的话，青木也会高兴的吧，我心裡这么想，便觉得自己失去了一半。我活下的意义，我的价值都是青木和姐姐给的。

哭过之后，我突然感觉自在了一些，觉得轻鬆了不少，彷佛登上了云端一般。真是奇怪。我的伤心，我的泪水竟然只有这么一点。难道我对青木的爱就仅此而已吗？不，绝不是这样子的。我只是看开了，虽然只剩半身，正因如此我才看得更清楚了，我与姐姐之间那热烈而充满了罪愆的爱——我和姐姐本应就是一体的，只有半身的我们，只有结合在一起才能造就真正的自我。我用剩下的半身与姐姐拼凑起来，这才完成这副拼图的真正面貌。

那是在我得知姐姐与青木在交往这件事的时日裡。酸痛的苦楚在胃裡蠕动，我将自己埋在房间裡，度过犹如废人般的日常。

姐姐的银铃之声在门外响起，但我没有理睬，我像做错了事情不敢去见大人的小孩一样，内心裡坎坷不安，抱有着内疚和害羞。于是我捂住耳朵不去听姐姐的话，此时的姐姐既像天使又像恶魔，那温柔却又狡黠的话语，甜蜜中夹杂着责备，在耳边如同羽毛一样轻轻搔弄着我。真是狡猾的姐姐，让我无法讨厌得了她的温存。

我将自己亲近黑暗，于是姐姐的声音渐远渐逝，直到听不见姐姐的声音我才鬆了一口气。我依然茶饭不思，在房间裡躲避着姐姐，躲避着其他人。姐姐轻轻敲了一下房门，每天将饭菜放在门口。之后我才知道姐姐为了照顾我，一直待在家裡也没去学校。可我当时却全然不知，浪费了姐姐的好意，真是个混蛋。

那天，我很困，睡得很沉所以没听到姐姐的声音，就连姐姐不断的敲打房门我也没听见。以为我出了什么事，她惊慌地把门撞开，冲进了我的房间。姐姐抱着我，我发现她的眼角红了，泪眼汪汪的。为了确认我是否还活着，姐姐将耳朵贴近我的心房，我害羞的同时，也为姐姐能这么担心我感到开心。

姐姐放开了我，表情变得严肃起来。你是一个自私的人，总是想着自己。姐姐说。我不禁耸拉着脑袋思忖起来，正如姐姐所说，我确实一个自私的傢伙。听到姐姐和青木交往的消息后，我总是想着青木是不是讨厌我了，我特意避开青木和姐姐，我想着自己没有脸去见他们、也不该去见他们，我自以为这样就好了，我不断的逃避，我在姐姐与青木当中，选择了自己。这么一想，我突然觉察自己是如此的自私，我只想着自己的事情，让姐姐如此受伤。