清儿去了浴室后我有些心烦意乱.清儿低着头湿漉漉的脸，真的是因为我色欲荡漾的口水吗？

我木然地舔舔嘴唇，淡淡咸咸涩涩的，无法分清是眼泪的味道还是处女的味道。

心中隐隐苦苦痛痛的感觉，不知道是因为清儿的泪还是清儿的血。

我似乎又听见在我从清儿身体里抽出自己的刻，清儿说：快看看流血了没有。

她当时是在恐惧还是期待？

应该是期待的，虽然会痛，虽然会哭，可是我想每个女孩在那一刻，对血都是期待的。

纯洁只是一种抽象的概念，当纯洁需要被証明，当鲜血成为标准答案，哭与痛都在期待。

清儿当时叫的是楚楚。

我无法体会她与楚楚之间的感情，但在我的感觉里，她当时在大声呼唤我，如果她想証明什幺，一定在渴望向我証明。

次的意义，不在乎给谁，重要的是给他，他是否知道。

我知道清儿奉献自己给我是因为楚楚的缘故。

我不是妄自尊大的男人，并不认为眼看到我她已经深深爱上了我。

可是我相信，在她想用血証明什幺的时候，那一刻在她心里我的感觉比楚楚重要。

浴室里传来“哗哗”的水流声，我不能想象倾泻而出的水流下，是不是会有清儿倾泻而出的泪！

我记起很久以前自己把次轻率地送人之后，心灵上那种空荡荡的感觉.虽然没有哪种传统教育我男人的次也可以珍贵，可是那一整天，我一直感觉自己失去了一样很重要的东西。

门关着，我知道现在我可以进去，清儿对我敞开处女的一瞬间，已经不会再对我闭上心扉，我只要走过去，转动门锁就可以把她抱进我怀里，可是我无法迈步。

有一股看不见的压力困扰着我，压的我几乎喘不过气来。

不远处楚楚仍然闭着眼，微微张开的大腿间正慢慢流出我们的东西，依稀有一点红色，处女的红色。

我感动了吗？

我不知道。

如果今天我有快乐，当然是楚楚送给我的，可是我为此感动了吗？

我有些恨楚楚，没有她，此刻清儿应该在我怀里吧？

低诉她的痛，娇斥我的轻狂，给我一个温柔怜惜她的机会。

楚楚说爱我，所以希望给我快乐。

如果此刻我可以要我自己想要的快乐，那就是把清儿拥在怀里，轻轻吻去她眼角的泪.如果短暂的快乐要承受这样悲伤的结尾，那种快乐我情愿从来没有过.我跨过楚楚，拾起钥匙打开卧室的门，一阵百感交集。

楚楚跟进来的时候，我已经穿好了衣服，坐在床头边看着手指间的香烟轻轻飘绕.烟雾淡淡的，我没有勇气抬头看楚楚的脸。

我也不明白是为什幺，好像忽然之间就有种必须要离开的感觉.在床头穿好衣服楚楚进来之前，我想过无数个离开的理由，都被很快否定，直到现在仍然在迷惑。

是因为感觉伤害了清儿吗？

应该不是，清儿的牺牲自有她的理由，从头到尾我没有发现她有被勉强的迹象，她的痛她的泪，或许只是青春的经历.我不敢更深地去想，不会是因为觉得楚楚的存在阻碍了我贪婪的欲望吧？

此刻我想把清儿抱在怀里温柔地爱她，却无法向楚楚启齿.男人可笑的自尊与虚伪让我觉得，这时候楚楚应该能够理解我，一如她过去的大方和主动，给我一个自由的空间，让我继续为所欲为。

很久我们两个人都没有开口说话，我沉默的看着烟雾，楚楚静静的看着我。

香烟燃尽，终于再无处逃避。

我长呼了一口气，抬起头望向楚楚。

楚楚问：“要走？”